В выходные снова гости. Шашлык, коньяк, беседы у костерка. Наши с Питоном друзья взыскательны и капризны. Им нужна пища! Много разной пищи! Я брожу по дому, словно призрак отца Гамлета. Белый оскал пустого холодильника ужасающ. Еще страшнее деревянный оскал пустого бара.

- Ну что, пора, - спрашивает Питон, уже утверждая.
- Пора.

Фонарик, нож, краги… Крепко зашнуровать берцы и проверить на месте ли ракетница.
Вдох- выдох. И перестать думать. В зоне нельзя думать. Только ощущать. На час или полтора стать зверем. Лучше опасным. Убить в себе внутреннего Розенкранца и превратиться в ноздри, глаза, уши и зубы. В гиену.

- Готова?

Ему хорошо. У него этот рубильник «зверь-не зверь» давно заклинило на позиции «ON». On-Python. И если мой внутренний Розенкранц нет-нет да и объявится, то его Гильденстерн давно уже мертв. Питону не надо притворяться. Он здесь и там одинаков – милоулыбчивое поползновитовидное, уже много лет безошибочно выживающее здесь и абсолютно уместное там.

А мне необходимо настраиваться. Нужно минут пять, лучше десять, представлять, что вместо неуклюжих рук и ног у меня лапы, а вместо обгоревшей в солярии кожи – шкура.

- Точно готова?
- Угмммм, - рычу по-гиеньи в ответ, и он довольно кивает.

Можно идти.

Зона рядом. Двадцать минут по пустырю, щедро сдобренному пустыми пивными банками, использованными презервативами и изоляцией, содранной ушлыми таджиками с ворованного кабеля. Изоляция похожа на змеиную кожу. Питон бледнеет – чует чье-то присутствие. Пытаюсь унюхать, услышать… - пустая затея. Перехватываю поудобнее нож, но Питон дает глазами «отбой».


( Read more... )

Вот здесь товарищи устроили «эконом-конкурс». Смысл прост: расскажи, добрый друг, как ты экономишь в этот жуткий финансовый кризис, победи и выиграй приз.

http://wdcontest.ru/about/

В общем, когда мне предложили в этом поучаствовать, я разозлилась. Сильно разозлилось, потому что за-дол-ба-ло. Я бы выразилась и пожестче, но cегодня я добрая, поэтому обойдусь без обсценной лексики. Задолбало, короче. Читать каждый день по шесть семь «кризисных» и «антикризисных» текстов не всякий вынесет. А мне приходится по работе. И Питону приходится. И вот я лезу в сеть, чтобы там расслабиться и забыть о перипетиях мировой экономики – и нате. В сети тоже кризис.

Полленты у меня пессимистически ноет, полленты оптимистически ноет, кто-то радостно потирает ладошки, мол «так вам и надо», а кто-то предлагает экономить.

Эпическая сила! Как же я пропитываюсь ненавистью к этому вашему «экономить»! У меня перед глазами сразу личико моей бабуленьки и дребезжащий ее голосок «экономить надо, денежку откладывать, копить, не тратить на всякую ерунду, и тогда…». Что будет тогда, бабушка не знала… Тут у нее воображение отказывало напрочь. «… тогда можно будет купить новый холодильник», - подсказывала я бабушке, а она прядала ушами в ужасе и кричала. «Ты что! Зачем! У вас же еще старый работает! Копить надо, экономить»!

В результате у мамы срабатывало протестное поведение, и она мчала тратить свою скорпомощную зарплату на всякую ненужность, лишь бы не вляпаться в это несоветское, мещанское «эконооомить». Безудержная какая-то щедрость, способность за десять минут потратить то, на что надо жить целый месяц, купеческая совершенно не соответствующая уровню доходов бравада и нежелание планировать расходы вкупе с неумением – это она. И мой папа такой же. Архетипичные они у меня. Сколько таких советско-воспитанных тетенек и дяденек просаживают свои сбережения в Италиях, Испаниях и магазинах с улыбкой и поговорочкой «живы будем – не помрем».

