Всегда чуть посмеиваясь (с высоты своей когда-то зеленой травы), но никогда не осуждая.
Понимая какую-то совершенно нерусскую, совершенно «от чересчур хорошей жизни и долбоебства» наивность пикаперства. Но не осуждая - нет. Поскольку всегда считала, что даже желание что-то изменить в себе похвально. Уж тем более попытка. Уж тем более целенаправленная и энергозатратная работа над собой.
Опять же понимаю что пикаперство при всей своей гендерно-похабной направленности предлагает много разных дополнительных бонусов. Да хотя бы уверенность в себе, которой мальчикам так часто не хватает. Или навыки классического банального ухаживания…
Мало?
Жаль, что во времена моей зеленой травы не было ни самого явления, ни пресловутых тренингов. Приходилось довольствоваться доморощенными Казановами, которые до всего доходили сами методом проб и ошибок. И хочу сказать, что всем своим недопикаперам ( в мое время, помнится, называли их пиздунами-задушевниками или кобелями) я от души благодарна. И за ощущение женской моей неотразимости, и за долгие нежные беседы, завершаемые обычно весьма качественным сексом, и за приятные знаки внимания, и за муки ожидания звонка, и за девачковые страдания. И за неизбежное разочарование, за слёзы, за злость, за ревность, за обиду…
За всё то, что делает нас сильнее.
За свою юность.
Ах П.! Милый мой П. Он всё шептал и шептал мне на ухо «а я кручу напропалую с самой ветреной из женщин, а я давно искал такую…» А я млела и таяла вместе со всеми ста десятью свечами, которые он (господи! Ну какая фееричная глупость!) расставил по квартире. Идиллию разрушила внезапно позвонившая (слава богу по телефону) жена. Какой пассаж! Меня отчего-то не предупредили что есть жена. Я стукнула дверью так, что минимум пятьдесят свечей задуло нафиг. Плакала потом. Это было тысячу лет назад. Но я помню и запах воска, и вкус шампанского, и его хрипловатый шепот. И имя его помню.
вот А.А.! Разве не чудесно? Упакованный в красный бархатный мешочек флакон с духами. Мешочек без опознавательных знаков. Запах парфюма кисл и мерзок. Но мне (кстати я вряд ли тогда отличила бы Шанель от Красной Москвы) он казался восхитительным. «Я назову этот аромат твоим именем. Это первый такой флакон. Ни у кого больше …» Млела. Таяла. И запах этот – помесь мочи и сандала распознаю и сейчас. Не важно, что после моего отказа (цену набивала – дууура) и мешочек и духи у меня отобрали. «Пробный флакон. Извини, нужен для дела». Помню.
Т. Милый. Душка просто. Опоздал на мой день рождения, поскольку ездил в аэропорт и разыскивал там плюшевого медведя от Люфтханзы –я тогда увлекалась медведями. Плюшевыми. Стоял на площадке с виноватым видом и медведем в руках. «Давай назовем его так, как когда-нибудь назовем нашу дочь». Господи. Дурак. Медведь был мальчиком. Потом и вовремя выяснилось, что медведь-мальчик был без спроса позаимствован у тогдашней подружки и будущей жены Т. Она тоже увлекалась косолапыми. Душка. Подлец. Помню.
Э. Ах негодник. Негодник!. Тсс. Помню всё.
В. Ну как же! И «случайно» проколовшуюся шину. И «случайно» рядом стоящую «собственную» дачу. И пушистую шкурку искусственного тигра перед камином с разбросанными в живописном беспорядке розами. И нагрянувших родителей тоже помню. Обожаю. Спасибо.
С. Не то чтобы пикапер, но цитировал Черубину, а пасадубль с проституткой, которую выпроваживали через окно за пять минут до моего прихода был упоительно хорош.
Нет. На этом, пожалуй, остановлю поток неуемной бабской ностальгии. Разволновалась. Раззавидовалась нынешним молодым девушкам. Им это все еще предстоит, да и выбор у них куда богаче и методики у современных "задушевников" профессиональнее и замысловатее. Спасибо пикапу.
Иронизирую? Несомненно. Хорошо рассуждать о положительных сторонах "пикапа" из пожухлых зарослей когда то зеленой травы. А так... Вряд ли заведомо искусственные отношения, отношения смоделированные в соответствии с "методической литературой" и направленные на одну, не самую нравственную цель то, о чем каждая из нас мечтает.
Вышел фильм о пикапе и пикаперах. Правдивый и честный, заставляющий задуматься над тем, насколько мы готовы верить и доверять. На тем, насколько мы готовы приобретать "жизненный опыт" ценой ошибок и обид. Фильм о любви такой, какой она представляется апологетам пикап-веры и тем, кто стал случайным ангцем на алтаре нейро-запрограмированной фальшивой любви.
Смотрим и думаем. Смотрим и делаем выводы. Смотрим и решаем нужно ли нам такое взросление, или обойдемся? А?
Но, честное слово, жаль, что вот мне уже тысячу с небольшим лет, а нынешних пикаперов вряд ли обучают методам охмурения стареющих, небогатых, но чертовски привлекательных теток.
(ох черт. трудно дается мне этот ракурс. куда как проще было бы сказать так: Танька моя - баба годная. Боженька выдал Таньке и казачью плавную стать, и румяное чернобровое лицо, и грудь высокую, крепкую, так что хочется не то припасть, не то ущипнуть, не то позавидовать. Не обделил боженька Таньку и душой, широкой словно река Дон, одарил и легким уживчивым нравом, а вдобавок плеснул от щедрот своих Таньке бабского звонкого очарования. Такого, что какой бы мужичок Таньке ни попался на ее жизненном пути, втюривался в нее по самые уши.
Тьфу. Опять тупая литературщина какая-то выходит. Давайте-ка совсем с третьего ракурса подойдем, а.
Моя подруга Танька тут с года два назад вышла замуж по великой любви. Не то чтобы в первый раз, не то чтобы давно. Но и не недавно. Главное, что по любви - настоящей и не ранней.
Мужчина Таньке попался нормальный. Не миллионер, не Ален Делон, но молодой мужик с легким характером, хорошими мозгами, функционирующим членом и внешне весьма привлекательный. Главное, на самом, деле не это, а то что он Таньку мою любит. По-настоящему и на всю жизнь. Танька ему взаимностью ответствует и отношения сложившиеся очень ценит. Потому что а) баба неглупая и понимает, что с мужиком ей повезло б) баба взрослая и осознает, что успела буквально в "последний вагон", в) просто любит.
Живут они вместе больше двух (а то и трех - не помню точно) лет, что означает что период медовопаточный прошел, а период когда уже всё пох и можно неделями словом не перемолвиться, но быть счастливым еще не начался. То есть идут в их семье самые что ни на есть притирки. А притирки, они ж без придирок никак.
Но я в Таньку верю. Верю, что она как крейсер Аврора и боевой матрос Железняк сама пройдет через все тернии и мужа за собой выведет. Это ж Танька! Но вот сегодняшняя наша беседа в аське меня удивила.
Новобрачный недавно потерял работу - кризис. Новобрачный сейчас не в активном поиске, но в пассивном ожидании. Сидит дома, короче. Смотрит футбол, почитывает биржевые сводки и скучает. На должность и оклад ниже своего докризисного уровня не соглашается, что для мачо естественно.
