Хоть о погодах.
Хоть о политиках.
Хоть о гитиках, имеемых наукой.
Вот мы сейчас со Светкой трындим о всяких пошлостях.
К примеру о том, что вот часто как бывает: идешь по улице, видишь - мужчинка. Ой! Ничейный! Ну, или чейный но запущенный уууууу. А ты свободная и, в принципе, готова уделить...
Надо мужчинку брать!
Хвать его такого одинокого и в коросте, и в норку.
И там его отмыть, побрить, уши почистить, под хвостом помыть, привить, проглистогонить.
Потом потихонечку откормить и приодеть.
И уже не абы мужчинка, а весь из себя альфа-самец.
Ходит и яйцами свеженачищенными сияет. Как пиляд царь-колокол.
Красотааааа!
А ведь поди думает что это он сам по себе такой звонкий и блестящий...
Короче, написала она тут сильно годный (читать искренне рекоммендед) рассказ, использовала в названии умное слово "энтропия" и вывесила текст на прозе.ру.
И пришел к ней на прозу.ру привлеченный этим умным словом очень солидный человек. Читает, читает... И что же видит? Вместо эссе о изотермических процессах - опа!- рассказ про любовь. Солидному читателю, понятное дело, обидно. Он ведь рассчитывал на контекстное соответствие автора его читательским чаяниям, на взаимопонимание, на абсолютную гармонию. А тут блин...
И огорченный донельзя читатель вместо того чтобы просто "промолчать" и уйти в ночь подобно неудовлетворенному Казанове не выдержал. Принялся озвучивать горькую свою обиду. Мол, как же так! Зачем же вы такое хорошее слово "энтропия" поставили названием вашего нехорошего гуманитарного рассказа? Не лапайте святое! И ,вообще, всякий пейсатель пусть пишет о том, о чем знает, и не тычет своими гуманитарными граблями в естественные науки (в термодинамику в частности).
Правда потом солидный человек признался что поставил рассказу оценку "понравилось", но исключительно под влиянием личного стресса, общего безумия и полуночного амока. Однако, негодуе.
Вот Лара и вопрошала во вчерашнем псто: а че это было то вообще? Неужели этот "солидный человек" действительно решил что пресловутая "энтропия" была использована в своей первичной коннотации, а вовсе не в общефилософском смысле? Он дебил что ли совсем или выеживается? (Лара, естественно, такими словами не говорила, но все мы поняли суть;)
- Нет, не дебил. Он просто
Технарь. И это все объясняет. Технарь не может пойти мимо "поруганной истины" не вступившись за нее и не уязвив (а лучше убить и съесть!) поругателя. В этом высшее технарское предназначение, ибо технарю видеть как липкоголосый "лирик" мнёт и пачкает своим вялым мозгом упругое тело Истины невыносимо. Смертиподобно.
Технарей обычно бывает два подвида. Подвид 1 - технарь примитивный. И подвид 2 - технарь мятущийся.
Технарь Примитивный (ТП) - рядовой вечного холивара физиков и лириков. Человек по сути своей простой, добрый, помыслами искренний. Архетипический инженер-путеец середины позапрошлого века. Крепок, однороден и хрустящ, словно молодой огурчик. Опционально усат и розовощек. Разночинец, энтузиаст, прелесть что такое. Честнейший господин, но, к прискорбию моему, болван.
В истории с "энтропией" наш ТП просто не рассматривает существования какого-либо значения помимо основного в силу однородности, узости и неповоротливости мышления. Это ни разу не в оскорбление ТП, потому как цельность Технаря Примитивного - его сильная сторона, и на таких людях Россия держится. Да и весь остальной мир. Пока гуманитарии ищут смысл жизни и жаждут божественных откровений, Технарь Примитивный создает материальные ценности. А ценности духовные Технарю Примитивному ни к чему. Они шлам и шлак, и ,извините, элементы энтропии в его структурированном универсуме из рельс, шпал и семафоров.
Такому Технарю в самом деле обидно, что его примитивные=честные ожидания (написано "энтропия" - а подайте сюда энтропию) автор по-свински не оправдал. По мнению ТП, автор этой "энтропией" либо сознательно наврал, либо самдурак и ничегошеньки не знает - просто пернул в лужу. "Самдурак" всяко лучше, ведь если автор наврал, то возникают вопросы: зачем наврал, почему наврал, кому это надо. Для ТП такие построения невыносимо сложны. С самдураком же сразу ясно. Автор-самдурак услышал звон, но не знает где он, ибо пейсатель, гуманитарий и женщина.
Технарь Примитивный, вообще, не допускает что тут что-то не так, и тупит именно он. А ткни его носом в недалёкость, начнет кричать, волноваться, потеть и быстро-быстро сыпать "железнодорожными" терминами да формулами, чтобы восстановить привычную картину мира.Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...
Мне Технари Примитивные любы. Я бы для них писала веселые НФ рассказы с незначительной примесью эротики и йумора. Пусть радуются и производят материальные блага.
Технарь Мятущийся (ТМ) - иной коленкор. Это просто какой-то мрачный аццкий сотона. Всем своим существованием Тупость Обличающий, Справедливости Алчущий, Материализм Исповедующий, Метафизику Отрицающий, Цитатами Сыплющий, Формулы Приводящий, Логичный и Логарифмичный, умный такой шопиздец. Непонятый никем, ясен пень. Посему одинокий, социумом отвергнутый и часто низвергнутый до эникейщика.
Ровно поэтому в холиварах он как будто ронин - сам по себе и неумолим.
О! В отличие от ТП ТМ конструкция сложная, многогранная и всё-всё-всё проницает, включая многострадальную "энтропию" в "гуманитарном" значении. Проницая, презирает. За поверхностность. И неконгруэнтность (че такое не знаю, но слово понравилось).
