Идет верблюд, большой верблюд, желтый верблюд, горбатый верблюд.
Корабль пустыни.
Идет верблюд, вперед верблюд. Желтый верблюд. Горбатый верблюд.
На верблюда кладут.
Все кладут. Всё кладут. Много кладут. Часто кладут.
А он идет. Вперед. Верблюд.
И ему, в принципе, похуй что там на него кладут.
Все кладут. И кладут. Уже места нет на горбе. А все кладут. И снова кладут.
А он идет.
Вперед.
Корабль пустыни.
Гордый как птица-орел и непостижимый как птица-пингвин.
Идет.
И вот уже край пустыни скоро. Совсем скоро. И там можно будет все, что наклали свалить.
И пожевать колючку. И воды попить.
И посрать. И может быть поймать белую веблюдицу.
И верблюд уже задирает бошку и идет вперед быстро, быстро, быстро. Да.
А тут какая-то птица воробей или еще какая-нибудь малая тупая птаха роняет с неба что?
Соломинку!
Соломинка падает. Медленно. Как у бекмамбетова. Вся крутится и выворачивается. Леееетит. Плавно.
И на спину верблюду за полметра до финишной ленты.
ХУЯК!
И верблюд ХУЯК!
И ноги у него в четыре стороны ХУЯК.
И подбородком волосатым он об камень ХУЯК!
И колоколец его по бугристому лбу ХУЯК!
И вся поклажа на песок ХУЯК!
И хребет у верблюда ХУЯК!
НАПОПОЛАМ.
И верблюд помер.
А был гордый как птица-орел и непостижимый как птица-пингвин.
А стал мертвенький.
Потому что солоооминка.
Ага.

Это я к чему? А. Ремешок у босоножки только что порвался.

Вот она - Лета.
Какие имена! Какие ники! Какие люди!
Вы еще тоже можете успеть и оставить свой след нерукотворный ;)


http://community.livejournal.com/korotky_rasskaz/689.html?nc=60&page=3#comments

Сегодня вечером я задумчивая. И в дымке. И в шанелевых пятых туманах.
И шелковый тооооонкий халат ластится о лодыжки ... или это полосатая кошка тычется носом. Носом... Носом.
Вся задумчивая и с трубкой.
Дымится сладко-пресладко вишневое, терпкое. Путается сизыми кольцами с лунным светом, сверчковым звуком.
Задумчивая и томная.
Губы скользят по стеклу. Рюмка трется прохладным пузом о ладонь.
И коньяк пахнет дубами, которые может быть когда то рубил принц-дровосек, пробираясь к замку спящей красавицы.
Задумчивая. Вся странная. Необыкновенная.
Вот такая я у вас по вечерам.
Не-зна-ком-ка.
Туплю тоже сильно.
Может поэтому сперва выпила кружку молока, а потом вспомнила что до этого вишни немытой нажралась.
Вот теперь совсем задумчивая.
Сижу.
Думаю.
Спать ложиться или уже смысла нет?

Вода в бачке ведет себя странно.
В унитазном бачке.
Бачок у нас почти всегда открыт, потому что к нему через верх присоединен сливной шланг от стиральной машины.
Нарушена безупречная эстетика керамического бачка, а также приходится смывать тыканием пальца по сливному клапану. Не мешает на самом деле.

Так вот вода в бачке вдруг стала странно себя вести. Уровень ее стал неприлично высок. То есть еще чуть-чуть и начнет переливать за край.

- Слушай. Ну надо ж починить, - сказала я Питону.

Питон пошел чинить. Вернулся недоумевающий и грустный.

- Он нормальный. Бачок.
- То есть ты не обнаружил неполадки?
- Ну нет ее.
- Не обнаружил АГА!!!! - злорадно прошипела я.

Дело в том, что Питон умеет все (думаю, он это не прочтет, а если прочтет- не сильно возгордится). Это его всеумение , с одной стороны, повод для чисто бабской гордости, с другой стороны раздражает.

Ну нельзя же право вот так всё и уметь!

Поэтому тот факт, что Питон не обнаружил неполадки, а она очевидно есть, а он ее не обнаружил, и вот значит он не идеальный-умелец-на-все-руки-мастер меня даже как-то воодушевил.

- Вот. Ты не нашел где поломка! - еще раз поглумилась я и пошла спать. (дело было вечером)

***

- Вставай! Вставай! Я разобрался с унитазом! - Питон совсем неприлично и возбужденно дышал мне на ухо. - Я понял в чем проблема. Сейчас покажу!
- Ааа. А завтра нельзя? И вообще... - я хотела спать.
- Завтра нельзя. Сейчас. - Питон потянул меня за ногу.