При этом мужик (мне кажется, Танька этого еще не очень просекла) нетрудоустроенность свою переживает. Потому что деньги, на которые они сейчас живут - Танькины (она чуть больше зарабатывала и сбережения у нее есть).
Он переживает и сваливает весь свой стресс на кого? Правильно - на Таньку. Плюс еще эти пресловутые и неизбежные притирки... Вот мужик и нудит постоянно. Придирается по мелочам. Главная тема придирок: "почему дома неубрано?" Мол, ты женщина или что? Мол, это что за манера убираться раз в неделю, а в остальные дни только посуду и полы мыть.
Обидно? Да обидно. Тем более, что никакого трагичного срача в доме нет и не было, и, к тому же, Танька с работы домой приходит не рано.
Танька обижается. И высказывает мужу, что мол "возьми да уберись сам, раз дома сидишь". А также что "найми тогда мне помощницу по хозяйству". А также "я тебе не уборщица". А также "ничего страшного - раз в неделю убираться - нормально". А также "ищи уже работу, а то тебе делать нечего, кроме как следить за чистотой плинтусов и раковины".
И всякую подобную обидную и хлесткую хренотень, которую обычно своим мужьям говорят не слишком мудрые женщины. Которых большинство.
Так что если бы это была не Танька, а кто-то другой я бы только плечами пожала.
Но на Танькины жалобы пришлось мне ответить откровенно и в лоб. И сейчас я повторю эту крамольную мысль, пригнувшись и прикрывшись заранее брезентовым зонтиком.
Пиляд... Так ты женщина или где? Видишь же что мужик стрессует! Соображаешь же, что ему нелегко! Чувствуешь же что ему необходима твоя поддержка. Всякая. Нужно ему, чтобы его сейчас слушались и уважали... Чтобы он понял, что он не выброшенный на обочину лузер, а просто так получилось, но все обязательно выправится.
Пиляд. Неужели тебе трудно взять эту чертову тряпку и лишний раз стереть пыль с полок? Неужели эти полчаса, которые ты все равно потратишь на ругань и выяснение отношений, так тебе важны, что ты не готова пойти и вымыть эту хренову плиту... И чтобы муж твой понял - его слово для тебя имеет значение! Он сам имеет значение.
Он важен. Нужен. Любим.
- Ну он же не прав! - возмутилась Танька.
- Тебе что важно - быть правой, или быть счастливой (С). А? Давай. Доведи его, дотрави. Доунижай. Только потом не стучись в аську и не жалуйся, что он ушел, а ты сидишь напротив собственного отражения в морозном окне и чокаешься с ним водкой.
Танька обещала подумать.
И там в каком-то месте Элка спрашивает меня, мол где эти плохие-гадкие-гламурные-глупые тетки, которым с детства внушают что женщина должна быть хитрой, умной, изворотливой и уметь "арканить годных самцов"... Мол, сама Элка живьём таких энциклопедических гадин не встречала, видала только по говноящику и в рекламе.
Ну я Элке на себя показала пальцем, мол вот она я... Ну, мне говорили так. Мама, бабушка, тетки, кузины, подружки мамы, бабушки, теток, кузин... мои подружки. Проч.
Великая Жызненная Цель Настоящей Женщины - Охомутать Лучшего Самца.
(кстати, я своей цели вполне добилась :)
Но я чего вспомнила-то.
Бабуля моя (царствие небесное) всех молодых людей, так или иначе попадавшихся мне на моем великом жизненном пути, инспектировала на предмет годности простыми и доступными женскими методами.
Неразрушающий контроль от бабули моей выглядел так.
Вешалку в коридоре регулярно ломала, мол "сынок почини". А сама глядела, руки тем концом у "сынка" вставлены или нет.
Пукала при "сынке" громко и обильно - испытание на толерантность. А то, мало ли как жизнь повернется.
Просила женишков с ней в магазин съездить. - Одновременно выясняла есть ли у товарища транспортное средство, а также насколько терпелив и уважителен. Если женишок соглашался везти бабулю в магазин, то там она отрывалась уже по полной, заодно тестируя потенциального родственника на "щедрость". Нет нет. Бабуля алмазов и шелков не желала. Набор шоколадных конфет - и женишок попадал в разряд "приличных и состоятельных".
Ну и, разумеется, в ход шли различные уловки для выяснения материального и социального статуса молодого человека. Тут сортамент бабулиных методик разнился - от вопросов в лоб "ну, и сколько ты зарабатываешь", до хитровывернутых стенаний о мифическом Сережке, который хотел недавно жениться (тут бабушка подмигивала, чтобы "женишок" понял, что Сережа хотел жениться не абы на ком, но на мне), имея в распоряжении одну лишь стипендию. Сережка назывался безответственным негодником и подлецом, ничуть не задумывающимся о будущей жене и дитятках. Женишки должны были провести простой сравнительный анализ и сделать выводы.
Боже! Как я умоляла бабулю прекратить эти выходки. Со слезами. С рыданиями. С заламываниями рук. Бабуля клялась, что уж в следующий раз ни-за-что... И снова ломала вешалку.
Странно, что наличие бабули не снижало поголовье моих "женишков". Наоборот. Многие из них застревали в бабулиной жизни много дольше, чем в моей. Когда я уже уехала из Самары, особо верные "женишки" заходили проведать мою старушку дряхлую просто так. Тащили килограммами конфет шоколадных. Проходили и проходили "тест на мужскую щедрость".
Но это для бабули коробка конфет была подтверждением статуса, богатства и серьезных намерений.
Матушка моя, заботясь о моём безоблачном будущем и не желая терять время на куртуазности, поступала с женишками проще.
Всякому новоявленному "женишку" вне зависимости от его возраста, внешнего вида и превентивных моих просьб "не лезть со своими идиотскими штучками" в какой-то момент (обычно прямо во время первого знакомства) устраивалась "цыганочка с выходом". После теплого семейного ужина, разговоров о политике, литературе и громких театральных премьерах мама как бы вдруг замечала меня, всплескивала руками и как бы озабоченно заявляла "А что у тебя с шубой? Скоро же зима (угу. особенно в мае... прям совсем уже скоро), а твою норку носить уже неприлично. Я тебе не позволю ТАК опускаться. ТАк что у тебя с шубой".
Нет. Мама не смотрела на молодого человека. Его, вообще, как будто не существовало, Он как будто был за рамками всей этой прекрасной бытовой драмы под названием "Что у тебя с шубой". Но если молодой человек не дурак ( а дураков у меня не водилось), то он очевидно должен был понять, что мессидж адресован ему. Ну, понимал... И мамин краковяк понимал - считывал влёт. Ухмылялся про себя.
А мама не понимала :). Она же хотела как лучше. И шубу мне. И чтобы заодно проверить, серьезен молчел или так - потрахаться пришёл.
Т.е. я сперва как-то краснела, но после шестнадцатой шубы... Ржу, естественно.
Короче, поскольку пояснить маме, что все её ужимки считываются на раз, оказалось сложным, я стала заранее предупреждать молодых людей о том, что их у нас ожидает. По крайней мере на момент исполнения "шубной трагедии" было не так стыдно и можно было потом вместе с молчелом поржать над милой, заботливой, но такой по-мещански наивной и пошлой маме.
