Первый мой "прибитый" пост.

Про "френдополитику".

У меня около тысячи взаимных френдов.
Поэтому я не всегда успеваю читать ленту.
Отфренживать никого не стану, потому что не стану. По группам уже разделила, но читаю всё равно скопом.
Если вдруг есть что-то важное, что я могу упустить в ленте, можно мне кинуть сюда.
Сюда же в комменты можно написать всякую важную оффтопную штуку.
Если кому-то из невзаимных нужна взаимность - я готова :).
Смысла в этом никакого не вижу, потому что пишу без подзамочек, но если это для вас важно, то я с удовольствием.

Про баны - за четыре года никого не забанила.

Про отфренды - и не отфрендила.

Про боты - не распознаю. Не мешают.

Про троллей - люблю, поскольку хорошо прикормленный тролль лучше неприкормленного и может быть использован как оружие массового поражения.

Про мат - ради Бога.

Про скандалы в каментах - не люблю. Прошу не ругаться. Но если будете, я лезть не стану.

Про френдов - вы все очень разные и всех вас я ценю. Очень.

Про сиськи - сиськи.

Пока как-то так.

Воистину, меньше знаешь лучше спишь... Это я ненароком забрела в статистику жж. Люди входят и выходят продвигаются вперёд (С). Но я не о том.

В общем, понедельник нынешний у меня прошел любопытно. Провела я над собой обещанный косметологический эксперимент ака стилаж ака инъекции гиалуронкой.

Всегда довольно абстрактно мечтала, что вот когда-нибудь, когда я буду бабушкой, пойду и сделаю то, се, пятое, десятое. Но момент "когдаябудубабушкой" всё отодвигался, и отодвигался. И если в двадцать пять я была уверена, что в когдаябудубабушкой в тридцать - всенепременно исправлю себе подбородки, носы, уши, сиськи, то в тридцать уже полагала, что все эти вещи вполне терпимы и даже прекрасны, но вот в тридцать пять, когдаябудубабушкой - обязательно!!! Обязательно! Ну, хотя бы морщины возле носа.

В тридцать пять уверенность в том, что я чудо как хороша поселилась во мне окончательно. Но я, конечно, понимала, что когда-нибудь, когдаябудубабушкой в сорок, я разберусь с ужасными морщинами, подбородками и этими... ну не важно.

Мне сорок (почти). Если бы не случай, никуда бы я так и не пошла. Так бы и сокрушалась, глядя по утрам на себя в зеркало. Забывала бы к обеду. А к вечеру пребывала бы в уверенности, что я - очень даже ничего, но вот в сорок пять когдаябудубабушкой...

Случай. Или действительно пришло время. Я, вообще, верю в своевременность "подарков судьбы". Но представилась возможность сделать себе аппаратную пластику на чрезвычайно выгодных условиях. А кто из нас не любит халявы?

Боялась? Не-а. Отчего-то решила что "хуже не будет" и надо рискнуть. И доктор - совершенно удивительная, уверенная такая, умная и немного, по-хорошему циничная... То что надо. Решили править носогубные морщины и чуть чуть выправлять верхнюю линию губы, не до мукла-мукла, а так чтобы оттюнить общий контур.
Короче, в понедельник зашла я в салон с одним лицом, вышла...

Нет, правда ужасно интересно! Результат виден был сразу. Моментально. Причем, сперва обкололи мне одну сторону лица и поднесли зеркало, чтобы я сравнила. Разница значительная. Не буду говорить колоссальная, но очень заметно. Я не ожидала что так будет. А уж когда губы сделали, я прям взликовала вся и собралась немедленно их красить сексуальным перламутровым блеском. "Кудаааа", - одернула меня врач.- "Будем ждать как организм отреагирует".

Говорят, что реакция на препарат у всех разная. Говорят, что у большинства ничего даже не заметно. Я, увы, не большинство. Поэтому к вечеру понедельника стала похожа на микс Гомера Симпсона и чудовища Франкенштейна. Зона инъекций покраснела и припухла - не страшно, но весьма уродливо. Сейчас (двое суток прошло) уже ничего почти нет, но погожу до понедельника, чтобы уже сделать нормальные фотографии и показаться во всей своей новоявленной красе. Ждём.