ТМ всегда знает лучше. Что он знает лучше? Да всё! Он всё знает лучше! И дос-ко-наль-но.
Заикнитесь при Технаре Мятущемся о чем угодно... Ну, хоть, о глистах у вашей кошки. И будьте обречены на три часа подробнейшей лекции, где вам с усталой улыбкой Агасфера поведают и о кошках, и глистах, и о глистогонных аппаратах, а также о истории глистогонения, начиная с наскальных нордических рецептов и заканчивая шумерскими аскаридовыводящими заклинаниями.
В моделируемой ситуации ТМ наверняка считывает и смысловой контекст и выбранную коннотацию многострадальной "энтропии". Но презирааает. Потому что проницает, что автор - гуманитарий, пейсатель и женщина, наверняка, понятия не имеет ни о термодинамике, ни о равенстве Клазиуса. Про этимологию слова можно даже не будем заикаться?
И от всего этого Технарь Мятущийся мучим много сильнее чем Технарь Примитивный. И промолчать при виде небрежно насилуемой гуманитариями Истины ему никак невозможно. Была б его воля, вырезал бы гуманитариям языки оккамовой бритвой, вывернул бы пальцы, высосал бы моск. Фанатик хренов. Да бодливой корове сами знаете чего Бог не дал.
Посему энтропии быть!
Здесь выше был лытдыбр и гон, и никакого наброса.
А пост, о котором так много букв, вот он: http://laragull.livejournal.com/128
Ни живых, ни мертвых не боюсь.
Я уже большая, чтобы бояться каких-то маааааленьких мышков.
Но вот чего я боюсь, это того что в ночи мышкующий Кокс увлечется и станет подкидывать полупережеванную, но еще живую мышку в воздух. Кокс именно так и делает - я видела. Это он у нас ночами мышкует, не Агата. Агата лежит, вяло шевелит бровями и ждет, когда Кокс мышь сцапает, наиграется, обезглавит и Агате под нос притащит еще теплый трофей - на, кушай, любимая.
Так вот я чего боюсь-то? Боюсь я того, что буду спать как ангел, а кот начнет по обыкновению баловаться с полуживой жертвой. И подбросит он с гордым мявом кровоточащую и пищащую тушку под потолок, а тушка возьмет да и плюхнется мне прямо на лицо. ПЛЮХ! Чвак! Шлёп! Вот так... И начнет у меня на лице агонизировать и ползать туда сюда, оставляя за собой теплый темный нутряной след - не то кровища, не то кишки. И вопить вот так - иииииииииииииииииииииииииии! Истошно.
И коготками об мои щеки и лоб жадно скрестись, издыхая.
И я проснусь от этого визга и скрежета, открою глаза... А у меня прям поперек переносицы конвульсирует умирающая грызуница. Смотрит в мои полусонные очи угасающим мутным или (что еще хуже) налитым болью и ужасом взглядом. И орет. Иииииииииииииииииииии. Прямо мне в мозг орёт. Или (что еще хуже) хрипит.
И башка у нее набок уже свихнута, а то и шея порватая вся...
А потом возьмет эта мышь и прям на мне испустит дух.
Блин.
Страх-то какой.
Поэтому я теперь ночами не сплю. Чтобы если что, сразу стряхнуть с себя мышье тело. И Кокс не спит. Стережет.
Как-то невзрачно у меня сегодня с преамбулами.
Многие из вас читают меня довольно давно, многие знают лично... И многие-многие поняли, что в своих околохудожественных текстах из серии "бабодурское" или "учу как жить" я всегда неоднозначна. Т.е. стараюсь не делать выводов, не морализаторствовать, не увлекаться поисками истины, не занимать четких позиций и не вставать ни на одну из сторон.
Наоборот, мне кажется куда более любопытным так подать словами ситуацию и/или проблему чтобы у читателя возникло даже не два, но десятки различных прочтений и толкований. Лучше противоположных. Интереснее.
Мне нравится писать про черное, что оно белое наизнанку, но на самом деле зеленоватое с отливом, если отойти чуть дальше, хотя вот мой сосед Палпалыч - эстет, эротоман и дальтоник полагает, что это синее, которое алеет истинно желтым. И как знать, может он прав...
Мне нравится создавать волшебные мультикреатуры, в которых Вася отчетливо распознает безногого дитёныша горностая, а Коля алюминиевую пизду. Мне нравится потом смотреть как Вася спорит с Колей и уже почти лезет чистить тому морду, а мой сосед Палпалыч высокомерен и молчалив - он то знает, что на самом деле это ни то и ни другое, но трансцендентный симулякр сириусянского афедрона.
Я многолика и невнятна. Я многословна и мыслеобтекаема. Я не говорю "да" , но и "нет" я тоже не говорю. Я предпочитаю услышать да-и-неты от вас. И согласиться... не соглашаясь.
Есть ли у меня моё собственное мнение по поводу? Это у меня так брат спрашивает. А у тебя то есть свое собственное мнение? И злится. Он конкретный пацан. Военный. Он требует конкретики, а не симулякров.
Есть. Сегодня одно. Завтра может быть другое. Будет другим, я знаю. Потому как It всегда depends. Не мешает.
Чтобы жить счастливо и спокойно мне не нужно после каждого шага вперёд (а также назад в стороны вверх вниз и по прочим существующим векторам) закрепляться на отвоеванных позициях. Не нужно забивать флажки, вешки, столбы, сваи или стену в грунте. Не нужно обустраивать мир вокруг постулатами, аксиомами и принципами. Не нужно цепляться за них столько, сколько потребуется для понимания что "да. вот я здесь уже твёрдо и навсегда. можно дальше".