Можно было поржать над глупцами, которые наверняка бы повелись на такую примитивную разводку, но с которыми я бы даже на одно поле не присела, ибо тупы-с.
Можно было обсудить вопросы гендерной иерархии, неизбежного взросления и/или мутации социума, истории движения суфражисток... И понять счастливо, что мы взрослые, умные, адекватные люди, которым противна вся эта бытовая липкая шелуха. Которые могут найти общий язык вот так... Напрямую. Честно. Откровенно. Как равноправные партнеры.
- Хорошо, что мы такие. Без рюшечек, бытовухи, вранья, глупостей и недомолвок, - говорил мне молчел.
- Да.
И, честное слово, я гордилась тем, что я такая. Умная. И совсем не хочу шубы. Не то что все эти дурочки и гламурные дешевки.
Гордилась. Ликовала. Презирала быдлодур.
Но шубки-то мне от этого хотелось ничуть не меньше :).
Элкин пост:
http://solipsistka.livejournal.com/1367
Принцесса подливает мне заварки из белого чайника. На чайнике золотистые мушки-веснушки.
Пальцы принцессы тонкие и ласковые. Поэтому мушки стараются до них коснуться своими блестящими спинками. Принцесса не замечает. Она думает, мушки неживые. Она думает, что это всего-лишь рисунок. Она думает, что держит в руках обычный чайник, не видит совсем что бедняга давно уже весь исстрадался, извертелся носиком, чтобы хоть раз уткнуться в принцессину нежную ладонь.
И салфетки, как голубки робкие, шевелят накрахмаленными крыльями. Очень незаметно, по полмиллиметра за шаг, так чтобы соблюсти приличия, пододвигаются к принцессиным круглым коленкам. И бокалы звенят восторженной осанной, а вилка блестяще скалится триумфом - ведь сегодня она дольше всех была причастна...
Все они, а также стол, стулья, кресла, кровать, ноутбук и книжный шкаф знают как нежна, как прекрасна, как обольстительна их принцесса. Как она ранима. Как беспомощна и тонка. Я тоже знаю, хоть и не табуретка.
- Нет, ну вот ты же в курсе, что на самом деле я не пресловутая "умная женщина" и никакая не гордячка, а самая обычная? - Принцесса, в очередной раз упустив полный обожания взгляд дверной ручки, выходит на балкон покурить. - И мне тоже романтики хочется, букетов, луны там всякой, и чтобы слова разные нежные. Ну?
- Нуууу, - выхожу следом, подмигнув ручке. - Я знаю.
- Вот! Вот именно! А больше никто! Они все думают, что я самостоятельная, деловая и ни в чем таком не нуждаюсь... И никто не видит, что на самом деле у меня внутри! А там у меня я! Настоящая! Очень болючая и маленькая! - она в отчаянии бьет кулаком о подоконник.
- А то... - Утешаю подоконник взглядом. Смотреть на то, как он едва сдерживает слёзы - невозможно. Вы когда-нибудь встречали рыдающий подоконник? И не надо!
Курим молча. Далёкие звёзды нашептывают принцессе высокопарные оды. Так себе оды, но ведь старались.
- Почему никто не видит, что все эти мои колкости, язвительность и может даже резкость для самозащиты... Ну как раковина или домик у улитки или панцирь. Вот! Панцирь у черепахи! Точно!
- Конечно! И тот отважный Львенок кто не побоится страшных панцирных бородавок, ядовитых наростов и крепкого хитина, тот кто поймет, что за жестким и опасным скрывается мягкое и прекрасное, тот кто первым доберется до истинной сути... Тот - Тут я с трудом удерживаюсь от скабрезности и даже не упоминаю про гуляш из моллюсков, - Тот обретет жемчужину!
- Точно! - Она радостно выдыхает сигаретный дым в полночь. Кольца складываются в сердца. Эфир сигнализирует Принцессе о вечной любви, но она не считывает сигнала.
- А хочешь я расскажу тебе сказку? - предлагаю я, устраиваясь обратно в теплое кресло.
- Не.Это долго поди.
- Что ты что ты! Это такая блиц-сказка. Без всяких "давным давно" и " в тридевятом". Но про любовь.
- Ну давай, - устраивается с ногами в кресло. Кресло блаженно выдыхает и обнимает Принцессу мягкими клетчатыми подлокотниками.
- Короче, тут ведь какая фигня...
( Read more... )
Вот это "плохонький, но свой"... Так оно знакомо и так уничтожающе безысходно!
И бесит! Бесит! Неудержимо бесит.
Плохонький, но свой.
Я даже интонацию эту слышу, и "охохонюшки" непроговоренные, и голосок шершавый и противный. Бабский такой. Таким голоском страдания тянут пьяненькие бабёшки. Тянут изнутри слюняво и навзрыд, сплёвывают вместе с семечной шелухой.
Плоооохонький, но своооой.
И хочется подойти к такой вот убогонькой, бестолковой, вялой бабе и взять ее за грудки и встряхнуть хорошенько.
И сказать: дура дура дура!
Дурища.
Ты одна, жизнь у тебя одна. Одна и твоя. Ничья больше, дура! Живи же ее. Оглянись. Небушко вон, птички-голубки шныряют, травка растёт. И все дороги, все пути - твои. Иди вперёд, напевай весёлое. Хочешь, делай карьеру. Хочешь, книжки пиши, картинки рисуй, выдумывай нанороботов и нобелевки получай. Хочешь... Да хоть шпалы таскай. Весь мир у твоих ног. Зачем же ты мир этот, как веревкой бельевой, сдавливаешь и душишь этим "плооохонький, но свооой".
Живи! А если суждено - будет! Встретишь счастье свое! И не плохонького встретишь, а лучше всех. Да и не встретишь если - не велика потеря, потому что будет нобелевка, картины маслом, километры выложенных шпал и орды нанороботов. Не в мужиках счастье бабское. Не вокруг них строится мироздание, и не они (но всего лишь медведи) трутся спиной о земную ось ;). Зачем это "плохонький но свой"? К чему? Разве что мама твердит, и соседки шушукаются за спиной. Дура! Поди отругай маму и плюнь соседкам в их рожи! Что они видели кроме облупленной скамейки, семок и потных мужских рубашек!
Плюнь. И живи ши-ро-ко! И верь в себя и в судьбу!
Вы знаете, я ведь совершенно честно это говорю и совершенно честно так думаю. И про шпалы, кстати, тоже. И фразу "плохонький, но свой" ненавижу густой, жаркой ненавистью.
***
Но вот тут как-то встретилась я с давней и уже было потерявшейся подругой. О прошлых знакомцах посудачили, поболтали про ипотечный кризис, про машиностроение, про литературу (а как же!)
Про жизнь тоже поговорили. Я про свою, она про свою. Оказалось, живёт она одна. Дочке десять. Квартира в Марьино -однушка. И замуж бы вышла, но как-то... не встречается годный, а лишь бы за кого, ясное дело, не хочется. А всё потому, что женщина она гордая и преотличная, и вся эта пошлость с "плохонький да свой" - не про таких женщин.
И потом уже расставались когда, она так обронила некстати: "Кран уже месяц течет. Надо бы сантехника, но некогда...". И пошла в метро.