А еще мне забесплатно предоставилась прекрасная возможность провести над собой психологический эксперимент.
Знаете, бывает встретишь на улице человека с видимыми уродствами, и вроде бы что такого? Не сумасшедший же, не заразный... Ну пятно родимое в пол лица. Или родинка огромная. Или глаза скошены, подбородок выпячен. Или еще что-нибудь посттравматическое либо врожденное. Бывает. Все понимаешь, по человечески не то жалеешь, не то просто задумываешься "а как это, когда ты не такой как все". Опять же стараешься лишний раз не демонстрировать свой интерес и какое-то животное, нехорошее любопытство, потому что человеку это поди неприятно. Стараешься, но взгляд то и дело возвращается к "убогонькому". И подленькая зудящая радость внутри, что у тебя всё путём. И за радость эту тоже немного стыдно... Эээх.
И потом еще какое-то время думаешь, а что же ощущает этот урод? Как ему живётся, когда он даже в ларёк не может выйти, чтобы не собрать на себе взгляды полные то ли жалости, то ли ликования.

Вот я - Франкенштайн-Симпсон третий день путешествую в общественном транспорте умеренным уродом. Вряд ли большинство пассажиров метро сообразит что два красно-синих припухших лепестка, спускающихся вдоль носа к губам, результат гламурного самоистязания. А вот про болезнь, или про то, что меня нынче ночью мужик возил мордой по асфальту - подумают легко.

И я конечно делю на десять. Даю допуск на то, что все эти взгляды и перешептывания, что все эти оборачивания на меня и смешки - мои личные накрутки и надумки, и что всем на меня плевать. Но ведь смотрят! Женщины пожилые смотрят - в глазах едва ли не слёзы. Молоденькие девушки глядят, вскользь так, невзначай... Потом шушукаются. Решают поди, герпес это у меня или что похуже. Мужики сурово так оглядывают. В выражении лиц сразу вердикт - столько не выпью. Юнцы хихикают. Это оттого что я в короткой платье и на каблуках, словно цаца, а лицо можно вешать на стенку вместо африканской маски.

Забавно, однако. Хорошо, что временно.

Были на Аватаре.
Не на 3Д, к сожалению.

Ну... В рамках жанра чудесно. За рамки невыходяще. Длинно. Зрелищно. Ярко. Предсказуемо до самых мелочей, до пописа главного героя и смерти героя неглавного. Но смотрится.
Хорошее, кстати, семейное кино. С детишками, с попкорном, с колой в больших картонных стаканах... И потом выйти из зала с протёртым о попкорн языком и говорить о добре, которое все время побеждает зло.


А сегодня вот обнаружила себя в метро сидящей, тупо смотрящей перед собой и жующей сливу. Были со мной сливы штук пять. Я их сжевала прям в метро.
Думаю, выглядела я при этом внушительно. Пугающе. Ну хочется мне так думать.


А еще Кокс мне свитер пометил. А обнаружила я сей факт лишь в конторе. Свитер сняла, осталась в тонюсенькой футболочке, а не май месяц. Не май. А Кокс гад! Гад Кокс!

Наткнулась в ленте на пост про российских пенсионеров, счастливо проживающих в Хургаде большую часть года.
Захотелось потрындеть.

Я тут некоторым образом слежу за рынком недвижимости. Любопытствую не без дальнего прицела. Уж больно хочется «поймать» пресловутое «дно» жилищного кризиса и быстро, но качественно обрасти домами, дворцами, виллами, заводами, пароходами и проч. материальными активами. В своих чаяниях я не одинока. Многие возлагали и возлагают на кризис определенные жилищные надежды, мол, вот-вот недвижимость рухнет в цене и тогда можно мавзолей у Ленина приобрести за полбарашка и пяток яиц (зачем Ленину барашек?) и заселиться туда всем семейством.

Авотфигвам.

Кризис кризисом, а цены как были неподъемными, так такими и остались. Говорят, что ниша «среднего» жилья таки ушла вниз процентов на 15-20, но во-первых ненадолго, а во-вторых риэлторы старательно выстраивали потенциальным покупателям такие препоны, что мало кому удалось попасть на выгодный гешефт.

Поэтому многие снова и снова распространяют свои мечты и надежды на недвижимость за рубежом.

Тут весьма кстати в журнале «Идея Икс» мной был обнаружен годный текст. Анализ влияния фин. кризиса на различные рынки недвижимости. Смотрим сами и продолжаем вполне оправданно мечтать о вилле у моря. Потому что вилла у чужого моря куда реальнее, чем собственный сортир в Подмосковье.

http://id-x.ru/society/barak_po_raschetu/


Там же внизу, под текстом есть табличка: рейтинг интереса россиян к недвижимости в различных странах. Интересно и показательно, на самом деле.