Тьфу. Пока я медленно сползала с кровати, пока подхватывала недоумевающую (чего это нас разбудили?) Агатень подмышку - ругалась на всех мужиков с руками и без. Ну что вы не можете просто найти и устранить? Ну зачем вам нужна эта вечная поддержка, обожание и "милый! как волшебно ты вкручиваешь лампочки"? Ну неужели нельзя без похвальбушек и встречных мусипусей? Ну за что нам с тобой, Агата, такое? УУУУ!

- Нашел! - Питон подвел меня к чуть приоткрытой двери в туалет. - Вот она! Проблема!

***

Кокс сидел на краешке бачка, свесив некондиционный хвост и практически запихнув морду и передние лапы внутрь.
То одной, то другой лапой он трогал поплавок, прифигаченный к клапану. Поплавок издавал удивительное "пщщщ". Кокс вздрагивал. Высовывался из бачка. Ждал с полсекунды и снова лез в воду.

Пщщщ! Пщщщ! Уровень воды неуклонно рос. Пщщщ! Пщщ! На морде у Кокса недоумение сменяло любопытство и наоборот.

Пщщ! Пщщ! ПЩЩЩЩЩ!

Господи. Какие же мальчики странные существа. Сколько в них непонятного, непостижимого, удивительного!

Мы с Агатой пошли спать, а Питон присел на унитаз, чтобы пояснить Коксу на пальцах как работает система слива. Все были счастливы.

Не то, что обещано. Но тоже турецковатое.
Моё. И по ссылке.

http://novchronic.ru/1529.htm

я дома. у меня нет доступа к рабочему компу, где висят многие наброски для многих вещей.
а я хотела. хотела сегодня поговорить о том, о чем пробовала уже давно.
я хотела поговорить с вами о бытовом Исламе.
помните, был у меня пост про частые вопросы турецких женщин о жизни женщин русских.
помните какие глупости несусветные их интересовали?
помните мы тогда договорились таки до того что слишком многого не знаем про чужие-чуждые культуры, религии и быт.
и тогда же я подумала что знать все-таки надо.
потому что знание (пусть на конфорочно-рукомойном уровне) лучше незнания.
ну вот как то так.
но я дома. у меня все-таки вирусная инфекция в результате которой я поняла, что уже старенькая тетенька и надо меньше пить. поэтому не будет вам сегодня "турецкого".

Сонечка у меня есть. Подружка.
Такая Сонечка - ойойойоооой.
Умница, красавица вся самодостаточная с машиной, квартирой и собакой.
Ну. Замуж хочет.
Ага.
Хочет замуж.
Тридцать шесть ей.
Вот и захотела.
Надо сказать, что Сонечка мужчинам нравится.
И они в принципе хотят на ней жениться.
Даже предлагают ей руки и сердца.
На что Сонечка радуется и гордится, но задает отвратительно и по-женски низкий вопрос:
А что у тебя еще есть?
Сонечке же хочется каких-то материальных гарантий.
Потому что если она завтра забеременеет и сядет с деточкой дома, то надо же будет и Сонечку и деточку как-то кормить, поить, одевать, лечить и прочая.
Вот такая вот стерва - Сонечка.

И вот Сонечка делится со мной своими чаяниями, ни в коем случае не обвиняя мужчин в несостоятельности, и даже стесняясь собвственной предусмотрительности.

" Но мне уже почти сорок. Мне некогда по шалашам и общагам. А моей однушки для троих-четверых маловато. И что делать?"

Главное, Сонечка - умная женщина. Ей не нужны яхты, самолеты и брильянт ОРЛОФФ в пупок. Сонечка готова ограничить свою стервозную суть минимальным перечнем.

И вот тут то и начинается засада. Потому что Сонечка не знает, что входит в потребительскую корзину нормальной-жены-и-матери. Мы сидим с ней плечико к плечику и пытаемся составить эту корзину.
И ничерта не выходит.
Может, потому что мы гуманитарии?
А может потому, что я предпочитаю мыть голову одним шампунем, а Сонечка другим.
А может потому, что мы с ней стеснительные и оберегаем мужскую гордость от потрясений.

Но вопрос, тем временем, обостряется. Потому что Сонечка неуклонно стареет.
И вот по просьбе СОнечки я решила написать этот пост и составить потребкорзину общими усилиями.