Тут у меня внезапно случился приступ эмпатии и я так четко, так нестерпимо больно стала ей - давней и совершенно уже не моей подругой. И я спускалась по эскалатору вместе с ней, я толкалась с ней в часпиковом потном вагоне, то и дело тычась лицом в спину какой то лохматой девицы, и потом я ждала на сырой остановке троллейбус, а он всё не шёл, а когда пришёл и она-я втиснулась трудно в двери, оказалось что маршрут изменили и надо еще идти пешком. И дождь, и сапоги замшевые, поэтому надо обходить лужи. А чего их обходить, когда они везде. А дочка дома, наверное, не поужинала и сидит играет, поэтому надо спешить - покормить ребенка. И вот мы с ней - с этой моей неподругой шли (почти бежали) прямо по лужам, потом долго искали ключ от подъезда в сумке, потом тыкали стылыми пальцами в кнопки кодового звонка, а дочка не открывала - не слышала, наверное. И потом, уже выдумав (время уже позднее) всяких сташилок, мы ломились к лифту, а еще так хотелось в туалет, а чертов ключ так и не находился. Трезвонили, трезвонили, трезвонили в дверь... зажимаясь ногами и почти плача от бессилия.
И уже потом, когда дочка все-таки открыла дверь и снова нырнула за компьютер... Уже потом, когда были сброшены мокрые сапоги и решена проблема с мочевым пузырем... Уже потом, когда налилась вода в чайник, и мы с моей неподругой присели на табурет возле окошка, почему-то не переодевшись и так и не включив на кухне свет... Вот в этот самый момент я-она услышала, как из крана капает вода. Тоооненько. Капает и дребезжит о раковину. Бес-ко-неч-но. Уже месяц течет блин. Месяц... Из вечера в вечер. Ты приходишь, садишься за стол, ждешь свой чай, смотришь на полоску света из комнаты - там дочка играет или делает уроки... Сидишь, блин, опустив плечи и слушаешь этот бесконечный водопроводный реквием по себе.
И тогда от отчаяния приходит она - эта ужасная, позорная, бабская мыслишка... Плохонький да свой. Хоть какой. Лишь бы. Лишь бы не одна.
Капкапкапкапкапкап...
Жуть какая.
Вот смотрите. Если подумать хорошенько, то такое нелогичное желание чего (кого) либо - точно от лукавого. Ну не может нормальный, не находящийся во власти морока, человек так алчно вожделеть чего-либо. Дело не в стоимости даже. Дело в истовости желания. В каком-то всеуничтожающем внутреннем пожаре, который палит напрочь мозги и заставляет делать глупости. Тут вариабельно. Кто-то пожираемый огнем потреблядства пойдет и украдет, кто-то убьет, кто-то же иссушит себя завистью и измучит близких упрёками.
Это не только к сумочкам и фапотькам относится, разумеется.
И вот тут вопрос у меня. Разве человек неравнодушный, видящий как адская страсть уничтожает его друга/родственника/любимого, не должен ему помочь? Разве не должен любящий спасти любимого, избавив того от мучений.
Несомненно должен! Обязан, я бы сказала. Иначе грош ему цена с его "состраданиями" и "сосюсюкиваниями".
Теперь вопрос "как избавить?". Дать вожделеющему предмет вожделения, да? Т.е. удовлетворить страсть!
То бишь "накормить демона"... И, естественно, подкинуть угля в топку. Демон ненадолго удовлетворится, но скоро снова и гораздо большим жаром начнет требовать пищи! Пищи! Пищи!
И если сегодня он насытится "шарфиком", завтра "сумочкой", то послезавтра он потребует уже... Впрочем, все мы читали сказку о рыбаке и рыбке.
И это относится не только к корыту, евпочя.
Поэтому простое и очевидное решение "купить сумочку и пусть заткнется" одержимому только во вред.
Демонов необходимо изгонять. Лучше сразу. Когда они еще не распахнулись стозевно, когда они еще робко и как бы в шутку попискивают "сумочку сумочку", но не требуют "чтобы ты был/была у меня на посылках... а я тут полежу на песочке".
Это правильно. Это спасение. Это благо. Особенно это благо и спасение для женщины, которая с рождения уже сосуд греховный и места в ней для расселения демонов куда больше, чем в мужчине. И податливее она.
Так ровно поэтому Домостроем (а также Шариатом и пр.) рекомендуется женщину наказывать. Не женщину бьют, но демонов в ней. Гонят их прочь.
Кыш! Кыш! Демоны...
Кыш! Пшли отсюда!
Дал бы старик старухе кулащищем в облище с самого начала, глядишь, и не было бы в семье разлада...
***
Так вот, резюмируя продолжительный гон, заявляю. Выходит, что все эти установки "мужчина женщину бить не должен, но должен любые ее желания немедленно удовлетворять, иначе он не мужчина и то сё" это ведь происки Сатаны. Это он - хитроумный и коварный так расчищает плацдарм для собственного войска, которое посредством сумочек, шапочек, распущенности и вседозволенности оккупирует наши души и тела.
И тут я уже собиралась написать и выделить красным лозунг, мол "доколе... не забудем... не простим... не допустим... изыди", но передумала.
Ибо... Кыш! Кыш! Кыш!
То есть я тогда шла, шла, шла по аэропорту, благодушно разглядывая витрины дьютифрёвых шопов и с ангельской эфирной легкостью отбивала от себя разнообразные искусы. Искусы отлетали от меня как горох... от стенки.
Тыпц! Тыпц! Тыпц!
И рассыпались в тлен. Просто можно было невооруженным взглядом наблюдать кучки всяческого тлена и отслеживать по ним мое перемещение.
Я шла, шла, шла, оставляя за собой ауру святости. А вокруг меня бесновались одержимые. Хватали с полок греховные сосуды с греховными напитками и не менее греховными ароматами, а также греховные шоколадки, греховные цацки, греховные шмотки, греховные туфли, греховные шарфики и всё остальное очень греховное и не имеющее никакого отношение к духовному, божественному и единственно ценному.
Я (не без гордыни) усмехалась, поглядывая на несчастных бесноватых. В моих очах плескалось величие сверхчеловека и суперженщины. Ведь меня-то все эти мирские мелочи никак не тревожили. Никак... Совсем...
Я ощущала себя немного Сковородой. Мир ловил меня... ловил... ловил...
Ха ха ха! Не поймаешь!
Я шла шла шла и думала, что если бы в нужный момент на месте бестолковой Евы оказалась я... вас бы, дорогие мои, всех до сих пор бы лепили из грязи!
Я шла, шла, шла...
Нет! Всё-таки коварство войска Преисподней человеческим разумом непостижимо, количество демонов неисчислимо, а методы, которыми пользуется Легион - о-мер-зи-тель-ны!
В долю секунды мировая гармония была порвата на британский флаг сумочкой Burberry, которая собственно и явилась воплощением всех существующих сил Ада. То есть силы Ада взяли и все единовременно впихнулись в маленькую, очень простую, очень изящную, с очень кожаной ручкой сумочку Burberry. И в образе сумочки выпрыгнули прямо на мой, усыпанный кучками тлена, путь.
И я так упс... И открыла рот. И тогда самый хитрый, самый гадкий, самый пошлый и самый визгливый Демон Потреблядства вошел в меня мощно и неудержимо. И овладел мной. Несколько раз.
