У родителей моих есть дача.
На даче есть кроты.
Много. Толпы. Легионы кротов, которые роют подземные лабиринты с выходами наружу в самых неожиданных и многочисленных местах.
Спасенья от кротов нет. Новомодные приблуды и пищащие противным антикротиным звуком штуковины на наших кротов не действуют. Только озлобляют.
Самые злобные кроты обустраивают парадные входы в непосредственной близости от этих пищалок и абсолютно хамски снуют между цветами и клубникой, обгрызая и обслюнявливая всё, что можно обслюнявить.
Эта война длится уже третий год и кроты очевидно побеждают.
Родители изнурены, их дачный патриотизм иссякает, средства на уничтожения кротов опустошают казну а ежедневные бессмысленные засыпания и заливания кротобастионов дурно влияют на психику.

Всякий раз, когда я приезжаю на дачу, я наблюдаю разруху и кротиные кучки а в глазах моего папы фанатичная ярость давно уже сменилась на пораженческую усталость.

Папа давно бы уже забил на кротов, вывесил белый флаг, поместил мангал прямо поверх кротячьего генштаба и попивал бы пивко время от времени подливая кротогенералиссимусу пенистого напитка в специально заведенную поилку. Но!!!

Но все великие войны ведутся из-за женщин. В нашем случае это мама.

Моя мама не была бы моей мамой, если бы не достала папу регулярным нытьем по поводу обслюнявленной клубники. "Ты должен их уничтожить, если ты мужчина"! - аппелирует мама к основному папиному инстинкту и он снова берет в руки шланг и идёт в бой.

Думаю, что у кротогенералиссимуса тоже есть жена. Слепая пушистая цаца с наманикюренными лапками. Это она заставляет пожилого седого крота рыть ходы и насыпать кучки около крыльца. Я ни за что не поверю что приличный мужекрот станет так стараться ради захвата лишних квадратных сантиметров огорода.

Гоню? Гоню.

На самом деле, ужасно забавно глядеть как всклокоченная и разяъяренная моя мама бегает по участку, выискивает входы в норы и кричит звонко и отчаянно. "Коля! Давай сюда! Эти гады еще вот здесь поселились! Давай! Трави сволочей!" Обреченный мой папа (он бы пивка бы лучше бы) бредет на указанную точку и под пристальным надзором в тысячный раз травит кротов.

В субботу мы приехали на дачу и попали как раз на эту картинку: папа со шлангом, мама с фанатичной ненавистью в глазах, пищалки натыканные повсюду и врразнобой, словно прыщи на плечах тинейджера.

- Дави! Дави их! Надо литров тыщу залить, тогда они уйдут. - злобно шипела мама
- Уйдут как же, - папа явно сопереживал кротам, но шлангом в землю тыкал исправно.
- А ты больше лей! Не ленись.

Я стояла, наблюдая за ходом сражения. И вдруг. Вот прям как-то вдруг перед глазами у меня поплыло, затуманилось и я четко поняла КАК... как избавить бедного папу от этой войны. Нет. Не от кротов... От мамы :).

- Мам. Слушай. Вот я что думаю... - я тронула ее за ладонь.
- Что?
- Вот ведь там сейчас наверное в детской подземной спаленке крошечные слепенькие кротики, с бархатными шкурками, с розовыми маленькими ладошками. Они наверное сейчас сбились в кучку и чувствуют каждой шерстиночкой, как прибывает вода. Холодная. Безжалостная. И мама их. Мама-кротик. Она сидит, опустив лапки в ледяную воду. Обняла своих малышей. И тоже вся слепенькая, убежать не может. Да и куда бежать? И вот она рассказывает детишкам тихонечко сказку, чтоб им было не так страшно умирать. Смешную сказку про весёлого крота-трубочиста. Мама-кротик рассказывает сказку так, чтоб маленькие не поняли что ей тоже страшно. А вода всё ближе. Холодная. А у мамы кротика пяточки розовые, и носик махонький. А детишки жмутся к маме... Дрожат... Говорят ей "мама мама, а мы гулять когда пойдем?", а вода меж тем...
- КОЛЯ! НИКОЛАЙ!!!!! Выключи... - закричала мама и бросилась к дому, размазывая по щекам слёзы.

Папа, который конечно ничего не слышал и не понял, недоуменно глядел на маму, лихорадочно закручивающую вентиль.

- Сволочь ты, Лариска! - сказала мама уже потом, когда мы пили пиво и кушали шашлык. - И как я теперь буду с кротами биться?

Я вздохнула и пожала плечами. Питон тихо заржал.

Великая, етить, сила слова!
Спасительная, можно сказать.