Я точно такая же. И неважно, что там, где мама купит себе сороковую пару туфель, я куплю одни, но неприлично дорогие говнодавы – суть не меняется. Экономия – не наш режим существования.

Именно поэтому всякие предложения «экономить» меня злят. Конечно, надо будет – обойдусь без стейка с кровью, покушаю репку, но переход мясо - репка одно, а переход вырезка – обрезки другое (евпочя). Лучше купить меньше, чем хуже – такой мой хамбл опиньон. Вот поэтому когда мне предложили написать «как я намерена экономить в кризис», я решила оторваться за себя, за маму и тот самый холодильник – детский гештальт.

«Так. Напишу ка я этим экономистам , что следует отказаться от нового «лексуса» и ограничиться «мицубиши». А также перестать ужинать лобстерами и кушать только королевские креветки», - по-дурацки злорадствовала я, мечтая о тех самых креветках. «Или нет! Лучше набросаю о том, что кризис – время худеть и оздоравливаться, поэтому надо жрать в пять раз меньше обычного, причём выращивать эти «в пять раз меньше» на клумбе перед домом!» «Стоп. Лучше поведаю, как варить суп из топора с плавленым сырком, шить лифчики из рваных простыней и охотиться с лассо за соседскими котегами»!

Питон кивал смайликами в аське и отмалчивался. Я же всё строила и строила планы по созданию глумного текста об экономии в кризис.

( Read more... )

Да. Текст на сайт я всё-таки повесила. Такой простенький текст. Но я хочу приз. Поэтому попрошу вас пойти и проголосовать за мой «экономичный» опус вот сюда. Зря что ли мы с Питоном все это считали?


http://wdcontest.ru/advice/tags/?tags=%F1%EE%E2%E5%F2

Я, как и многие из вас, весьма обеспокоена происходящими экономическими переменами. И конечно внимательно мониторю различные источники, чтобы найти и изучить всякую информацию о текущем финансовом "том, что нельзя называть". Информация есть. Она разного толку, разного уровня подачи, разной содержательности и доступности: от скандальных желтопрессовых обещаний пиздеца до истыканных цифирью статей финансовых аналитиков.

Здесь же размышления простых пользователей оскудевающего рога изобилия.
Здесь же порнотриллеры от сетевых параноиков и троллей.
Здесь же заявления людей государевых и самого государя.
Проч.
Проч.

Изучаю каждый день. Не то чтобы пытаюсь разобраться, не то чтобы ищу ответов на вопрос "почему?", а также на вопрос "что делать"?, не то чтобы ищу рекомендаций по подстеливанию соломки... Нет. Скорее выуживаю из потока неутешительных прогнозов и обещаний БП редкие обнадеживающие па. Замечаю, что если месяца два назад мнения оптимистов и пессимистов соотносились фифти фифти, то теперь пессимисты превратились в унылых коней апокалипсиса, а оптимисты робко обещают что "все, может быть, образуется но не сразу". Ну да не в этом суть.

Главное ведь что? Главное что всякий человек нынче имеет доступ к источникам информации, включая самые серьезные и правдивые. Понимаете? Это же как замечательно, что нас не считают тупым финансово-необразованным стадом, что не скрывают от нас неутешительного происходящего. А то, что самые первые лица открыто заявляют о том, что ситуация сложная, и что население должно быть готово "затянуть пояса", на мой взгляд, доказывает лишь то, что мы нашему правительству не безразличны.

Изучаю. Читаю. Смотрю. Слушаю. И очень ценю тот факт, что мне - простой русской бабе вместо обычного лживого оптимизма, постыдного умалчивания или вранья предлагают застрелиться сразу узнать правду и сделать соответствующие выводы.

Молодцы! Народ имеет право знать!