Будучи недавно в Турциях, тоже приценивалась. Не прицеливалась. Не хочу больше нигде, кроме дома. Но погулять и поглазеть было действительно интересно.

( Read more... )

Тааак.
Боги меня, определенно, любят.
Только что я употребила в себя горячий шоколад Чинтака, о чем ненавязчиво должна была вас оповестить.
Евпочя.

Где-то час назад я предполагала сделать следующим образом.

Привезут мне этот шоколад вместе с чашкой (чашку я выцыганила), понюхаю, пожую, опробую на коллегах и набью рекламный пост в своем обычном джинсовом режиме. Т.е. сперва историйку какую, чтобы френдам не обидно было и мне не неуютно. Потом плохо оформленную набросовую мысль подкину на обсуждение. Потом, разумеется, ссылку на продукт. И несколько слов понра или непонра, тем более что никто из чинтаковцев не просил меня петь аллилуйю шоколаду, если он окажется мне негодным.
Еще думала, что такой подход мне люб. Поскольку абсолютно честный и по отношению к блоггеру, и по отношению к его аудитории, да и к потребителю вообще.

И только что я употребила в себя сам продукт. Горячий, упоительно густой, насыщенный, пряный шоколад. Сладкий. Терпкий. Жаркий. Употребил его вместе со мной и наш гендир. И зам гендира.
И они готовы подтвердить каждое мое слово.

Други. Совершенно ответственно заявляю, что Чинтака - отличный горячий шоколад. Это не просто вкусно, это качественно и красиво. Это уместно... Другого слова не могу и не хочу подбирать. Это уместно...
Там за окном прозрачно и стыло, и люди бегают краснолицые, злые. Придерживают руками шапки и капюшоны. Спешат. А ты сидишь в теплом кресле, держишь в ладонях глиняную чашку и потихонечку, по глоточку вбираешь в себя негу. И время стоп... остановилось.
Слушайте. Может они в этот шоколад намешали протёртую через ситечко вечность?

Понимаю что нельзя мне больше сладкого, у меня организм сдурел просто от двух чашек шоколада со специями. Но я сейчас пойду и сделаю ещё. И выпью. И пусть мир за стеклом несётся куда-то в своем тратататататата ритме... Какое мне до них всех дело?

Держите ссылку на сайт Чинтаки
http://chintakashop.ru/

Там есть вся информация.
Желающие меня порадовать и побаловать теперь всегда смогут сделать это бюджетно и быстро, прислав мне шоколад. И чашек! Чашек побольше. Очень красивые они, но пока только одна :).
Опять же мальчикам на заметку - шлите своим пассиям и подругам шоколад с чашками и без оных, подруги будут рады. Небанально, вкусно, в холодные погоды у-мест-но. Опять же не шубки с бриллиантами ;).

Зы. А историю я потом расскажу. Про шоколад, да.
Зы 2. Ребятам из Чинтаки, которые наверняка будут читать этот пост, искреннее спасибо и всяческие респекты.

На улице сурово.
Гляжу в окно на девиц, что словно замороженные эльфы порхают над сугробами.
Ах молодость... Что ты делаешь с мозгами!

Помню, однако, самый сильный приступ климатического гендерного кретинизма у себя любимой.
Лет мне было восемнадцать. Стояли крепкие самарские морозы. Минус тридцать, а то и все тридцать три.
А я была влюблена.
И мчала на встречу с предметом.
Мчала на такси.
От такси до предмета, поджидавшего меня на ступенях драмтеатра, следовало пройти некоторое расстояние пешком.
Не знаю сколько это было в метрах, но семь минут показались мне вечностью.
Потому что я - влюбленная восемнадцатилетняя кретинка была одета так, как одеваются только влюбленные восемнадцатилетние кретинки, которые, к тому же, думают, что они красотки и что все вокруг на них смотрят. Угу. В семь вечера зимой при температурах минус тридцать. Прям в рядок выстраиваются и пялятся. Восхищенно етить.