Лавирую на зыбком и переменчивом, что та кривобокая девочка в трусах. Смотрю вокруг. Это у меня и свойство характера, и способ самозащиты и, увы увы, исследовательский недобрый интерес.
А меж тем это я снова увлеклась. Чо хотела то?
Хотела я поделиться ссылкой на свой собственный псто, что на tetkam.net вызвал умеренно-оживленные дебаты.
Видать там народ не такой искушенный как в жежешечьке, отчего искренний.
И вот по комментариям здорово заметно как по разному люди видят один и тот же текст, хотя как раз в том тексте, на мой взгляд, всё прозрачно.
Да вы должны помнить. Недавний наброс совсем.
http://tetkam.net/article.php?item=2
На мой авторский взгляд, суть вышеотссыленного текста в том, что всякий человек - личность, но у всякого человека случаются моменты отчаяния. И тогда спасением кажется то, что в обычное неотчаянное время вызывает неприязнь.
А вовсе не о том, что надо чинить вовремя сантехнику :)
Евпочя.
Пойдет такая дама, извините, в сортир, так непременно с ней Произойдет Случай. И не просто там какой-нибудь вульгарный запор или нехватка туалетной бумаги, но Заговор Высших Сил против Мировой Гармонии и лично Прекрасной Дамы. И по этому случаю дама непременно напишет Чувственный Пост, где поделится своим Искренним Возмущением, Истинным Горем, Глубокими Переживаниями и Абсолютной Безысходностью. По ходу пьесы припомнит Дама аналогичную жизненную историю с моралью (и не одну), где всё те же Высшие Силы вредили Мировой Гармонии, а Дама, Взывая к Богу и Истекая Кровью, спасла Человечество ценой своих Невыносимых Страданий. И душа у нее вся теперь в незаживающих ранах, рубцах и метаметафорах.
Всё это, включая размышления о Смысле Бытия и Высоком Предназначении дама изложит изящным болтливым штилем, пересыпая пост многоточиями, междометиями, эмфазами и цитатами из чего-нибудь малоизвестного но в рифму.
И слетятся на этот говнопост волнительные френды и станут Благоговеть и Рукоплескать. А дама станет Рдеть и Стесняться, пришепетывая, что, мол ну что она... она всего лишь Скромный Исполнитель Божьей Воли и Длань Провидения. А все станут переубеждать даму и настаивать, что как же как же... А она всё будет Рдеть и Стесняться. И так на тыщу каментов.
Не. Можно было конечно просто сходить за бумагой в ближайший лабаз, но в чем тогда Смысл?
Случится у такой Дамы мигрень - трындец. Психоделические наброски на десять страниц с описанием снов и сновидений, жизни на Марсе и в его окрестностях, а в финале многозначительный уход в абсанс... И снова френдам Благоговеть и Рукоплескать, а Даме Рдеть и Стесняться. И не дай Бог у такой дамы случится Творческий Кризис или Любовное Переживание. Всё! У френдов на ладонях мозоли, у дамы багровый румянец и прилипшие к полу глаза.
Самое забавное, что я почти не утрирую. Да я совсем даже не утрирую.
Я завидую.
Потому что, к примеру, у меня вот башка болит сильно уже который день и я сцуко от безысходности жру квашеную капустку и запиваю ее чаем, чтобы не думать о башке. Но никто не придёт Благоговеть и Рукоплескать. Потому что капустка, чай, то сё... Никакой Высокой Трагедии. Сплошная лубочная бытовуха.
Принцесса подливает мне заварки из белого чайника. На чайнике золотистые мушки-веснушки.
Пальцы принцессы тонкие и ласковые. Поэтому мушки стараются до них коснуться своими блестящими спинками. Принцесса не замечает. Она думает, мушки неживые. Она думает, что это всего-лишь рисунок. Она думает, что держит в руках обычный чайник, не видит совсем что бедняга давно уже весь исстрадался, извертелся носиком, чтобы хоть раз уткнуться в принцессину нежную ладонь.
И салфетки, как голубки робкие, шевелят накрахмаленными крыльями. Очень незаметно, по полмиллиметра за шаг, так чтобы соблюсти приличия, пододвигаются к принцессиным круглым коленкам. И бокалы звенят восторженной осанной, а вилка блестяще скалится триумфом - ведь сегодня она дольше всех была причастна...
Все они, а также стол, стулья, кресла, кровать, ноутбук и книжный шкаф знают как нежна, как прекрасна, как обольстительна их принцесса. Как она ранима. Как беспомощна и тонка. Я тоже знаю, хоть и не табуретка.
- Нет, ну вот ты же в курсе, что на самом деле я не пресловутая "умная женщина" и никакая не гордячка, а самая обычная? - Принцесса, в очередной раз упустив полный обожания взгляд дверной ручки, выходит на балкон покурить. - И мне тоже романтики хочется, букетов, луны там всякой, и чтобы слова разные нежные. Ну?
- Нуууу, - выхожу следом, подмигнув ручке. - Я знаю.
- Вот! Вот именно! А больше никто! Они все думают, что я самостоятельная, деловая и ни в чем таком не нуждаюсь... И никто не видит, что на самом деле у меня внутри! А там у меня я! Настоящая! Очень болючая и маленькая! - она в отчаянии бьет кулаком о подоконник.
- А то... - Утешаю подоконник взглядом. Смотреть на то, как он едва сдерживает слёзы - невозможно. Вы когда-нибудь встречали рыдающий подоконник? И не надо!
Курим молча. Далёкие звёзды нашептывают принцессе высокопарные оды. Так себе оды, но ведь старались.
- Почему никто не видит, что все эти мои колкости, язвительность и может даже резкость для самозащиты... Ну как раковина или домик у улитки или панцирь. Вот! Панцирь у черепахи! Точно!