Девочки (мальчики могут наблюдать и комментировать гадостями), давайте спокойно подумаем и спокойно подсчитаем минимально-приемлемый доход будущего Сонечкиного супруга.

Дополнительные вводные на Сонечку дам по требованию.

(и заметьте я не стала грубо набрасывать. а могла. могла что-нибудь "сколько должен зарабатывать мужчина чтобы иметь право на размножение)

а пока пойду поработаю над интересной общеобразовательной темой

http://imelamed.livejournal.com/8608.html

вы почитайте. хорошо написано.

если бы я умела так думать и так говорить, я бы написала что я не согласна.
не везде, но в основном.

если бы однажды я смогла бы сделать текст (ну так нынче называют объект (С) который был бы одинаково необходим мне, Питону, питоновой матушке-физику, моему папе - полковнику в отставке, Березину - умнику и цинику, какому-нибудь Пелевину, и, главное... главное моей Люсе. Моей соседке Люсе.

Вот это был бы текст и шарики в небе и салют бум-бум-бум.

А Пушкина я люблю. На самом деле люблю.

Привет всем с новой неделей.

Мне показалось, или сегодня пятница?
Или показалось?
Или пятница?

О! Коньяк!

Вот вам сейчас покажется что я нетрезва или что глупость какую морожу.
Но это ведь правда.
Про глупость.

Но я вот сижу и думаю.
Как мужчин убедить выдергивать волосы из носа и ушей?
Что такое сделать, чтобы они это делали?
Мальчики.
Нос и уши. Уши и нос...


Зы. Ну вот. Ляля сказала - ляля сделала.;)

Опять о своем.
О личном.
А началось все с того, что Питон был обвинен мной в мужском шовинизме, сексизме (а как же без него) и прочих грехах, включая лень и обжорство.
А чего он? Нет! Ну чего он? Совсем уже эти мужики обнаглели...

Видите-ли у него сотрудник уходит на пенсию и нужно срочно найти на его место спеца. На неплохую, между прочим, зарплату с загранкомандировками и командировочными, с бонусами и соцпакетами. Нормальная такая работенка. Во всех отношениях нормальная.
Ну вот Питон пару-тройку человек проинтервьюировал и весь теперь в муках выбора.
Муки свои он по-мужски перекладывает на меня.

- Вот смотри, - Питон хмурится и от этого становится совсем уж лысым и серьезным. - Есть тетка - вроде ничего так. И пацан только после ВУЗа - тоже ничего. Молодой правда.
- Угу.
- Вот я думаю. Пацану рановато на такую должность и опыта нет, но бабу брать... Ну куда я бабу брать буду на эту должность? Там же ездить надо, вкалывать как конь. Опять же баба... Какой из бабы спец?
- А чего? - начинаю тихо закипать. Потому что слышу как все мои спящие феминистические бактерии начинают оживать, плодиться и звереть. - Какая разница мужчина или женщина? Что тебя в женщине не устраивает? А? Что?
- Не кипятись. Сама же понимаешь, что не бабское это дело до вечера в офисе торчать и по гостиницам мотаться... По объектам тоже.
- Во-первых, женское, а не бабское. Острожнее со словами! Во-вторых, ты что? Ты думаешь что ККК - все на что мы способны? Ты ... Да ты! Да ты сейчас ведешь себя как шовинистическое чмо. Как тупое мужское шовинистическое чмо! Ты что? Боишься эта женщина такая способная, что тебя подсидит? А? Или просто считаешь что раз женщина, то ей не нужна карьера и зарплата? И вообще ничего не нужно, кроме борщей и стирки?
- Так. - Питон чует, что сейчас я вывалю на него сонм разъяренных феминистских бактерий и боится. - Чушь не неси. Просто это действительно не женская должность. И да! Мне удобнее работать с мужчиной, чем с какой-то там бабой, у которой то истерики, то слезы, то незапланированная беременность, то ПМС, то недое... ну ты понимаешь.
- Не желаю понимать! Ты такой же как вы все! Недальновидный и высокомерный мужлан! - я уже готова впиться питону в сонную артерию и перегрызть ее, чтобы кровью смыть страдания всех женщин планеты. - Ты сейчас меня огорчил. Сексист! Черт. А тетка поди даже не подозревает что ее рассматривают не как спеца, а как носительницу первичных половых признаков... Мдааа. Дожили.
- Ладно. Ладно. Только успокойся. - Питон качает головой. - Уговорила. Беру бабу. И правда, она все-таки с опытом и с хорошим резюме, а мальчишка - сопляк.
- То-то же.