Так вот было на мне надето: трусы нейлоновые черные - раз, пояс для чулков нейлоновый черный - два, чулки на поясе (а там между прочим металлические прищепки уууу) ажурные производства ГДР страшный дефицит и красота неземная - три, сапожки лаковые черные из кожзама на тонкой подошве с дыркой посередке на левом сапоге (единственные подходящие под нейлоновые трусы) - четыре... Это снизу. Сверху крепсатеновое перешитое из бабулиного черное в оранжевый листик платье с рукавами (толку от рукавов?), черный в тон платью шарфик (Грета Гарбо пиляд), шупка рыжая кроличья нараспашку (потому что если не нараспашку, то никто же не увидит как шарфик подходит к платью, платье к чулкам, чулки к сапогам.

И вот я с голой абсолютно жопой, в которую безжалостно впивается тридцатиградусный мороз, с ногами, облепленными гдровским застывшим намертво ажуром, с нейлоновыми, превратившимися отчего то в жесткую конструкцию, труселями, с металлическими клипсами на поясе... Вся воздушная и в парфюмах... Вся в шарфике и в длинных серебряных серьгах, которые отчего-то обжигали щеки и шею... стремлюсь к предмету.

И все на меня оборачиваются.

Ну, тогда я думала что от восторга и преклонения перед божественной моей красотой.

Дошла я, разумеется. Но так... На автомате. Как мертвая царевна. Думаю, что если бы молчел ткнул в меня какой-нибудь палочкой, я бы вся хрустнула и раскололось. Но он скромничал (кста про палочку какой пошлый каламбур вышел, а). И скромность его не позволила ему меня сразу затащить в фойе. Он еще минуты три со мной беседовал о погодах. А потом мы пошли. Ну он как бы пошел, а я как бы уже просто передвигалась.
И там в теплом фойе я начала таять. Болезненно, я вам скажу, таять.
Оттаивала мужественно и без стонов весь первый акт. Жопа правда потеряла чувствительность дня на два, а также отчего-то разыгрался мочевой пузырь.

Но ведь красота требует жертв! По крайней мере, так нас учили наши мамы.

Надо сказать, что при всей моей болтливой "пригламуренности" тетка я довольно неухоженная, выгляжу на все свои сорок, а по вечерам и на сорок пять, и, что уж греха таить, от этого не слишком страдаю.

Порой думаю, разглядывая в зеркале морщины и неровности на коже, что надо бы вот заняться собой, сходить к косметологу, в парикмахерскую, в солярий то се. И чтобы "как девочка опять" и чтобы мужики оборачивались, а другие тетки злобно скрипели зубами... Но все как-то недосуг. И всё как-то откладывается, и откладывается до следующего понедельника, недели, года, до жизни следующей.
Хочется. Но недосуг.
Надо чтобы что-то подтолкнуло, пнуло в спину, потащило за шкирку, ткнуло носом.

И для этого у меня есть френдлента :).

Короче, в начале было псто.

http://katoga.livejournal.com/1030327.html

И я почитала и подумала, что хуже чем есть уже вряд ли будет. И послала Любе свою фотографию без косметик, фотошопов и удачных ракурсов. Кстати, сама я на фотографию взглянуть не рискнула, чтобы не уничтожать самооценку. А Люба переслала фотографию специалисту, который поглядел и сказал "О! То что надо! Морщины, носогубные складки, обвислые щеки, второй и третий подбородки. Берём старушку".

Короче, девочки, я решилась на этот самый STYLAGE.

Сперва правда сделаю пилинг морды лица, потому что уж совсем неприлично будет ходить с подтянутым контуром, но в болячках и неровностях. То есть пилинг я уже делаю. Немного, но значительно шелушусь носом и подбородком. Краснолица, но выгляжу поприличнее чем неделю назад. Еще раз пилюсь в пятницу. Потом жду с недельку. Потом обкалываюсь препаратом.
И потом дефачка-опять и чудо что такое! Ой, берегитесь! Потому что я не только контур подтяну, но еще и губы сделаю такие сексуальные чмоке-чмоке.

Короче, я некоторым образом полна ожиданий и волнуюсь. Будем глядеть с вами что из меня выйдет. По факту выложу свою фотографию "до" и свою фотографию "после". Потому как интересно. Одно дело глядеть на это в журналах и рекламных буклетах, другое дело - на себе.