- Конечно! И тот отважный Львенок кто не побоится страшных панцирных бородавок, ядовитых наростов и крепкого хитина, тот кто поймет, что за жестким и опасным скрывается мягкое и прекрасное, тот кто первым доберется до истинной сути... Тот - Тут я с трудом удерживаюсь от скабрезности и даже не упоминаю про гуляш из моллюсков, - Тот обретет жемчужину!
- Точно! - Она радостно выдыхает сигаретный дым в полночь. Кольца складываются в сердца. Эфир сигнализирует Принцессе о вечной любви, но она не считывает сигнала.
- А хочешь я расскажу тебе сказку? - предлагаю я, устраиваясь обратно в теплое кресло.
- Не.Это долго поди.
- Что ты что ты! Это такая блиц-сказка. Без всяких "давным давно" и " в тридевятом". Но про любовь.
- Ну давай, - устраивается с ногами в кресло. Кресло блаженно выдыхает и обнимает Принцессу мягкими клетчатыми подлокотниками.
- Короче, тут ведь какая фигня...
( Read more... )
Вот смотрите. Если подумать хорошенько, то такое нелогичное желание чего (кого) либо - точно от лукавого. Ну не может нормальный, не находящийся во власти морока, человек так алчно вожделеть чего-либо. Дело не в стоимости даже. Дело в истовости желания. В каком-то всеуничтожающем внутреннем пожаре, который палит напрочь мозги и заставляет делать глупости. Тут вариабельно. Кто-то пожираемый огнем потреблядства пойдет и украдет, кто-то убьет, кто-то же иссушит себя завистью и измучит близких упрёками.
Это не только к сумочкам и фапотькам относится, разумеется.
И вот тут вопрос у меня. Разве человек неравнодушный, видящий как адская страсть уничтожает его друга/родственника/любимого, не должен ему помочь? Разве не должен любящий спасти любимого, избавив того от мучений.
Несомненно должен! Обязан, я бы сказала. Иначе грош ему цена с его "состраданиями" и "сосюсюкиваниями".
Теперь вопрос "как избавить?". Дать вожделеющему предмет вожделения, да? Т.е. удовлетворить страсть!
То бишь "накормить демона"... И, естественно, подкинуть угля в топку. Демон ненадолго удовлетворится, но скоро снова и гораздо большим жаром начнет требовать пищи! Пищи! Пищи!
И если сегодня он насытится "шарфиком", завтра "сумочкой", то послезавтра он потребует уже... Впрочем, все мы читали сказку о рыбаке и рыбке.
И это относится не только к корыту, евпочя.
Поэтому простое и очевидное решение "купить сумочку и пусть заткнется" одержимому только во вред.
Демонов необходимо изгонять. Лучше сразу. Когда они еще не распахнулись стозевно, когда они еще робко и как бы в шутку попискивают "сумочку сумочку", но не требуют "чтобы ты был/была у меня на посылках... а я тут полежу на песочке".
Это правильно. Это спасение. Это благо. Особенно это благо и спасение для женщины, которая с рождения уже сосуд греховный и места в ней для расселения демонов куда больше, чем в мужчине. И податливее она.
Так ровно поэтому Домостроем (а также Шариатом и пр.) рекомендуется женщину наказывать. Не женщину бьют, но демонов в ней. Гонят их прочь.
Кыш! Кыш! Демоны...
Кыш! Пшли отсюда!
Дал бы старик старухе кулащищем в облище с самого начала, глядишь, и не было бы в семье разлада...
***
Так вот, резюмируя продолжительный гон, заявляю. Выходит, что все эти установки "мужчина женщину бить не должен, но должен любые ее желания немедленно удовлетворять, иначе он не мужчина и то сё" это ведь происки Сатаны. Это он - хитроумный и коварный так расчищает плацдарм для собственного войска, которое посредством сумочек, шапочек, распущенности и вседозволенности оккупирует наши души и тела.
И тут я уже собиралась написать и выделить красным лозунг, мол "доколе... не забудем... не простим... не допустим... изыди", но передумала.
Ибо... Кыш! Кыш! Кыш!
Прям гонюнимагу.
Стих
На мне сегодня красные штаны
И шарф оттенка чуть гнилого фарша
В полоску аленькую чорная рубашка,
А также лифчик цвета бузины.
Но вот трусы совсем не в тон
Какой кошмарный моветон!
пойду дальше работать. про штаны и шарф истинная правда.
о. а напишите мне в стехах что на вас надето.
и фотку в подтверждение тоже хочу
вот моя
Вот, предположим, пара-тройка весёлых состоятельных умеренно-возрастных (до 35 лет) и ухоженных женщин решают хорошо провести время то есть отдохнуть. И обращаются к вам. Ну да. Конкретно к вам (если вам за 25, вы неженаты, не обременены, умеренно привлекательны и уже год не имели никаких (даже несерьезных) отношений. А да. Еще вы работаете, вы устали, а за окном осень и хлябь.
- Поехали на выходные куда-нибудь на природу, а. - Говорят вам (ну да, именно вам) эти пара-тройка весёлых и ухоженных женщин. - Бери с собой друзей пару-тройку, хорошее настроение и плавки. Остальное, включая, но не ограничиваясь - от нас.
- Не понял, - говорите вы. - Как это, не ограничиваясь.
- Да так, - отвечают они прям хором. - Гостиничка уютная, номера люкс, кофе в постель с утра, гренки с омлетом чуть позже, коньяк, вино, водка, пиво, джин, тоник, мясо, еще раз мясо, много мяса, много рыбы, много свободы, бильярд, покер, преф, дурак, рыбалка, охота, бассейн, танцы, компьютер с безлимиткой, звёзды и луна, шампанское, песни под гитару и баян, песни под караоке... дискуссия о педофилии и кинематографе, Лорка цитируемый в оригинале... Аргентинское танго при свечах. Журнал "За рулём". Все что вашей душеньке угодно. И в дополнение к вышеперечисленному качественный и безопасный секс.