Проникнувшись таким честным подходом первых лиц к проблеме, я после ужина созвала своих котов и провела с ними разъяснительную беседу.
Добрый вечер, - сказала я. Здравствуйте, - сказала я. Уважаемые коты, - сказала я, - знаете ли вы что в связи с экономическим тем, что нельзя называть, вы можете оказаться в сложной ситуации... То есть сперва мы сменим корм премиум на натуралку, потом переведем вас в режим свободного мышкования, потом... Короче... Позвольте, я буду с вами предельно откровенной. Может случиться так, что мы с Питоном вас поймаем и сожрем! Это, конечно, самый пессимистичный сценарий - но я, как человек порядочный, обязана предупредить. Поэтому заранее рекомендую вам быть умнее и а) начать прятать пока еще имеющуюся в наличии жрачку в схроны б) подготовить пути бегства в) постоянно быть начеку и в случае чего сожрать нас первыми. Ясно?

Коты молчали, а молчание, как известно...

То есть, если вы обратили внимание, в своей честности и прямоте я пошла даже дальше руководства страны. И даже предложила своему хвостонароду работоспособную программу выживания. Разве я не душечка? Разве не лапочка? Разве не ангельчег?

Поэтому когда-нибудь, откусывая кусочек Агатиного бедра и обливаясь при этом слезами, я не буду хотя бы мучиться угрызениями совести. Предупреждала ведь!

На праздниках было сонливо, тепло, сыто.
Как я и предполагала, великий роман так и не написался. Написалось тысячу новых набросков, что никогда ничем толковым не станут, и бог с ними.

Один из начатых текстов, предположительно повесть, предположительно про БП, от первого женского лица и т.п. был заделан вот так. Ни разу не правила, разумеется.


"... Женщина тоже человек. Честное слово! У женщины есть права, и она может раз в четыре года пойти на выборы и сунуть бюллетень в специальную щель. Женщина может работать врачом, адвокатом, вагоновожатым, крановщиком и даже космонавтом. Ты удивишься, но она даже может стать ученым, если поднатужится. Или каким-нибудь писателем. Заметь, писателем, а не писательницей. Понимаешь, женщины-профессионалы не любят, когда им указывают на их принадлежность к женской лиге. Даже я обижаюсь, когда меня называют гламурной колумнисткой. Я - колумнист, и работаю в глянце. А в трудовой книжке у меня вообще написано "копирайтер", а не копирайтерша. Как-нибудь я покажу тебе свою трудовую книжку и диплом о высшем гуманитарном образовании.

Но это потом. А сейчас я хочу, чтобы ты поняла одну важную вещь. Это необходимо, чтобы ты правильно поняла это именно сейчас, а не завтра или через неделю, потому что завтра мне уже некогда будет всё это тебе пояснять. Так вот. Женщина тоже человек. До тех самых пор, пока всё хорошо, пока в телевизоре пятьдесят с лишним каналов, пока в баре есть куантро для маргариты, пока в любом магазине можно взять ванночку для педикюра в кредит и купить пять разноцветных купальников для грядущего отпуска на Багамах. Пока все в порядке, пока по утрам в кранах есть вода, в компьютере интернет, в лампочках электричество, а в холодильнике ананасовый сок, женщина может позволить себе быть человеком и иметь собственное мнение...

Но едва в мироустройстве что-то начинает сбоить и ломаться, всякая женщина должна немедленно, просто сразу, буквально на "раз два три -аллехоп" закрыть рот, перестать думать, собрать в охапку детей и сделать столько шагов назад, сколько понадобится, чтобы спрятаться за спиной у мужчины. И потом, все долгое или "как получится" время, пока сильная половина человечества чинит вселенную или учится жить в новом мире, женщина должна молча выполнять то, что ей говорит её мужчина. И чистить его сапоги... И мыть его ноги... И варить ему кашу из топора... И подшивать воротнички... И идти туда, куда он скажет. И молчать, если он прикажет молчать, и бежать, если он прикажет бежать. И так далее. Вот тогда она, может быть, выживет. И, может быть, дождется своего свежего кофе в постель.