В сердце моё уже вторую неделю стучит одна женщина - Петрова Изида Гавриловна. Пожилая такая женщина, даже старушка (ах я люблю люблю старушек). Изиды Гавриловны не существует в нашей с вами реальности. Она образ, выдумка, фантом... Я начала ее выдумывать и снить еще с полгода назад. Сперва она была средних лет, с тщательно закрашиваемой сединой и тонкими губами. Над верхней губой характерные морщины заядлого курильщика. Уши с крупными мочками. В ушах золотые с белыми мутными камнями серьги.
Потом вдруг я увидела, что Изида Гавриловна гораздо старше. И повязывает на голове платочек. И у нее золотые коронки на зубах, но не пошлые, а вовсе даже наоборот. И она их стесняется, отчего когда говорит или смеется, прикрывает ладонью рот.
А потом Изида Гавриловна стала совсем уж старой, крупной, на слоновьих распухших ногах бабкой. И грудь у нее тяжелая, обвислая. И пахнет от Изиды Гавриловны лекарствами и болезнью. Но женщина хорошая.
Сегодня я увидела Изиду Гавриловну в поезде. Поезд ехал в Москву. Изида Гавриловна сидела возле окна на жесткой полке плацкартного вагона и глядела на осенние столбы - серые и мокрые. И на поля, и на луга, и на тощих коров.
Поезд ехал медленно. Изида Гавриловна держала на коленях вещмешок. Именно такой армейский сидор с поездным классическим харчем - яички вкрутую, помидорчики мятые, огурцы... Сало. Крупная немого влажная соль в кулёчке из газеты.
И ей было, с одной стороны, жалко доставать всё это богатство и выкладывать на стол, потому что пришлось бы делиться с попутчиками. С другой стороны хотелось похвастать тем, что всё у нее есть, всё как положено. И даже двухлитровая банка самогона.

Так вот и вижу. Изида Гавриловна сидит, занимая собой целую половину полки. Сидит молчаливая, крупная и бесстрастная лицом, словно гранитная глыба. А пальцы ее меж тем нервно ощупывают яичный гладкий бочок. И в душе у нее смятение. Потому что попутчиков целых трое, среди них призывник - молодой, еще не бритый налысо парень. Тощий и в веснушках. ТАкие веснушчатые обычно бесстыжи и вечно голодны - метут всё, что попадёт под руку. Изиде его жалка. И харча тоже жалко. Ей хочется довезти до столицы деревенских гостинцев.

Едет Изида Гавриловна не абы куда, а к своему родному племяннику - большому человеку. Настоящему директору фирмы. Ехать ей долго - целых четверо суток с гаком, и это если поезд не задержат где-нибудь на узловой.
И так далее.
***

Это не начало ничего, это я пытаюсь избавиться от Изиды, которая уже достала стучать. Писать ее я не хочу, во избежание энтропии ;). А делать с ней что-то потребно. Достала. И попутчики ее теперь еще включились в процесс постукивания. Этот самый рыжий и тощий призывник. И нехороший мягкоголосый профессоришка в белых льняных штанах и панаме, которую отчего-то не снимает. И девица лет двадцати. С начёсом и яркими губами, но неплохая. Глупая только. А боковые полки пусты. Вагон, вообще, полупустой. Грязный. Весь какой-то дребезжащий и стылый. С протекающим титаном. Без проводника. Матрацы полосаты, пахнут сыростью и плесенью. В них клопы. Поэтому их заталкивают на самый верх. Призывничок и заталкивает, по-детски и от этого особенно грязно матерясь и распространяя вокруг себя запах молодого ядреного пота.

Нет нафиг. Пойду мыть я полы. Не буду я писать это всё. Хотя там и история есть такая. Непростая. И кстати, почитала я надысь ленту, как назло постов пять так внезапно по теме и мне словно шепчут "пиши пиши пиши".

В финале все, как обычно, умрут.

Когда вечером вам звонит ваша пожилая (за семьдесят) свекровь/мама/бабушка/тётя/проч.
и, ужасно стесняясь ситуации, не то напуганным не то расстроенным голосом спрашивает
что ей делать,

надо спросить "что случилось"?


Когда свекровь/мама/бабушка/тетя сообщает, что пять минут назад была уведомлена о том, что
ее дальняя и совсем (один раз виделись) малознаемая родственница со своим свежеиспеченным супругом из ближнего зарубежья завтра прибывают в Москву,

надо сказать "О! Ну это же замечательно! Разузнаем о жизни в ближнем зарубежье"


Когда свекровь/мама/бабушка/тётя говорит, что родственники прибывают в нерезиновую на десять дней с целью получить шенген и отправиться в путешествие по Европам,

надо сказать "Замечательно! Прям завидуем по-доброму!"