И я стояла перед витриной, а демон внутри меня раздирал мою душу и печень и заставлял меня хотеть сумочку так, как я ничего никогда не хотела.
И за возможность обладания этой сумочкой я готова была на всё. Душа? Что душа? Су-моч-ка! Суууумочка. Сумоооочичка...
Существовала одна проблема. Демон то во мне уже был, а вот средств на удовлетворение похоти мне не выдали. И тогда я начала отчаянно хотеть денег, что позволило Демону Алчности поселиться рядом с Демоном Потреблядства, а также подготовить плацдарм еще для роты другой демонов, включая Зависть, Злость, Обиду, Подозрительность и проч. и проч.
И вот так, наполненная адской смесью, но без сумочки пошла я на свой рейс.
С утра Демоны проснулись раньше меня и принялись грызть мой мозг, а также говорить моим ртом, смотреть моими глазами и печатать моими пальцами.
Поэтому если я сегодня творю что-нибудь неадекватное и выходящее за рамки обычного моего поведения - это не я. Это набор мерзотных демонов.
СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ...
и фапотьку ;)
Они допивают бутылку. Становятся смелее, развязнее. Алеют яблочным хрупким румянцем. Начинают громче и двусмысленнее шутить, задорнее хохотать. И вот уже чуть выше задираются юбки и чуть чаще девочки ходят туда-сюда вдоль того самого штакетника, поглядывая игриво в сторону нашего участка.
Питон машет молотом - увлечённо и страстно. Ему не до жемчугов и улыбок. Я же - женщина, поэтому многозадачна. Могу и копать компостную яму, и следить. Копаю и слежу.
Вот пошептались, прыснули, снова пошептались. Хитро глянули на меня, безопасно ковыряющую землю вдали у сарайчика... Залились хохотком весело, задорно. Одна, светлолицая с качественным, благородным лицом брюнетка отчаянно дёрнула подбородком и направилась к забору. Остальные две замерли, похожие на смешливых лисичек.
- Зажигалочки не найдётся, - брюнетка оперлась локтем на штакетник, чуть хрипловатым голосом обратилась к мужчине... - единственному на всех этих пять наших - пять соседских -пять с другой стороны соток.
- Легко.
- А что? Неужели куёте? Неужели сами? С ума сойти! - Я не расслышала, скорее догадалась, потому что Питон начал гордо демонстрировать всякие поделки.
Я подняла с земли яблоко, обтёрла о штаны, с хрустом откусила. Отставила к дереву грабли. Поглядела еще с полминуты, как колышутся на тонкой бледной шее розоватые жемчуга, как аккуратные женские пальчики словно ненароком касаются сперва прозрачной мочки уха, играют с перламутровым (в тон ожерелью) шариком сережки, потом соскальзывают к глубокому вырезу, что-то там как бы случайно поправляя... потом вдруг вспархивают осенним ласковым мотыльком и садятся на Питонову ладонь...
Ржу, конечно. Перевожу взгляд на подружек-лисичек. А те замерли и смотрят... и ловят каждое мгновенье этого немудрёного спектакля, и каждая уже хотела бы стоять там у штакетника, порхать пальцами по мужской руке и чувствовать себя женщиной... женщиной...женщиной. А не наряженной в коктейльное никому не нужное платье матерью-одиночкой.
Не ржу уже. Рою эту компостную яму яростно и зло. И моя внутренняя гарпия рычит от возмущения и готова зарубить лопатой и брюнетку, и лисичек... Юююююююх! Вот так свистнет лезвие, прежде чем врежется в сонную артерию.
Я даже представляю, как катятся окровавленные :) жемчужины, как падают на землю, теряются в вялой уже траве... Но мой внутренний ангел весь уже истёк слезами и готов сам пойти и жениться на всех по несколько раз. Мой внутренний ангел - существо бесполое, но по мироощущению скорее М, чем Ж.
Рою яму, временно примирияю гарпию с ангелом, пообещав первой, что еще пять минут "штакетника" и убью всех троих кроваво и безжалостно, и напомнив второму, что чудеса случаются и девочкам этим непременно повезёт.
Повезёт! Непременно... И найдут они себе хороших добрых и умных мужчин, и на следующий год приведут их сюда, и сядут с ними за стол, чтобы пить мартини уже не в одиночку, чтобы было кому показывать жемчуга и осторожные ямочки между грудей... Чтобы не зря все эти платья, чулочки, туфельки...
***
И тогда я, пиляд, выйду на улицу вся в латексном лифчике, чорных лаковых сапогах, с хлыстом и без трусов. И залезу прям на штакетник, подожду пока все онемеют и спрошу елейным голоском. "Мальчики, ну... кто даст прикурить"?
Сеанс самолюбования завершен. Занавес.
Влюблённость этого конкретного Непомнюкака меня тяготила. Во-первых, он был, прямо скажем, совершенно непривлекательным внешне. Страшным был, короче, что моя прыщавая юность. Но плевать! Я - хитровывернутый эстет и могу себя заставить разглядеть прекрасное даже в гжелевской свистульке. И даже плевать на то, что юнец нигде не работал, проживал с маменькой и за ее счет... Даже на то, что он звонил мне по пятнадцать раз в день, чтобы подышать многозначно в трубку и почитать стихи собственного сочинения. Тьфу на это! Я не такое слышала - рифмой люблю-нимагу меня не напугаешь...
Но эта романтичная орясина имела наглость ежевечерне ошиваться возле моей работы и при виде меня - тогда прекрасной и воздушной, пунцовеющей от слова "хуй" бросаться через дорогу с воплем "я так безумно скучал! почему ты меня бросила! воротись"
Нормально да?
( Read more... )
Вот, предположим, пара-тройка весёлых состоятельных умеренно-возрастных (до 35 лет) и ухоженных женщин решают хорошо провести время то есть отдохнуть. И обращаются к вам. Ну да. Конкретно к вам (если вам за 25, вы неженаты, не обременены, умеренно привлекательны и уже год не имели никаких (даже несерьезных) отношений. А да. Еще вы работаете, вы устали, а за окном осень и хлябь.
- Поехали на выходные куда-нибудь на природу, а. - Говорят вам (ну да, именно вам) эти пара-тройка весёлых и ухоженных женщин. - Бери с собой друзей пару-тройку, хорошее настроение и плавки. Остальное, включая, но не ограничиваясь - от нас.
- Не понял, - говорите вы. - Как это, не ограничиваясь.
- Да так, - отвечают они прям хором. - Гостиничка уютная, номера люкс, кофе в постель с утра, гренки с омлетом чуть позже, коньяк, вино, водка, пиво, джин, тоник, мясо, еще раз мясо, много мяса, много рыбы, много свободы, бильярд, покер, преф, дурак, рыбалка, охота, бассейн, танцы, компьютер с безлимиткой, звёзды и луна, шампанское, песни под гитару и баян, песни под караоке... дискуссия о педофилии и кинематографе, Лорка цитируемый в оригинале... Аргентинское танго при свечах. Журнал "За рулём". Все что вашей душеньке угодно. И в дополнение к вышеперечисленному качественный и безопасный секс.
- Таааак... А мы чего должны?
- Да ничего... Только будьте. Нам грустно и одиноко и так хочется праздника. Вы - наш праздник. Ну и понятное дело без дальнейших капризов с обеих сторон. Отдохнули и расстались хорошими друзьями. Поехали а?