Женщина - человек, и я готова укусить каждого, кто скажет что это не так. Но, милая, когда наступает мужское время, лучше про это забыть. И "раз два три - аллехоп"!...

Алярм: не надо ассоциировать лирического героя с автором, даже если текст сделан от первого лица.

Ну там дальше вот так было, только совсем уж вяло.

( Read more... )

Была в банке.
Апокалиптичненько.

Операционистов сократили, стойки почти все пустые, но зачем-то украшенные искусственными ёлками, словно назло. К работающим стойкам очереди великие. Банковские девицы ведут себя подобно бортпроводницам в падающем лайнере - бледные, самоотверженные, улыбаются пластмассовыми улыбками, как будто всё как всегда. Но чувствуется, что лайнеру скоро трындец и стюардессам, между прочим, тоже.

В обменник люди строятся друг за другом в затылок, тяжело молчат, шуршат в карманах купюрами, ненавидят впередистоящего за выбранную валюту, опасаются что на всех не хватит.

Кассиры работают молча. Молча считают деньги, молча выписывают квитанции, молча ставят штампы. Удары штампов похожи на удары молотка, вколачивающего гвозди в гроб. Бац! Бац! Бац!

В довершение картины по банку туда-сюда ходит Шоколадный Заяц, который Пьер Нарцисс (так его зовут, да?). Он крупный, коричневый, в каком-то гламурном совершенно блестящем шарфе, лоснящийся и грустный. Заяц ходит от операционисток в кассу и обратно, лопочет по телефону на своем угандийском (или откуда он) и робко выясняет "кто тут последний, и долго ли ему ждать". Ему сухо поясняют, что небыстро. Что быстро только зайцы...

Да. Я тоже сперва решила, что это новогодний глюк. Поэтому пошла и убедилась несколько раз. Посмотрела на него так, сяк и сбоку. Он. Он самый! Моя операционистка, сурово напевающая "ту ту ту я ласковый мерзавец" убедила меня в том, что я не ошиблась.


Новый год, однако.

Если что, то я в глушь - в деревню Васькино... Буду сажать Дер Картофельн и разводить Ди Крольхен.
Табачок-с стану растить на грядке рядом с ... Ну, короче, покурить всегда найдется.
А из яблок стану гнать самогон. А из вишни наливочку. И, разумеется, винцо сливовое - как у азиатов. Для девочек. Да.
Огуречик, памидрочик (опечатка хороша!), редисочка, лучок-с, опять же баклажанец с кабачьком...
Это ничего, что я пока бледное дитя урбанизации - выправлюсь.
Стану крепкой, ширококостной, крутозадой... с рущищами-лопатками и красными матрёшковыми щеками.
Хорошоооо.
Ну и про козу, мы тоже все помним, ведь правда?

"УЛИЦА. НАКРЫТЫЙ СТОЛ.
НЕСКОЛЬКО ПИРУЮЩИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН"

И вот приедете вы к нам в деревню Васькино...
Усажу я вас за длинный-предлинный Питоном недавно сколоченный стол.
И скажу Наташке-Накселлент: "Слазь ка, мать, в погребец да притарань карпузика соленого из дальней кадушки".
А Наташка похнычет-похнычет и полезет.

"Он выбыл первый из круга нашего. Пускай в молчаньи
Мы выпьем в честь его..."

А пока она там в стылом погребе станет искать арбуз, да наваливать в миску непослушных груздочков и рыжичков; пока она наберет дюжину моченых яблочков; пока сообразит что не помешало бы и огурчиков с помидрочиками тоже прихватить... и еще лечо домашнее достать - вон оно- высокооо на полочке... пока она все это в сраче полутемном найдет, и к лестничке притаранит...
(МЫ ЕЕ ЗАПРЕМ В ХОЛОДНОМ ПОГРЕБЕ, ЧТОБЫ НА ВСЮ ЗИМУ НАМ ВСЕМ МЯСА ХВАТИЛО - шютка)