Когда свекровь/мама/бабушка/тетя почти шепотом говорит, что "путешественники" проинформировали ее о своем решении все эти десять дней жить у нее и вместе с ней - в однушке на первом этаже... а потом извиняющимся почему-то тоном добавляет, что ей наверное будет тяжело, потому что она всё-таки работает и устает, и, вообще, человек немолодой, а квартира очень маленькая...

надо сказать "а они часом не охуели?"

Но тут отыгрывает разница поколений и воспитание, которое почему-то не позволяет использовать обсценку в беседах со старшими.
и поэтому говоришь задумчиво и спокойно "мда..." что, вне всякого, сомнения надо читать как "они однозначно охуели".

Когда эта святая женщина переспрашивает "и что мне делать?", потом добавляет "так стыдно, людям же жить негде, а в гостиницах дорого...", потом еще поправляется "я же только за, но они хотя бы пораньше предупредили... ", потом начинает себя винить "ой. как нехорошо я говорю... ведь родня же, и надо же помочь, совсем мы корни свои не ценим, не бережем", потом совсем уже огорчается "конечно я их приму, они же рассчитывают... но прям не знаю что делать, у меня же давление и бессонница, а тут люди", потом дрожит голосом "ну, я тогда себе на кухне постелю" и уже совсем робко просит "вдруг у вас кто-нибудь есть, кто бы их пустил к себе - я заплачу сама, если не дорого".

тогда надо сказать "мама/свекровь/тетя/бабушка, а дайте мне их телефон и я лично пошлю их нахуй".

Но ей страшно неудобно и ты говоришь "решим как-нибудь. не расстраивайся. а можно их телефончик, чтобы напрямую... чтобы помочь пристроиться".

А потом едешь домой и злишься как тысяча предменструальных пираний.

Нет! Что вы! Я за родственные связи и за клановость всей своей душой. И несомненно я должна была взликовать, что нашего роду прибыло и что мы обросли новыми молодыми членами прайда. И должна была осудить москальскую старушку за ее снобизм и нежелание разделить хрущевские хоромы с новоприобретенной родней. Или же должна была сама немедленно предоставить гостям свою кровать, свой холодильник, свой сортир и всякий прочий интим по первой просьбе - родня же. Святое... Но я, видимо, тоже пиляд москалька. Сука сукой и стерва стервой.
Потому что, пиляд, вы , дорогие родственники из ближнего зарубежья, охуели.
Ваша простота никакая нихрена не простота, и не надо мне тут про родную кровь и "че такого десять дней всего в тесноте не в обиде". И не надо про "москвичи зажрались" и про то, как это у немосквичей, а также кавказцев и евреев по-доброму и семейному проходит. Это нихрена не простота, а бессовестность чистой воды. И пейзанская дешевая хитрость. Мол, поставим бабку перед фактом, она интеллигентная старушка, отказать постесняется - словом не возразит.

Чесслово, если бы эти неизвестные нам ребята за неделю (да хуй бы с ними за три дня) бы позвонили и сказали "то се денег нет полная жопа - надо перекантоваться" - отыскали бы решение. К себе бы взяли, в конце концов. Дел то.

А вот наглости и хамству - мое москальское высокомерное авотхуй.


зы. дешевых гостиниц по нерезиновой есть?

Вчера вечером у Лары Галь был псто, где она не то жаловалась не то хвасталась (С) своей тяжкой авторской долей;)

Короче, написала она тут сильно годный (читать искренне рекоммендед) рассказ, использовала в названии умное слово "энтропия" и вывесила текст на прозе.ру.

И пришел к ней на прозу.ру привлеченный этим умным словом очень солидный человек. Читает, читает... И что же видит? Вместо эссе о изотермических процессах - опа!- рассказ про любовь. Солидному читателю, понятное дело, обидно. Он ведь рассчитывал на контекстное соответствие автора его читательским чаяниям, на взаимопонимание, на абсолютную гармонию. А тут блин...

И огорченный донельзя читатель вместо того чтобы просто "промолчать" и уйти в ночь подобно неудовлетворенному Казанове не выдержал. Принялся озвучивать горькую свою обиду. Мол, как же так! Зачем же вы такое хорошее слово "энтропия" поставили названием вашего нехорошего гуманитарного рассказа? Не лапайте святое! И ,вообще, всякий пейсатель пусть пишет о том, о чем знает, и не тычет своими гуманитарными граблями в естественные науки (в термодинамику в частности).