Вот скажите мне, мужчины, что вы ответите на такое предложение, только честно... Ну неужели не будет у вас ощущения, что Фортуна повернулась к вам всеми своими прелестями? Неужели вы не закричите сразу "да! в чем проблема? я согласен", но начнете просчитывать риски, оценивать варианты развития ситуации, рассматривать возможные сценарии, сомневаться, требовать гарантий и набивать себе цену? Неужели вы решите, что вас хотят грязно использовать, оскорбить свежим шашлыком, унизить французским VSOPом и уничтожить качественным сексом?
Ответьте мне, пожалуйста. Дело в том, что у меня какое-то странное подозрение, что всякий свободный здравомыслящий мужчина с удовольствием рассмотрит подобное предложение.
При этом имеется абсолютная стопроцентная уверенность, что при незначительной смене вводных (ну вы уже поняли, да? пара-тройка состоятельных, ухоженных порядочных мужчин до 40ка лет...) мы получим совершенно иную реакцию.
А теперь еще поиграем в добрую игру "чепуха". Помните, там последним вопросом после "кто", "где", "когда", "что будет" шел вопрос "что скажут люди".
Что скажут люди в ситуации № 1?
И что скажут те же люди в ситуации №2?
Кто тут говорил о равноправии?
Приличные, кстати, мужчины такое говорят. Не маменькины сынки, не маньяки, не дебилы. Реально правильные годные мужики.
"Надоели доступные девушки. Зачем мне такая?"
И лицо при этом такое делают, как будто какашку раздавили голой пяткой.
О майн готт!
То есть мы тут думаем, что они продвинутые, умные, современные и мучаемся от того, что не отдашься на первом свидании - сочтут в лучшем случае ханжой, а так - дурой! Мы тут на горло собственной девичьей чести наступаем, потому что нехорошо же динамить то. Непорядочно. Мы тут из себя развратных кошичек строим и набираемся опыта сексуальных девиаций, почитывая тематические сайты... ну, чтоб совсем уж необразованными не выглядеть.
А они ишь ты... Хотят чтобы скромная, тихая и добрая. Чтобы ей цветы и молескины дарить хотелось, а не дилдо и порнуху.
Кругом интернеты, мобильные телефоны, аэропланы и космические корабли, но в мире ничего не меняется. И скромность девичья является, как и тысячу лет тому назад, великой ценностью.
Эвона как.
Зы. Щас (работать не хочу) какой нибудь кусок чего-нибудь окололитературного выкину сюда.
Как часто вы хвалите свою женщину?
И, вообще, хвалите?
Ну, вы же взрослые, умные, сообразительные. Вы же понимаете, что надо хвалить?
Что это отменная мотивация, что это удобный манипулятивный приём, что это просто доставляет удовольствие вашему м/ж и вам, и вообще, доставляет?
Вы же понимаете (и я частенько об этом напоминала), что фраза "как охренительно ты вкручиваешь лампочку" - стандартный инструмент успешной коммуникации? И что в 90% случаев нет в этом ничего лживого, стыдного, нарочитого, а всего лишь этический регламент, в рамках которого должны строится всякие успешные взаимоотношения.
- Как ты вкручиваешь!!!
- Как ты печёшь и гладишь!!!
- Как ты сексуально вкручиваешь!!!
- Как ты эротично гладишь!!!
- Какой у тебя греческий профиль!!!
- Какие у тебя большие зубки!!!
Красота! Вам несложно, ему/ей приятно, в семье тишь и благодать, а также свежие плюшки, отремонтированный кран и нежные поцелуи... То есть хвалить надо, как ни крути.
Но тут у меня (у меня лично) возникает небольшой внутренний дискомфорт. Я тоже об этом говорила в форме рассказа-байки, но там идея была несколько завуалирована прочим высокохудожественным контекстом, и не всем удалось ее правильно считать.
( Read more... )
Анаис у себя в уютной жжшьчке моделирует ситуацию и задает вопрос дефачькам.
Мол дефачки, с чего вы вдруг решите что ваш давно уже как бывший, жаждет возобновить с вами отношения?
Т.е. что вам даст основу для такого решения.
Я вот щитаю, что всякий здравомыслящий мужчина просто мечтает об отношениях со мной. И ему тока смелости не хватает в этом признаться (ну, может еще ряда технологических параметров, как то количество, качество, длина и диаметр - я же очевидна достойна самого лучшего).
Поэтому для меня вопроса "с чего вы решили что он хочет вас обратно" не существует. Раз мужик - значит хочет. ;)
Но вдруг у кого есть иные мысли по поводу.
Каменты тут закрываю - гадить у Анаиски.
То есть здесь:
http://anais-walt.livejournal.com/9
Шла Саша по шоссе или вроде того.
Передо мной, размахивая сумкой, коленками, локтями, ягодицами и проч. двигалось юное, но уже вполне годное к гендерным отношениям, существо женского полу.
Хорошенькое существо. Весьма. Ну, насколько мне позволял судить обзор. Расстояние от меня до сабжевой особи составляло метров пятьдесят.
Шли мы так гуськом с полчаса, а то и больше.
А меж тем, погода была расчудесная, пели перелётные птички, светило солнышко, девичьи розовые пятки в тугом бандаже цветных босоножек эстетически доставляли, и даже мне, пожилой кокетке, хотелось осеннего непродолжительного флирта и каких-нибудь глупостей, вроде эскимо и водки.
Понятное дело что в мои сорок лет, с моим значительным интеллектом, заметным целлюлитом и статусом замужней женщины на глупости рассчитывать не приходится, поэтому я со старушечьим похотливым любопытством следила за девушкой. Следила, грезила воспоминаниями о беззаботной студенческой юности, когда вечером с подружкой Светкой мы устраивались на балконе и хвастались друг перед другом сегодняшними женскими блиц-победами. В список включалось всё: начиная от вожделеющего взгляда соседа дяди Коли, заканчивая десятью копейками, выцыганенными в столовке у университетского казановы - А. Смирнова. Туда же в триумфальный перечень вносились любые полученные за день предложения познакомиться, приглашения в кино, парк, кафе-мороженое и общагу; мужские умоляющие, восторженные, алчные и осуждающие реплики и взгляды; знаки внимания и всё то, что могло за них сойти и так далее и тому подобное.
( Read more... )
То есть вот того размера. Того!
Пока промежуточно достаскиваю то, что было мне трагично мало, а теперь великовато.
Но мысли о скудости нынешнего моего гардероба одолевают. Одолённая мыслями, гламурная я посетила ГУМ. Да вот буквально на днях. Сразу после Буфеста, насытившись духовным, направилась в ГУМ радовать глаз гламурным шмотьём.
Ну что я вам скажу, дорогие мои девушки! Грустно.
То, что мне нравится, стоит неприличных денег. А то, что стоит денег приличных, мне не нравится.
Вот такая я, извините, капризная сучька. Хочется мне всяческих Прад и Макс Мары, и Эскады, а также Арманей и Соней Райкелей. Гламурный ктулху расчервивил мой моск и поселился ровно посередке между правым и левым полушарием.