- Таааак... А мы чего должны?
- Да ничего... Только будьте. Нам грустно и одиноко и так хочется праздника. Вы - наш праздник. Ну и понятное дело без дальнейших капризов с обеих сторон. Отдохнули и расстались хорошими друзьями. Поехали а?
Вот скажите мне, мужчины, что вы ответите на такое предложение, только честно... Ну неужели не будет у вас ощущения, что Фортуна повернулась к вам всеми своими прелестями? Неужели вы не закричите сразу "да! в чем проблема? я согласен", но начнете просчитывать риски, оценивать варианты развития ситуации, рассматривать возможные сценарии, сомневаться, требовать гарантий и набивать себе цену? Неужели вы решите, что вас хотят грязно использовать, оскорбить свежим шашлыком, унизить французским VSOPом и уничтожить качественным сексом?
Ответьте мне, пожалуйста. Дело в том, что у меня какое-то странное подозрение, что всякий свободный здравомыслящий мужчина с удовольствием рассмотрит подобное предложение.
При этом имеется абсолютная стопроцентная уверенность, что при незначительной смене вводных (ну вы уже поняли, да? пара-тройка состоятельных, ухоженных порядочных мужчин до 40ка лет...) мы получим совершенно иную реакцию.
А теперь еще поиграем в добрую игру "чепуха". Помните, там последним вопросом после "кто", "где", "когда", "что будет" шел вопрос "что скажут люди".
Что скажут люди в ситуации № 1?
И что скажут те же люди в ситуации №2?
Кто тут говорил о равноправии?
Когда-то давно меня звали совсем по-другому, но и это тоже не важно? Даже Поролон зовёт меня Вьер-паа, хотя ему, разумеется, известны и мои идентификационные ФИО, и номер моей страховки, и размер моих кредитных задолженностей. О последних я предпочитаю даже не вспоминать, но Поролон напоминает ежедневно, с омерзительной педантичностью подсовывая мне по утрам вместе с кофе страстные письма из банков. Не поверите, но у некоторых из клерков восхитительный слог – им бы романы писать. Триллеры.
( Read more... )
Это. Я знаю, что у меня в ленте многих трясет от снорассказов.
Простите великодушно.
Забуду ведь, а так может пригодиться куда. Смешной и жуткий.
Во-первых я там была мужчиной. Таким красивым тридцатилетним крепышом, который буквально месяц назад вышел из криокамеры, где его (меня) хранили как генетический материал. Там получились какие-то неприятности лет триста назад и мужчины все стали вымирать быстро и навсегда. Так вот меня и еще парочку особо племенных самцов заморозили на неопределенный срок, чтобы потом отморозить.
Ну вот собственно отморозили. И я - такой весь из себя отморозок оказался в будущем. Главное, что на тот момент я, как генетический материал, никакой ценности не представлял. Хитрые бабы за 300 лет научились делать мужиков сами из себя или еще что-то. И меня разморозили, на скорую руку адаптировали, выдали идентификационный номер и отпустили восвояси.
Иду я по восвояси, значит. Осматриваюсь. И очень мне не нравится мир, в который я попал.
Во первых у них там был потоп, цунами, таяние ледников и всякое нападение воды на сушу. Суши осталось мало. Могло совсем не остаться, но хитрые бабы-нанотехнологи выдумали какую-то любопытную штуку, которая позволяет вздыбливать воду вверх и там ее удерживать. Т.е. я иду по бережку, а слева от меня лиловеет океан, а посередь океана торчит вверх до самого космоса водяная стена. Колышется чуть-чуть, но не движется. Но ощущения, прямо скажу, гадостные. Я же человек дремучий, к нанотехнологиям непривычный. Естественно, что мне кажется - вот-вот и эта вода обрушится на меня, и на город, и на оставшуюся сушу и всё... Иду так, нехорошо влево поглядываю.
Не зря кстати. Оказывается время от времени эту наноплотину прорывает и пока бабы возятся и плёнку удерживающую восстанавливает сносит значительные куски суши. С людьми, между прочим. Об этом мне сообщает симпатичная девочка с глазами убийцы, которая заметила моё смятение и сочла нужным его усугубить. Понятно, что я решаю валить нафиг подальше от берега.
Покупаю себе какой-то странного вида кар (круглый и прозрачный. и мягкий весь. как капсула с рыбьим жиром) и на нем кое-как куда-то мчусь. Девочка, кстати, едет со мной. Но я не Гумберт, ничего такого делать с ней не намерен, но и избавиться не могу. И тут смеркается ;). И начинает выть сирена. Ууууууууу - вот так.
- Зомби! Быстрее! - орет моя спутница.
Так. За триста лет бабы умудрились развести на остатках суши зомбей. Это они так пытались мужчин оживить. В результате те не оживились толком, но иногда происходят какие-то флуктуации и мужики начинают лезть отовсюду. Ну такие... Несвежие уже мужики.
Короче это мне все девочка рассказывает, пока я пытаюсь на своей желатиновой капсуле скрыться от пары десятков гнилых (в буквальном смысле) пацанов. А пацаны прям зубами впиваются в бока транспортного средства и такие все реальные. Жуть.
- В убежище! - орет девочка и машет рукой куда-то в сторону непонятного вида обшарпанных зданий.