Успокаиваюсь. Зеваю. Смотрю в окно. Радуюсь, что победила шовинизм в рамках отдельно взятой ячейки. Вяло размышляю вслух.
- Можно подумать там нужно что-то супер-сложное с чем справится только мужчина... Глупости.
- Да нет... Права ты. И образование у нее получше, МБА все-таки. И к английскому еще немецкий с итальянским. И все-таки клиенты у нас в основном мужчины, им куда приятнее с красивой девицей работать. Единственно, не знаю как выйдет с регулярными командировками. Сама видишь, у нас часто надо на день другой выезжать. Но вроде она незамужем, детей нет. Так что думаю - вопрос решим.
- Эээ. Лет сколько? - почему-то напрягаюсь.
- Двадцать семь.
- Незамужем, говоришь?
- Ну да. Так оно ж лучше.
- Слушай, - вся улыбаюсь и нежная как манная каша, - а зачем тебе баба? Вот сам подумай: у баб ведь то слезы, то истерики, то ПМС, то незапланированная беременность? Мне кажется, с мальчиком всяко удобнее. И за пивом его послать можно. И за сигаретами. Бабу то хрен сгоняешь. И вообще. Тупые они эти бабы. Сам знаешь. Ужас какие тупые! Бери пацана, а.
- А ты ведь сексистка, - Питон довольно жмурится.
- Да нет.. Я просто о тебе забочусь...

Знаете. Это было так ожидаемо и все-таки случилось в одночасье. Раз и всё.
Апгрейд.
Четкая граница между "до" и "после".
Где "до" означало уверенность и защищенность, а "после" шло уже по шкале "я сама".
Мы с папой пошли в театр, а потом ужинать. Он часто водил меня семнадцатилетнюю куда-нибудь в "присутственные места". А что? Я была длиннонога, с модной вертикальной химией, с перламутровыми губами и влюблена в отца, а мама сидела дома с маленьким братом.
Ему нравилось.
Нравилось, что на нас смотрят с осуждением и думают что вот старый козел подцепил молоденькую дурочку. Нравилось что я слушаю, распахнув глаза. Все нравилось. Даже моя мини-юбка, которую он купил в Западном Берлине, не рассчитав длину. Сперва купил - потом спрятал - потом все-таки отдал "если идешь куда-нибудь одна - не надевай".
Ему нравилось.
Мне тоже нравилось.
Впрочем, я тогда ничего не знала про Фрейда и Эдипа.
Уверена, папа тоже про них не думал.
Папа-дочка. Он сильный и великодушный. Она доверчива, как всегда. Как тогда, когда заплыла на цветастом круге за буйки и знала, что он сейчас приплывет и вытащит на берег. Как тогда, когда потерялась на чужой огромной даче и даже не подумала кричать "я здесь", понимая что это глупости - папа и так найдет. Как тогда, когда...
Как дочка.

А там, в этом перестроечно-стыдном коммерческом кафе мы сидели за столиком у окна и пили сок. Говорили про Гоголя. Зачем-то про Белинского. Еще почему-то он цитировал Есенина. А я ужасно боялась, что он ошибется, потому что Есенина я тогда знала много лучше. Он не ошибся.

Он ошибся на полчаса позже. Когда к нам подошел какой-то малиновопиджачный человек и попросил разрешения меня потанцевать. Вежливо.

"Можно пригласить вашу даму"?

Вот так. Вежливо. Но в наклоне головы, во взгляде была такая тихая угроза. Очевидно, этот пиджак думал что-то про "старого козла и молодую дуру", а то и похуже. Вслух он, однако, этого не произнес.

Я до сих пор не знаю, как отцу нужно было ответить... что надо было сделать, чтобы не случилось этого щелк-апгрейд. Чтобы оттянуть разочарование и понимание, что отец вовсе не идеален...
До сих пор не знаю.

"Это - не дама. Это моя дочка. Иди потанцуй с молодым человеком... Иди. Иди".

Да. Ничего ведь особенного. Разумно. Хуже было бы, если бы он сказал "нет". Хуже было бы если бы он сказал, что "дама".

Умри, Фрейд!

Я пошла и потанцевала. И еще пару раз. Потом мы пошли домой. Папа спрашивал, не позволял ли себе товарищ лишнего. Не приставал ли. Как его зовут. Где он работает. Прочую родительскую чепуху. А я знала, что теперь я - сама.

Ага.

Ладно. Поистерили и буде.
Пойду работать.
Потом чего-нибудь напишу.
Хорошего может быть.

МИНИПРОЗА объявила темы осеннего конкурса.