Кстати, я довольно точно знаю, когда именно случился акт моего грехопадения, и когда я получила виртуальное яблоко раздора от Змия Потребления. Ровно с тех пор я не могу спокойно дышать при виде какой-нибудь умопомрачительной шмотки. У меня отказывают ноги, руки, язык и ЦНС, и я в состоянии только шевелить глазными яблоками… да еще слюной течь.
Во всем виноваты турки!
Ведь до того момента я была девицей высокодуховной, почти тургеневской, сердцем трепетной. Мне что Живанши, что Черкиза – всё было едино, лишь бы жопу прикрыть.
А тут…
Устроилась я как-то на турецкую строительную контору. В году, кажись, девяноста третьем… Ну да. Как-то так. И надо было такому случиться, что ровно через месяц после моего трудоустройства, получила фирма два контракта в Подмосковье. Турки, обычно, люди жадноватые, но тут так встали звёзды... Короче, я еще зарплаты не получала толком, а тут мне выдают премию. Аж целых девятьсот долларов США! Ничо себе! Девятьсот!!!
Нежданно-негаданно! Абсолютная халява!
Я когда конвертик вскрыла, аж остекленела взором. Пересчитала когда, всем остальным остекленела. Так и сидела минут пять остекленевшая и неподвижная. Но в голове у меня мысли метались туда-сюда, подобно рою взбудораженных пчёл.
Девятьсот! Ё маё! И еще зарплату послезавтра дадут!
Да я блин просто Крёз! Нет! Я жена Крёза! Нееет! Я его любовница!
Теперь скажите мне, что сделает нормальный человек, получив на руки неожиданную и довольно приятную сумму денег?
Правильно! Он пойдет и купит холодильник! Ну, в смысле что-нибудь полезное. Нужное.
Или станет копить на что-нибудь нужное. Или не знаю… Маме (мужу) отдаст, пусть накопит на нужное.
Так вот когда я поняла, что если я сейчас отдам денег маме (или мужу, не помню я тогда замужем была или нет) – не видать мне их как своих ушей. Зато будет блин холодильник.
Ну и нафиг мне холодильник, если я могу сейчас пойти и все эти девятьсот долларов потратить на то, чего никогда-никогда не могла себе позволить. Имею блин право!
Не хочу холодильник! Хочу настоящую красивую потрясающую модную чтобы-ни-у-кого-не-было незнаючто! Что-нибудь! Главное, чтобы роскошно. И быстро, иначе здравый смысл может вернуться мне в голову и вынудить меня к приобретению холодильника.
Короче, я расстекленела живенько, конвертик в сумочку сунула и бегом-бегом в Петровский Пассаж (благо, он через дорогу находился). Раньше я в Пассаж этот как в музей ходила – подивиться и поглумиться (мол, что за дебилы тратят такие деньги на тряпьё). А тут я в Пассаж зашла просто как Джулия Робертс из «Красотки». Подбородок вверх, шаг широкий, лицо расслабленное. А в ушах шумит восторг, нетерпение и “pretty woman”.
И вот ходила я по этому Пассажу с этим лицом, и чувствовала себя хм… победительницей. Главное, что продавцы, что буквально вчера меня не замечали, и отворачивались, разглядев на мне дешевенькую рыночную обувку, вдруг как-то засуетились, оживились и стали меня наперебой зазывать к себе.
Почуяли видать запах того конвертика.
А я смотрела на витрины не глазеюще-тоскливым взглядом, но выбирая чего бы мне такого шикарного себе купить.
( Read more... )
Степень успешности определяется очевидно сферическивакууумной востребованностью соперницы у сферическивакуумных самцов.
Если самка А отчего-то решила что самка Б имеет больше шансов получить в собственность годного самца - всё. Холивар обеспечен. Уверена, что когда-то каждая женщина была оборудована ядовитым жалом и сопутствующими устройствами. Узрев соперницу женщина подкрадывалась со спины, вонзала жало в удобное место и всё.
Лакримоза.
Если подкрадывание со спины не удавалось, то женщина сперва выпускала облако наркотической пыли. Усыпляла бдительность жертвы. И цап!
Лакримоза.
Потом поголовье женщин стало резко уменьшаться и йад из жала как будто бы изъяли. Но часть мозга, отвечающую за механизм уядовления, оставили. И какбэ обезжаленная женщина теперь вынуждена пользоваться доступными средствами, а именно словом. Неизвестно еще что хуже. Вот буквально минут десять тому назад я стала жертвой такой атаки со стороны нашей главбухши. Атака эта за сегодня не первая, а за последнюю неделю даже не двадцать первая. Но я "в домике", в панцире, в иголках и шипах. Меня так просто не возьмешь!
"Ах Ляля! Ты так похудела... Ты так прекрасно похудела...
Всё ясно! Плавали знаем. В эфир пошел анестезирующий наркотег. Щаз кааак вдарит! Поэтому Ляля втягивает живот, напрягает пресс и готовится к неизбежному ужаливанию. Куси меня! Куси!
"Но куда же делась грудь? Осторожнее... А то муж уйдёт к другой".
( Read more... )
Хотя тема набросовая. Вечная такая тема, как небезызвестный клавишный инструмент. Даже с плесневелой корочкой и душком.
Но это не наброс. Несмотря на сабж и на конец недели.
Это моё искреннее недоумение и даже, наверное, шок. Ага. Ляля шоке. А это, согласитесь, повод для поста.
Ляля шоке.
Сейчас поясню. Постараюсь без манипуляций.
Значит так. Мне всегда казалось, что при выборе постоянного партнера внешность всё-таки не является основным фактором. Ну да. Там поглядел, понравились глаза, нос, уши, сиськи, ягодицы. Захотелось вдуть. Но к отношениям это отношения (нарочитая тавтология) не имеет. Потому что вдуть хорошо, но жить то надо не с ушами и носом. А с характером. Да и сколько процентов от процесса коммуникации занимает по времени это самое вдувание? Двадцать? Пятнадцать? Десять? И дальше по убывающей.
Ну да. Ну немаловажно. Но всё же в человеке сперва должны быть прекрасны душа и мысли, а крепкие ягодицы так... в нагрузку.
Т.е. для меня это всегда было настолько очевидным и само собой разумеющимся, что я эту очевидность благополучно экстраполировала на всех и вся. Может быть поэтому (а также в силу своих субъективных эстетических предпочтений) я обыкновенно негодовала, услышав от полненьких и даже очень полненьких своих подружек, что их внешность мешает им устроить личную жизнь.
"Фигня какая" - говорила я.
"Да ты гонишь" - говорила я.
"Ну не может быть! Ну нормальному мужику до этого и дела нет, тем более что это так... мммм. (тут я возбуждалась) эротично" - говорила я.
"Красиво! Это же красиво! А кто полагает иначе, продал свой моск телевизионному Ктулху" - говорила я.
и многие разные вещи говорила, будучи абсолютно уверенной в том, что всё это только дурацкие комплексы, а лишний (на взгляд современной анорексичной эстетики) вес никак не может стать препятствием на пути к счастью.
Я даже злилась. Злилась на то, что "эти бестолковки" специально находят себе такое оправдание собственному неумению налаживать коммуникацию с полом противоположным. И еще и верят в то, что сами напридумывали. И еще и обижаются, когда им про это говоришь.
Как то так.
А теперь Верпална открыла мне пиляд глаза. Подняла мне пиляд веки. Знаете, какое первое требование выдвигает 99% мужчин? Угу. "И чтобы худенькая"... 99%! Буквами : "Девяносто Девять! Ничо так...