Ну "в убежище" так в убежище. Я сруливаю на маленькую дорожку, капсула по колдобинам шлёпает, зомби на нас висят гроздьями. Возле двуэтажного похожего на гараж дома тормозим, девица вываливается наружу и бегом по крыльцу к двери, я за ней. По дороге одному зомби даю хорошего пинка. Уфф. Успели. Дверь захлопнули прямо перед каким-то отчаянным преследователем. От него аж куски плоти разлетелись.
Внутри "гаража" пыльно. Валяются сломанные игрушки, часы, банки какой-то тушенки. Ну такой очень стивенкинговский антураж. На стене узенькие амбразуры окон. Подхожу, поскольку любопытно же.
Зомби сидят на крылечке. Спокойные.
- Они сюда не зайдут. Не могут. Чисто тут. - Многозначительно говорит девочка и бойко вскрывает тушенку зубами.
Не скажу, что мне стало от этого как-то особенно хорошо. Но мало ли что там намодифицировали в себе бабы за эти триста лет. Сидим, короче, на полу. Жрем тушенку. Изредка я поглядываю в амбразуру - проверяю не ушли ли зомбари. Сидяят.
- Они что теперь? Всегда тут будут..
- Ага. - Спокойно отвечает крошка и выковыривает ножичком из зубов остатки мяса. - Пока спас-команда не прибудет.
- Когда ж прибудет? - начинаю беспокоиться вообще-то.
- Не прибудет. Это ж Станкино.
- Не понял.
- Ну деревня Станкино. Мертвая она. И убежище тоже странно, что еще осталось. Здесь не бывает никого.
- Так надо позвонить им... сигнал дать, - беспокоюсь я, но не слишком. Понятно же, что если триста лет назад у меня был айфон, то наверняка у этого "ангелочка" тоже имеется средство связи.
- Ты чего, охренел? - таращит глаза. - Если включить ситрон (не знаю кто это), то монстры набегут на сигнал.
Ну, я ничего не впиливаю, вообще. Потому как по мне монстры уже набежали и вон... на крылечке сидят. Козла забивают.
- И чего делать то нам?
- Прорываться надо, - она пожимает плечами и укладывается на пол. И засыпает.
Ну я человек неспокойный. Я к ней запазуху (не ГУмберт нет) лезу и там нахожу штуку с кнопкой. Штука с кнопкой - ситрон. Что такое не знаю, но знаю что нажатие на кнопку активизирует СОС-сигнал. Понятное дело, нажимаю.
Тишинааа. И вдруг зомби с крылечка, прям как воробушки вспархивают и куда-то бегут... бегут...
Ну чо! Нормально. Убежали зомби то. Можно с утра дальше ехать. Хотя чего-то мне этот бабий мир, если честно, совсем не глянулся. Я тоже ложусь в уголок на остатки дивана и собираюсь поспать.
И тут смотрю, а через стекло амбразуры смотрит на меня страшное. Огромное. С глазами. Смотрит, не мигая. И в душе у меня становится пусто и жутко, как у Гарри Поттера при виде летающей ветоши (кино глядела). А потом там еще глаза появляются, и еще. И всё! Взвыл бы, да голоса нет. Чую как меня кто-то за рукав тянет. С трудом глаза опускаю- проснулась красавица. Смотрит на меня снизу вверх а из пор у нее червячки лезут. Фу. И жалко же тоже.
- Монстры это, - хрипит. - Всё! Зачем ситрон брал.
Понимаю, что это я блин отмороженный древний придурок не послушал девочку и назвал на нас верную и страшную смерть. Стыдно, конечно, но еще больше страшно.
- Всё? - спрашиваю
- Всё... - и червячков смахивает, смахивает... - Заброшенное убежище. Было бы функционирующее, были бы ежи.
- Ага, - говорю обреченно. - Ежи бы были.
Как будто чего-то понимаю.
И тут внимание. Разверзается пол. В буквальном смысле. И оттуда столб света. И лестница. И по лестнице блин поднимаются ежи. Ежики такие. Пять штук. Один за одним. Сперва большой, потом поменьше, потом еще поменьше...
Ежи!
- Спасены, - выдыхает девочка и падает в обморок.
А ежи толпятся вокруг меня, сопят и очевидно что-то хотят. А мне хорошо, что я не один, а с такими милыми ежами, но чего-то я не соображаю как они действуют. А ежи меж тем ходят, меня в ноги покалывают и фырчат. А я туплю. А в амбразурах глаза эти жуткие. И душа стынет.
Короче, как я сообразил, до сих пор не ведаю. Поднял я самого крупного ежа и поднёс к стеклу. А то, что с глазами, как ежа увидало так и завизжало страшно "Уиииииииииииииииииииииииии" и бамс... лопнуло. Ну, тут то до меня дошло что к чему, и начал я этих ежей по амбразурам рассаживать - сами то они ж не залезут, у них ножки коротенькие. А там оказалось, что у каждой амбразуры предусмотрен ежовник - специальная ниша для ежа.
Ежи сидят в ежовниках и смотрят, смотрят, смотрят в ночь. А монстры от ежиного взгляда взрываются и погибают.
Полезные звери оказались эти ежи.
К утру я заснул, а когда проснулся ежей уже не было. Девочка ела тушенку.
- Повезло нам. Это свободные ежи были. Я думала их уже и не осталось. Ан нет.
- Дальше то куда? - спрашиваю.
- В Цеполис, куда ж еще - отвечает. - Его только к осени должно затопить.
И поехали мы в неведомый мне Цеполис. А по дороге я думал, что вот до чего бабы могут довести приличный, в целом, мир!
Анаис у себя в уютной жжшьчке моделирует ситуацию и задает вопрос дефачькам.
Мол дефачки, с чего вы вдруг решите что ваш давно уже как бывший, жаждет возобновить с вами отношения?
Т.е. что вам даст основу для такого решения.