Всем играть!


http://community.livejournal.com/mini_proza/


Зы. Интересно... На этот раз смогу я кое-кого-великого-и-ужасного обойти, или опять мимо?

Ваши ставки, господа литераторы!

Вот что я еще вчера думала.
Недолго но отчаянно.
Думала я о спящей красавице.
Я думала, что ведь вранье это, что никто ей ничего так и не сказал про веретено.
Сказали.
Они же все шептались между собой, что вот какая вся принцесса, а все равно веретена не избежать.
По углам-гостиным-покоям сплетничали. Злорадствовали, наверняка.
Девица-то была мощно одаренная. Красивая очень. Не дура.

"Младшая из фей пожелала, чтобы принцесса была прекраснee всех на свете. Другая фея наградила ее нежным и добрым сердцем. Третья сказала, что каждое ее движение будет вызывать восторг. Четвертая обещала, что принцесса будет превосходно танцевать, пятая — что она будет петь, как соловей, а шестая — что она будет играть на всех музыкальных инструментах с одинаковым искусством."

Ну вот. Не поверю что какая-нибудь фрейлина-доброхотка не слила девчонке про веретено.
По тупости, из бабской зависти, от сучьего характера или в результате придворных интриг.
Сказала вроде того:
- А ты знаешь, что вот ты тут вся такая в шелках и бархатах. Но ненадолго. Потому что существует восьмая фея... А папочка твой - порфироносная сволочь и склеротик.

И девочка сперва не поверила, потом напугалась... А потом.

Вот смотрите сами. Ей там совсем лет ничего, а над головой упакованной в локоны с короночкой висит такая угроза. Неизбежная. Неизбежная. Не-из-беж-на-я. Смерть или хуже смерти?

Это как девчонке пришлось мучаться. Каждый день ждать, что сбудется проклятие и найдется это чертово веретено. И каждую ночь. И этот непроходящий лииипкий (фу... руки надо помыть) страх, что откуда угодно может оно выскочить. Веретено. И на отца с матерью злость. И знание что все равно...что бы ты ни делала. Оно случится. В результате - паранойя и психопатия. Удивительно, что это в тексте не прописано.

Короче, я нисколько не сомневаюсь, что принцесса сама насадилась на веретено. Потому что поняла что еще чуть-чуть и того-с. Свихнется. Отыскала бедняжка старушку-прялку, дала ей денег за веретено. Ну и насадилась со всей дури. И в отключку, как положено.

А дальше вообще, думаю, ничего не произошло. Никаких принцев. И она до сих пор спит. Я вообще думаю что она - Ленин. И надо срочно целовать. Кому-нибудь. Потому что много лет прошло слишком.

Гоню я. Хотела про это рассказ набить. Но потом решила просто прогнать.

Пришла сегодня в контору. У нас такой особнячок на Серпуховке. Небольшой и аккуратный.
Поднялась по лестнице мимо охраны.
По коридору протопала.
Мимо утренних офисов.
Мимо свежевключенных ксероксов и ленивых кондеев.
Мимо сортира, только-что помытого утренней уборщицей.
Мимо шефского кабинета, где на столе выпендрежно разложилась пресса.
Мимо стойки ресепшн, на которой ваза с полуувядшими цветами - у кого-то был день рождения.
Мимо серверной...
К себе. Документы. Немытая со вчера чашка. Кожеобложечный ежедневник. Клей (заворачивай крышечку плотнее, дура)
Стоп.
Стоп...
И только сегодня. Первый раз поняла что вот уже пятнадцать лет каждое утро меня встречает этот запах.
Разные офисы, разные здания, разные люди, разные постеры на разных стенах.
Разные модели кофеварок...
А запах один и тот же на протяжении пятнадцати лет.
Ковролин, влажный паркет, пыль с кондеев, кофе растворимый, кофе в кофеварке, кофе в турке, зеленый чай... Сортирный офисный спрей - обычно "морская свежесть". Бумага-свежий принт. Микс вчерашней потной усталости и сегодняшних газет, журналов, начищенных шефских штиблет и бритых девчачьих подмышек. Смесь парфюмерии и перегара (сисадмины вчера опять пивасились у метро).

Пятнадцать лет каждое утро один и тот же запах.
Это же кошмар какой-то!
Кошмар.
Ужас.
Пойду притащу с улицы бомжа. Устрою себе и людям праздник.
Ага.