Т.е., выходит, что у нас почти все мужчины давно и плотно загипнотизированы СМИ, а все эти клише про "мужик не собака на кости не бросается" враньё. Т.е. выходит, что девочки мои были абсолютно правы, утверждая что нынешний жених предпочтет гламурный "суповой набор" с букетом психических расстройств, нежели нормальную, умную и спокойную "пышечку". Ага. Так и выходит.
Ляля шоке.
То есть я знала, что мужик любит глазами, а с мозгами у него нелады, но чтобы 99%! Любопытно, что собственную внешность мужчина как-то совсем даже и не оценивает, находясь в абсолютной уверенности что, если он немногим краше макаки - спрос на него найдется. Но это тема для всё-таки наброса.
А пока я очень хочу попробовать понять ход мыслей этих самых 99%. Правда хочу. Мужчины, ну вы же все взрослые и умные люди. Взрослые! Умные! Пожившие немало лет. С опытом. И всё понимаете, зачастую лучше нас -женщин.
Понимаете, что жена должна быть, в первую, очередь другом! И человеком!
Тогда почему? Блин. Почему? По-че-му?
Почему сперва "чтобы худенькая", и только в самом конце приписка мелким шрифтом "и чтоб меня понимала"?
Пока я в Турциях, не попробовать ли мне поучаствовать в замечательном конкурсе?
Конкурсы - дело хорошее, особенно если для них надо что-нибудь написать.
А что мне? Я рраз - и напишу.
Тем более что площадка конкурсная приятная, очень доброжелательная, женская.
И, как знать, может быть я что-нибудь выиграю.
Что -нибудь...
Что-нибудь...
С вашей, разумеется, помощью.
Ага.
Ну, вы знаете ЧТО с этим надо делать ;)
http://ie.passion.ru/l.php/vkrattse-o
Не знаете? Тыцкать и голосовать. Тыцкать и голосовать. Тыцкать и...
Любой женский наброс на тему "мужчина должен" доставляет.
Уж сколько раз твердили миру (С), а все равно доставляет.
И даже если это "должен" продёрнуто едва-заметной ниточкой, и даже если жирным-кроваво-красным намалёвано так, что ясно сразу - наброс на вентилятор... Все равно сотни возмущенных комментариев от лиц обоего полу (в основном, разумеется, от М) с криками "никто никому ничего не должен".
И не дай бог девушке где-нибудь в этом набросе (или просто так) робко вякнуть, что блин вот хочется же сумочек, а также парижу по выходным. И что мужчина как-то по жизни обязан быть мужиком. ООО! Всё! Джихад и холивар, а ярлык "Тупая Пизда" самый симпатичный из всех, что навешиваются на бедняжку.
Короче, девочки, вывод: если хотите выглядеть умно, добро, конкурентоспособно и ликвидно для брака - молчите. И пусть ваши "сумочки", кольца с брильянтами и ужины на яхтах станут для любимого очаровательным сюрпризом. А пока вы еще не ступили ножкой в белой туфельке под церковно-загсовые своды - молчок. И обязательно осуждать других - "меркантильных", "тупых" и "жадных". И морщиться, рассказывая о том как Маша/Даша/Оля/Юля встречаются с мужчинами ради подарков. И вышивать ему платочки. И ничего ничегошеньки не хотеть... Прям ничего... И даже когда чего-нибудь дарят - прям сразу идти алыми пятнами стыда и , робко задыхаясь, отказываться. Можно даже обижаться, мол приличные девушки до свадьбы такие дорогие презенты ни-ни... И, вообще, как ты смел меня оскорбить и проч. и проч. Только недолго и без перехлестов! А то поверят и подарок отберут! ;)
Короче, ясно? Да?
Ладно. Шутю я так. Настроение пошло в гору, благодаря, кстати, вашей поддержке. Спасибо вам огромное.
А ещё меня сегодня один "жених" потряс. Позвонил!!! Не стукнул в аську, не написал письмо, а позвонил. И так деловито "с порога" : "здрасьте здрасьте я Какойт Какойтов от Какойты Какойтовны, хотел бы обсудить..."
Ну, обсудили.
Начал "жених" сразу в лоб, что человек он состоявшийся, внешне интересный (фоты видела - не врёт), успешный и взрослый. Поэтому времени терять не желает, а желает себе немедленно жену у которой...
Дальше внимание, девочки, потому что это говорит весьма "ликвидный" мужик.
- Возраст до тридцати пяти
- Приятная внешность (худая брюнетка предпочтительно)
- Московская прописка и своя жилплощадь (не менее трешки)
- Дача - желательно в стародачных местах
- Автомобиль -иномарка не старше 2005 года выпуска
- Успешная карьера в любой из областей (не домохозяйка) и должность топменеджера
- Ежемесячный доход не менее 150 000 рублей в месяц
- Желательно, но не принципиально, отсутствие детей от первого брака.
дальше по мелочам.
Я слушаю и какэтовежливосказать... охуеваю. Понимаю. Подход у человека такой - деловой. Мы такой и хотели. Но блин. Это ж мужик. Мужик. Его даже тупой пиздой назвать не получается. Нет. Ну пусть состоявшийся, пусть "не желает тратить время и силы на обустройство быта", но че то это уже как то за гранью. Нет?
У самого мужика из вышеперечисленного есть относительно съедобная внешность, прописка и доход с карьерой. Активов своих не имеется. Живет у родителей. Разведён.
Ну, я ему в лоб и говорю. "А чего ж тогда от женщины хочешь всего-всего, а сам, если уж откровенно, нищебродствуешь на мампапиных харчах?"
А он так разумно и спокойно. "Я мужчина. Мужчина неплохой. Непьющий, здоровый, не альфонс и не лодырь. Готов и способен к оплодотворению. Чего ж ей боле?"
Упс. Чего ж нам боле? Вот так, девочки! А вы всё "сумочки, чулочки, цветочки, ресторанчики". Системнее надо подходить. Системнее.
А я понимаю, что в этому «ну ты ваще» помимо недоумения есть изрядная доля гордости за себя и за свою требовательность к будущему партнёру, и еще разное есть в этом «ну ты ваще», да и Бог с ним.
Потому что, действительно, у каждого из нас свои взгляды на жизнь, на будущий брак, семью и на всё-всё-всё. Слава Богу, что мы такие все разнообразные.
Дело не в этом.
Дело в том, что эта беседа напомнила мне об одной небольшой, но замечательной истории, которую я спешу вам рассказать.
***
Жил был один мужчина и у него не было… Пока я придумывала начало для рассказа, вспоминала разные классические истории, сказки, легенды и мифы, которые начинались точно так же. С факта депривации главного героя. Ну там. «Жила была женщина, и не было у нее детей». Или «жил был король и не было у него… тоже детей». Или «Жил был принц и не было у него принцессы». Так вот все эти истории о депривации всегда жутко слезливые. Потому что уже с самых первых строк «не было». Понимаете? У всех было, а у него не было. С самого начала необходимо запастись носовыми платками и валерьянкой.
Запаслись? Поехали дальше.
( Read more... )
Вообще, писалось для Верыпалны. Но многабукв вышло
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
la_la_brynza- Ляля Брынза
- Website
Syndicate