На самом деле, пока Наташка там будет околачиваться в погребе, мы уже пару раз хлопнем и я вручу Жаклин кролика (двух... нет трех... четырех - уговорили) пожирнее и нож. И она конечно сперва станет отнекиваться и визжать, и делать вид что кролики - милые, и у нее рука не поднимется и аппетит пропадет, и уронит слезу, и еще вздумает притворяться блондинкой. Но потом утрет уроненное, улыбнется своей чистаангельской улыбкой и р-рраз... И ловко так своими пальчиками тушку освежует, и спросит тихонечко "а можно шкурку забрать для инсталляции "Завтра будет лучше, чем вчера"?

Меж тем Яшка насадит некошерных кролей (четыре штуки) на шампур и побредет к мангалу. А Лёнка почистит картошечки с ведро (чик-чик-чик и готово) и ведро это мы поставим на огонь. Пусть томится-парится белобокая. Уффф!

" Послушайте: я слышу стук колес!
(Едет телега, наполненная мертвыми телами. Негр управляет ею.)"


А тут из лесу вернется Питон с дичью на плече, и все сделают вид, что дичь совсем не похожа на нашего соседа, а выглядит вовсе как лось. Дичь мы свежевать не станем, а прибережем до следующего раза, решив ограничиться кроликами (не хватит - Жаклин еще зарежет).

И пока все станут хвалить Питона и говорить какой он супер-охотник просто Маудзедун (это я вспоминала как зовут Мюнхгаузена, но Дзедун вспомнился первым), я извлеку из схрона пузырь беленькой, и бутыль кирш-наливки, и сливового для девочек. И компоту микшированного, а также чисто-вишневого, сливового, грушевого чтоб было чем запить.

А на закусь заставлю Катьку-реллокэт надергать зеленухи (Катька мелкая, легкая - много не потопчет) разного там лучка да петрушечки, да салатику, да чесночку свежего, хрусткого. И выставлю солонку с крупной солью. И хлеба краюху, а то и лепешков из настоящего тандыра ( ну да... поди уж Фарида то сообразит, как лепешек намесить).

И трампарарам! Венец творения! Козий сыр от нашей козы (главное при покупке не перепутать пол животного) - терпкий, соленый, вкуууусный, духовитый.

И поднимем мы бокалы и скажем "УУУХ! Хорошо!" И польется покатится беленькая - прохладная и томительная, как слеза вдовицы, по уставшему нутру. И окатит жаром. Тогда мы в десятки рук потянемся за лучком, станем макать его белым крепким луковичным концом в солонку. Беленькую захрустывать.
Ну а девочки - сырком, сырком... Да теплой лепешечкой.

- Перерывчик небольшой, - скажу я.

И снова вздрогнем. И мир вздрогнет. И замедлит свое кругохождение, чтоб грибочки успели наткнуться на вилки, чтоб огурчики сочно треснули на зубах в унисон.

А тут и кролики - нежные пренежные (хотя вчерашние крысы были не в пример нежнее) подоспеют. И картошечка рассыплется в деревянной миске под деревянной толкушкой. Рассыплется, раскинется горячо и призывно - плескай туда масла, сыпь резаной петрушки с укропчиком.

Жуй! Наворачивай! Не забывай наливать!

И я скажу: За кризис, господа литераторы!

И снова выпью. И снова налью.

Ага.

Жду обещанной кометы. Покупаю оптом соль, спички, порох, презервативы. Лихорадочно соображаю, куда бежать, чтобы
а) спастись
б) пронаблюдать
в) записать.

И тут, перекладывая носки в тревожном чемоданчике, вдруг понимаю, что всё не так. Всё будет совсем не так, а будет...

( Read more... )

Соль, спички, сахар... нож, пила, топор... антибиотики, анальгетики, наркотики... курево, коньяк, водка... Что ещё брать с собой на Роскон?

Зы: очень сорри за поток сознания... прёт-с :))