Настроение - вымотанное к чертям.
Все равно не умею я бороться с троллями и т.п. и не знаю что делать с новыми зафрендами.
Всегда в таких случаях чувствую себя обманщицей.
Люди френдят за одно, а получают другое...
Ну. Нате вам неплохое из "старья".
Новое все равно сейчас не сделаю - убираться пойду.
И устала очень.

ИЗ СТАРЬЯ ПРО СВИНЬЮ

В среду вечером шёл дождь со снегом или снег с дождём, если вам так больше любо.
Я выкинула делегацию трезвых дюссельдорфских бюргеров у Swiss Hotelя и направилась было уже домой, как пожилой Ханс окликнул меня робко.

-Фройляйн. Моя фрау очень просила русское шампанское и икры. Не могли бы вы...

Неееет! Все эти матрёшки, палех, хохлома, водка "Посольская" и банки хавьера для иностранцев... Я искренне полагала, что это в моём давнем переводческом прошлом. И что уже никогда не бегать мне за толпой зачарованных зарубежных гостей по Арбату. Нееет!

Пока я это всё быстро думала, Ханс подошёл близко-близко и робко потянул меня за рукав. Он был весь такой блеклый, очень мокрый от дождя со снегом, старенький и просительно-нежный. "Фройляйн", - повторил он. И я поняла, что не могу отказать старичку, который называет меня фройляйн.

И мы пошли с Хансом в "Седьмой континент" на Лубянке. И Ханс испуганно метался у водочных стеллажей, что-то конвертируя в уме, шевеля тонкими веснушчатыми губами, нервничая. Ханс очень боялся переплатить, потому что его суровая дюссельдорфская фрау строго-настрого отмерила ему бюджет на поездку к русским варварам. И Ханс уложился тютелька в тютельку, приобретя айн штюк Руссише Стандарт, цвай банка хавьер красный, и айн бутилька Руссиш Шипучка типа брют. И всё! На этом Ханс спёкся. Хотя ему очень хотелось ещё айн штюк ротте икра...

А потом он пошмыгал носом и я щедро решила напоить Ханса пивом. Ну, я сама хотела бокальчик Крушовице, а он тут под рукой болтался неприкаянный и остывший. И мы с Хансом пошли в Главпивторг, что там же на Лубянке. И пили пиво, и закусывали едой, и пожилой бош даже опьянел счастливо, потому что я его заранее предупредила, что "контора платит". А потом слегка опивленные мы пошли к метро, потому что бош возжелал увидеть Москау Метро, а мне уже было без разницы чего смотреть.

У метро уличный торговец виду бомжеватого и веселого торговал китайскими заводными игрушками. На перевёрнутой коробке из-под водки пятнистая такса, корова и поросёнок, размером с бутыль шампанского-совьетик, делали рэп. Выглядело это презабавнейше. Особенно отличался поросёнок. Он размахивал розовыми ушками и выписывал ручками странные кренделя. На ручках у поросёнка мерцали серебряные копытца.

Бош как углядел этого порося, так и застыл в экстазе. И поплыл улыбкой. Весь такой рыжий, в пятнах, пьяненький... Стоит и улыбается китайскому пиглету. И видно, что нравится ему эта хрень розовая нестерпимо. А баблосов-то нет. Хавьер скушал всю наличку. Бош за кредиткой полез, а ему продавец башкой мотает, мол нечем считывать. Ну, я спрашиваю "скока"? "Четыреста писят", - отвечает. Пришлось пошебуршить банкнотками,приобрести пиглета и одарить им навечно мне благодарного Ханса.

А потом мы ехали в метро: я, Ханс и Пиглет, которого мы назвали Бушем. Нам всем было хорошо.

"Памятный подарок иностранному гостю. Свинья малая. Декоративная. Производства КНР. Стоимость - шестьсот пятьдесят рублей". - написала хитрая я в финансовом отчёте. Бух покачал башкой, но согласовал безоговорочно.

А китайский поросёнок с американским именем, купленный в России, сейчас мутит рэп где-нибудь на кухонной полке в маленьком городишке под Дюссельдорфом. На него смотрит Ханс и хансова фрау, и какие-то хансовы внуки, и кошки. А поросенок мерцает копытцами и по-свински счастлив.

Прошу прощения за истерику и обилие мата в предыдущем посте.
По ряду причин тема усыновления мне знакома и небезразлична.
Если бы это было не так, навряд я бы отреагировала таким вот эмоционально-некорректным текстом.
Спасибо всем поддержавшим.
Спасибо всем несогласным.
Спасибо зафрендившим в знак солидарности :) и отфрендившим в знак несолидарности.
Извините, но я не стану отвечать на ваши комментарии к тому посу - берегу нервы.
Они мне еще пригодятся, наверное.