Я вот щитаю, что всякий здравомыслящий мужчина просто мечтает об отношениях со мной. И ему тока смелости не хватает в этом признаться (ну, может еще ряда технологических параметров, как то количество, качество, длина и диаметр - я же очевидна достойна самого лучшего).
Поэтому для меня вопроса "с чего вы решили что он хочет вас обратно" не существует. Раз мужик - значит хочет. ;)
Но вдруг у кого есть иные мысли по поводу.
Каменты тут закрываю - гадить у Анаиски.
То есть здесь:
http://anais-walt.livejournal.com/9
А позавчера случай (а также тщеславие и поиск в яндексе) меня на этот мой аккаунт привёл.
И оказалось, что меня там читают и даже (редко!!!) комментируют.
Я хотела на какие-то комментарии там ответить. И, вообще, как-то объявиться и сказать, что вот она я - тут!
Но пароль забыла.
Забыла пароль то я.
Забыыыла. Овца!
В связи с чем, транслирую из моей уютной жжшечьки приветы моей яндексбложьей ленте. П-р-и-в-е-т-ы.
***
Вообще, сейчас будет отвлеченная часть.
Вот смотрите. Если пишешь просто и словами, вроде "мама мыла раму", то всем всё ясно.
Есть мама, есть рама (оконная), есть тряпка. На раме грязь. Мама моет раму.
С другой стороны, не так уж и ясно. Потому что просматривается культурологический контекст. Не все знают откуда эта мама с рамой, а уж картинку сопроводительную даже я плохо помню. И эйджистский контекст тоже имеется. Еще какой!
Опять же если копнуть глубже. То можно нарыть столько разных аллюзий, начиная с библейских, заканчивая...
Мама мыла Раму... Чья мама? Кто такой Рама? Нет ли здесь ереси? А антисемитизма?
Нет. Всё таки вряд ли у читателя фразы "мама мыла раму" возникнет тысяча толкований факта мытья рамы мамой.
И это хорошо.
Односмысленность всегда порядочна и целомудренна, словно полотна соцреалистов. Односмысленность великодушна к человеческому разуму и снисходительна к человеческой же душе. В односмысленности, как в капустной кочерыжке (далась она мне!) нет ничего ложного, ничего позволяющего автору сымитировать духовность и сказать "вы не поняли" или "я так вижу". Мама мыла раму. У кошки четыре ноги. А ну ка убери свой чемоданчик. Возьмем винтовки новые. Я памятник себе воздвиг... (нет. это как раз многосмыслие - еще какое!)
Я надеюсь, вы меня поняли.
( Read more... )
Причем, похуданцы успешные.
Кто еще не похудел, активно худеет.
Кто похудел, худеет дальше.
Случайная пандемия или массовое зомбирование?
Или подсознательно мы ждем БП и готовим к нему избалованный гамбургерами и карофелем фри организм, или нас готовят к БП хитрые гипнотизёры с Лубянки (либо даже с самой штаб-квартиры мирового правительства).
Меж тем то, что получается в результате этой пандемии/зомбирования, выглядит не так уж и плохо. По крайней мере в субботу, когда в нашем щербинском домике проходила весёлая фотосессия для Верпалны и просто так, я вполне бойко забралась на капот крутейшего жипа и небезуспешно изображала там
Фотографии вероятно будут позже, но пока я хочу сказать что нами обнаружен действительно охренительный фотограф, неприлично просто талантливый для своего юного возраста. Пиар ему был мной обещан, но не сразу. Не сразу. А после того, как получу на руки результат.
Так пандемия или зомбирование? Пандемия? Зомбирование? Аллен Даллес? Мировое правительство? Моссад?
хм. судя по каментам, мировой заговор имеет место быть. кто еще худеет или недавно похудел. скажите мне когда вы на это решились, как оно идёт, что было пинком и вообще нафиг это вам, ведь еще недавно вас всё в принципе устраивало?
не. что то с этим вселенским похуданием не то. что то не то...
Блин...
Срочно нужен умный, красивый и состоятельный мужчина.
Возраст за 30ть.
Доход за 70ть.
Длина за 20ть.
Коня не надо.
Женю!
Или как пила в чехол.
Вот я уважаю тех людей, что рассчитывают размеры чехлов для пил. Потому что входит так легко, но плотно. И вытаскивать пилу из чехла тоже удобно - быстро и безопасно.
Это я с утра глядела на две пилы в двух чехлах и думала, что вот будь чехлы не такими идеально-рассчитанными, я бы сейчас может ненароком чего-нибудь бы себе отрезала. И забрызгала бы кровью веранду. А потом ее отмывай еще.
Ладно поняла. Леммингом офезным, планктоном беловоротничковым, хомячком галстучным быть нынче немодно.
Даже постыдно.
Ну прям как трусы обкаканные с балкона показывать.
Потому что лемминг - никчемный прыщ на жопе прогрессивного человечества. Лодырь, трутень, дурак, и в "своих офисах" только сидит в "контакте", трындит по айфону и пьет кофе из кофемашины, чтобы вечером съесть сушей и сходить в фитнесцентр.
Но ведь и фрилансёром тоже не сильно уже хорошо быть.
Потому что блин прискорбно.
И даже позорно.
Потому что фрилансёр - никчёмный прыщ на жопе прогрессивного человечества. Мало того что лодырь, так еще и недоанархист, путает свободу с праздностью, нихрена не делает, ничего не производит, а только лежит на травке пузом к небу, любительски хреначит копирайты и фигачит сайты, тупо сбивая рыночные цены и уничтожая саму идею профессионализма. А его Родина между прочим обучила! А он сцуко тунеядствует и мечтает о Гоа и Гавайях, чтоб курить там траву и в белых шортах с панамой вообще ничего не делать.