Я вылетала из Шарика. Ходила по порту злая и голодная. Подошла к сортиру, чтоб там покурить в специально-отведенных местах. И там еще пуще взъярилась.

Две тупых американских бляди... две старых тупых американских бляди... две жирных старых тупых американских бляди... стояли прям возле входа в сортир и нянькали детей. Каждая своего.

У одной тупой американской бляди на руках был тощий уродливый явно олигофренический младенец, который тек слюнями и рыгал.

У другой тупой американской бляди на руках был не менее тощий и совсем уродливый младенец с заячьей губой и какими -то распорками на кривых тощих ножках.

ЭТо были две страшные бляди с выблядками!

Американские.

И они стояли возле сортира и я не могла курить, потому что даже рядом с олигофреническими младенцами курить не стоит.

И вот я ждала пока эти две дебилки уйдут и утащут своих дебильных детей с собой. А я уже покурю.

А они не уходили. Вытирали этим детям слюни и сопли и всячески их облизывали и разговаривали между собой.

Ну я прислушалась. А что еще делать? Надо же понять когда они уйдут.

И я поняла.

Это были усыновительницы. Две американки, приехавшие по программе "русского усыновления". Они стояли и весело, без нытья и стонов, делились тем через что им пришлось пройти прежде чем взять на руки вот эти вот кусочки человечьей плоти. Маленькие и насквозь больные кусочки. Никому не нужные. Тетки сояли и делились впечатлениями, и как они по два года ждали, и как проходили бюрократию, и как... Многое обсуждали эти две бляди, купившие себе русских младенцев... Да. И эти бляди называли этих детей сыновьями. И говорили "а мой сын"... "а мой сын"... и вытирали им слюни. И жопы. И гордились тем, что вот они тут матери.

Угу. А я стояла и молчала. Слушала.

Знаете что. Я могу тут как про кротиков слезы вам нагнать. Потому что сама уже реву. Но не буду. Я не буду никем и ничем манипулировать. Я вам скажу. Вы прежде чем визжать о продаже русских детей заграницу подите хоть почитайте что-нибудь кроме статьи о том что идиот -приемный отец ребенка оставил в машине.

Вы подите и почитайте. Я не говорю уж - сходите в детский дом. Хотя бы узнайте о том, что творится с усыновлением в России. И кого усыновляют. И как. И кого не усыновляют по медицинским показаниям. И как вич-деток никто не берет. А иностранцы берут. Не как котят или щенков. (метафору оценили). А как детей своих.

Да. Конечно. Встать на позицию защиты интересов нации и генофонда - красиво и выгодно. И так по-мужски. А вы идите блять и узнайте. Я ж не говорю, усыновите. Узнайте. Поглядите кого "покупают" американцы и кого не берут русские.

Извините. Разозлилась. Давно за этой темой слежу. И не только со стороны :(.

Да. Всякое есть. И наживаются на этом (русские наживаются, а не американцы). И случаев всяких всяко раздутых хватает. Но вы прежде чем орать - узнайте а. И подумайте хоть на секунду "а вдруг я не прав/не права. Вдруг все не так, как я решил/а поддавшись на манипуляцию СМИ. Вдруг... И тогда вы поймете, что своими воплями можете какого-нибудь ребенка лишить семьи. И матери.

Пусть это даже будет жирная тупая американская блядь. Она ж его любить будет. ЛЮбить! У ребенка будет мама. И папа. А вы тут из себя борца за правое дело строите.

:(

а ссылку на пост ливси я давать не буду. сами идите и смотрите.

зы. да. я тоже могу ошибаться. могу. но я ВИДЕЛА. я видела детей которые будут счастливыми. и не похуй вам где дети будут счастливы? а

зы 2. Тоже можете нахрен отфренживать. Я не патриотка. Нет. Мне детей жалко.

Вот смотрите. Мысль одна коротит.
Странная.
Я ее может оформлю в текст, а может (скорее всего) нет.

Но вопрос задам.
Довольно таки конкретный вопрос.

Ситуация.

Вот вы, например, идете в гости к друзьям. К ровесникам. Плюс-минус. Или там на какую-то вечеринку. Или еще куда-нибудь, где будет весело, замечательно и где вы намерены хорошо провести время.

Почему вам не приходит в голову пойти в эти гости с вашими мамой и/или папой?

Что в этом такого неправильного лично для вас?