Неее. Я не такая. Я тогда в учителя пойду. Пусть меня научат. Ведь учителем быть почетно? Нет?
Щаз. Учителем быть смешно.
И даже постыдно.
Потому что учитель (а также препод в ВУЗе, инженер на заводе, врач в поликлинике, и прочий нищесброд) - никчемный прыщ на жопе... дальше вы поняли. Ну кто идет в учителя и поликлинические врачи? Правильно! Бездари и троешники, которые ничего больше добиться не сумели и в тоске присели на госбюджет и частные подачки. Вы думаете им дети нужны? Или может больные? Дащаз. Они там сидят только потому, что их больше никуда не возьмут. А еще взяточники.
Ууу. А можно я тогда вот... вот.... в армию вот! Я в армию! Возьму винтовку новую, калаш, плащпалатку, керзачи и на границу. Гы гы гы. Воином нынче быть убого.
Даже постыдно.
Потому что военный... Короче, все с ним ясно. Во первых, все мы знаем про "как надену портупею...", а, во-вторых, чего они там защитят то - нынешние убогие лейтенантики и полковники-старпёры. Да они ружье живьём видели один раз жизни - в музее. Вы думаете им Родина нужна? Щаз! Им их копеешные зарплаты нужны и государственная жилплощадь. Они просто никчёмные тупые прыщи... Стоп. Про прыщи уже было. Короче, в военные я не ходок.
А не пойти ли мне ... (нет. в милицию я не пойду) в бизнесмены? ПОднимать российский бизнес с того, на чем он сейчас удобно стоит. Иди! Только помни. Что буржуем быть нынче опасно.
А также постыдно.
Потому что сосать кровь из пролетариата, раскармливать тучные стада леммингов, разводить коррупцию, а самому прятаться в Куршавелях да Ниццах и кушать вино за пять тыщ евро бутылка, пока шахтёры в шахтах...
Ничооо. Наши придут - восстановят классовую справедливость. Всех на ёлках вздёрнут. Куршавельских.
Но я умная. Поэтому я в буржуины-бизнесмены не пойду.
А пойду я... в учёные. Вот. Науку стану развивать. К примеру, физику. Мне нравится физика. Я про нее много так знаю. Про кошку знаю. Про демона. Про лошадь вообще дофига знаю. Пойду я в физики.
Хотя, между нами, дело это бессмысленное.
К тому же, постыдное. Потому что нынешний учёный - прыщ на теле. А дальше вы и сами догадываетесь. Вместо того чтобы безвозмездно учинять гитики, он что делает? Гранты выбивает на всякую чепуху. Паразитирует на средства налогоплательщиков Ничерта не делает, кроме околонобелевского виду. А потом глядишь - упс... А он уже брейндрейнировал на вражеские территории. Не.
Я вот в программеры пойду. В одмины. В эти... ну каких. Слово еще такое умное. В айтишники вот.
А чего? Я б пошла. Только айтишником быть гадко. Даже постыдно. Потому что айтишник - прыщ на жопе прогрессивного человечества. Да и просто уже надоело. Кого ни спроси "кем ты работаешь", а он тебе "айтишник я". Или даже так "директор айти отдела". Директор, директор.(С)
В политики - постыдно.
На эстраду - постыдно.
В театр - постыдно.
В кино - постыдно.
В писатели - ой. ну не смешите мои тапочки.
Можно еще пойти в шоферы-дальнобойщики, можно в повара, можно в кузнецы, можно даже в швеи-мотористки. То есть в пролетариат - производить добавочную стоимость. Это не постыдно. Но как-то хм... сурово.
О. Вот. Нашла. Древнейшая. Я не про журналистику. Отличная профессия. А то что срамная - это даже хорошо. Зато не постыдная. Ни разу.
И "жизненного" не хочу.
Вот ведь дожила.
Мечтаю о серии постов про Верупалну Мендельсон.
И чтобы такая тетка вроде доктора Хауза только на русском лубке замешанная.
Чтоб, с одной стороны, коней на скаку
И чтоб была у нее группа ассистентов: могучая телом и отзывчивая душой бисексуалка с Сахалина по имени Федора, тонкозапястный востроглазый татарин - жиголо, но романтик в душе (назовем его хм... не знаю как) и архетипичная одесская тётя Сара с удивлённо приподнятой бровью "таки шо вы такое говорите"?
И чтоб каждый пост каждого сезона начинался с "ложной" затравки, и чтобы было по две сюжетных линии - основная и "клиника", и чтоб финальная серия сезона выворачивала моск и душу читающих.
Ясно, что Верапална тайная алкоголичка и на работе пьёт некий напиток "текильяк". А из физических недостатков можно ей косоглазие впарить. Ну или маленькие сиськи. Маленькие сиськи лучше, потому что доставляют больше душевных страданий и являются причиной алкоголизма, цинизма и склонности к промискуитету.
И постить истории каждую пятницу. Чтоб народ томился и ждал.
Ээээх хорошо то как.
Но не буду. Не буду.
Лень.
Зы. Тётя Сара мне не нравится.
Потому что если Федора аналог Камерон
а татарин это этот... ну забыла. ну который афро
то австралийским красавчиком должно быть что угодно, но не тетя Сара
Зы 2. Пусть татарин будет Эдуардом. Красиво. и сам он такой красивый. Очень изящный.
Будьте братьями и сестрами а. Понаделайте смишнова.
Я не умею. Катьку (реллокэт) на один юпик уже развела, а хочется многооооо.
Уж больно персонаж колоритный.
Ну вот, к примеру. Вялый.
http://vpmendelson.livejournal.com/3
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
la_la_brynza- Ляля Брынза
- Website
Syndicate