Почему вам вполне может прийти в голову мысль прихватить в гости своего приятеля, приятельницу, брата, сестру, ребенка, кошку, собаку, попугайчика...
Но никогда маму и/или папу?

Что не так?

Завела блог на Яндексе. Копию этого.
Питон совратил.
Он там обустроился потихонечку втайне от меня, а потом позвал в гости.
Ну, думаю. Нельзя же мужика одного оставлять на чужом ресурсе.
Там тоже какие-нибудь брынзы водятся. ;)
Не бывать другим брынзам! - решила я. И завела блог на Яндексе.

Это вводный абзац.
Теперь вопрос.
Для кого, собственно, предназначен этот йандекс-блогосервис, а?

Манера общения яндексовых блогодержцев с рядовыми блогозаводчиками меня умилила до самых глубин души. Напомнила покойную бабулю, которая до тридцати лет звала меня сладуркой и норовила почесать мне пяточки. Бабуле можно. Но не Яндексу же.

Смотрим вместе:

рубрика "Лично я" - название рубрики сразу уже такое димабиланистое и "слушаем группу Краски". ну да хрен бы. Лично я... Я лично... с этим еще могу смириться.

Дальше идет совет от разработчиков по заполнению рубрики "лично я". В форме опросника для дебилов, иначе не скажешь:

"Как вы выглядите? Как относитесь к курению? Живёте с родителями или отдельно? Расскажите о себе тем, кто захочет с вами познакомиться".

Слушайте. А что вот без анкетки из гримуара начинающего пикап-тренера нельзя? Нет. Надо обязательно вот эту стилистику "дома два" использовать?

Рубрика "Знаю и умею" угу.... а еще вышивать и корова у меня полосатая - моя корова. что хочу то и делаю (С)
Яндекс-блоггеру - тупому яндекс-блоггеру поясняют, что следует писать в рубрике "знаю и умею".

"Если вы готовы поделиться своим опытом, укажите, что знаете и умеете. Другие люди смогут найти вас и обратиться за помощью, а вы сможете найти единомышленников".

Пасхальненько и филантропично. Ладно. Можно стерпеть.

Рубрика Любимое
Вы любите смотреть кино? Или гулять по улице? Расскажите об этом.
Укажите ваши любимые фильмы, передачи, какую музыку вы любите слушать, какие писатели вам нравятся.

... ваш любимый герой комиксов, любимый цвет пижамы и любимыя пол партнера...

Интересуюсь. Люди, которые придумывали этот рубрикатор. Они здоровы, половозрелы, адекватны? Они сами каких писателей любят? А музыку? Или только комиксы читают, а смотрят камеди клаб?

То есть, либо они сами несколько странно между собой общаются, либо у них комплекс тети-клавы-сторожихи, и они полагают что все те, кто не в Йандексе и не у Лебедева работают, окончательные и бесповоротные дебилы.

Если у вас есть кошка, собака, крокодильчик или другая живность — здесь вы можете рассказать и об этом.

КРОКОДИЛЬЧИК!!! Хуильчик (прости господи извините вырвалось)... С такими яндекс-нежностями прям даже матом писать неудобно. Даже в родном ЖЖ неудобно. А удобно что нибудь вроде "кошички, мышички, сисички, писички, хочушечки, недоебичик".

Наверняка есть еще что-то, что не подходит под формат нашей анкеты. Что-то особенное, отличающее вас от других.
Например, вы знаете, кто такой Ктулху. Или у вас есть любимая кофейня.
Напишите об этом на своей странице — пусть другие пользователи восхитятся.


Обнять и плакать. Ктулху. Любимыая кофейня... Обнять и плакать. Ну конечно есть кофейня. Но не та. И крокодильчик есть. Но это не Йафетишиус :). Обнять и плакать.

И ПУСТЬ ДРУГИЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ВОСХИТЯТСЯ! Какая тонкая ирония... Какой изящный незаметный стеб.

Ну что ж вы, дорогие блогодержцы, так не уважаете своего блоггера, а? Что за амикошонство снисходительно-сюсюкающее?

Или, наоборот, уважаете и уверены, что ВАШ блоггер настолько остроумен и проницателен, что вашу иронию уловит и иронично ухмыльнется в такт. (дарю отговорку)

Еще. Интерфейс там прежутчайший (ИМХА все ИМХА). Но не без претензии, ага.

Повторяю. Это все мое личное мнение непрофессионала и старой неумной тетки. А молодежь и продвинутые тырнет-ползователи вполне это могут возлюбить. Вполне...

Крокодильчик... Блин... Ктулху... Живность... Кофейня... Записать мысль...