Правда потом солидный человек признался что поставил рассказу оценку "понравилось", но исключительно под влиянием личного стресса, общего безумия и полуночного амока. Однако, негодуе.

Вот Лара и вопрошала во вчерашнем псто: а че это было то вообще? Неужели этот "солидный человек" действительно решил что пресловутая "энтропия" была использована в своей первичной коннотации, а вовсе не в общефилософском смысле? Он дебил что ли совсем или выеживается? (Лара, естественно, такими словами не говорила, но все мы поняли суть;)

- Нет, не дебил. Он просто сисадмин технарь. - Пояснили многие неглупые (включая меня) френдессы, не сговариваясь и почти в один голос. - Технарь он. Бедолага.

Технарь. И это все объясняет. Технарь не может пойти мимо "поруганной истины" не вступившись за нее и не уязвив (а лучше убить и съесть!) поругателя. В этом высшее технарское предназначение, ибо технарю видеть как липкоголосый "лирик" мнёт и пачкает своим вялым мозгом упругое тело Истины невыносимо. Смертиподобно.

Технарей обычно бывает два подвида. Подвид 1 - технарь примитивный. И подвид 2 - технарь мятущийся.

Технарь Примитивный (ТП) - рядовой вечного холивара физиков и лириков. Человек по сути своей простой, добрый, помыслами искренний. Архетипический инженер-путеец середины позапрошлого века. Крепок, однороден и хрустящ, словно молодой огурчик. Опционально усат и розовощек. Разночинец, энтузиаст, прелесть что такое. Честнейший господин, но, к прискорбию моему, болван.

В истории с "энтропией" наш ТП просто не рассматривает существования какого-либо значения помимо основного в силу однородности, узости и неповоротливости мышления. Это ни разу не в оскорбление ТП, потому как цельность Технаря Примитивного - его сильная сторона, и на таких людях Россия держится. Да и весь остальной мир. Пока гуманитарии ищут смысл жизни и жаждут божественных откровений, Технарь Примитивный создает материальные ценности. А ценности духовные Технарю Примитивному ни к чему. Они шлам и шлак, и ,извините, элементы энтропии в его структурированном универсуме из рельс, шпал и семафоров.

Такому Технарю в самом деле обидно, что его примитивные=честные ожидания (написано "энтропия" - а подайте сюда энтропию) автор по-свински не оправдал. По мнению ТП, автор этой "энтропией" либо сознательно наврал, либо самдурак и ничегошеньки не знает - просто пернул в лужу. "Самдурак" всяко лучше, ведь если автор наврал, то возникают вопросы: зачем наврал, почему наврал, кому это надо. Для ТП такие построения невыносимо сложны. С самдураком же сразу ясно. Автор-самдурак услышал звон, но не знает где он, ибо пейсатель, гуманитарий и женщина.

Технарь Примитивный, вообще, не допускает что тут что-то не так, и тупит именно он. А ткни его носом в недалёкость, начнет кричать, волноваться, потеть и быстро-быстро сыпать "железнодорожными" терминами да формулами, чтобы восстановить привычную картину мира.Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...
Мне Технари Примитивные любы. Я бы для них писала веселые НФ рассказы с незначительной примесью эротики и йумора. Пусть радуются и производят материальные блага.

Технарь Мятущийся (ТМ) - иной коленкор. Это просто какой-то мрачный аццкий сотона. Всем своим существованием Тупость Обличающий, Справедливости Алчущий, Материализм Исповедующий, Метафизику Отрицающий, Цитатами Сыплющий, Формулы Приводящий, Логичный и Логарифмичный, умный такой шопиздец. Непонятый никем, ясен пень. Посему одинокий, социумом отвергнутый и часто низвергнутый до эникейщика.
Ровно поэтому в холиварах он как будто ронин - сам по себе и неумолим.
О! В отличие от ТП ТМ конструкция сложная, многогранная и всё-всё-всё проницает, включая многострадальную "энтропию" в "гуманитарном" значении. Проницая, презирает. За поверхностность. И неконгруэнтность (че такое не знаю, но слово понравилось).
ТМ всегда знает лучше. Что он знает лучше? Да всё! Он всё знает лучше! И дос-ко-наль-но.
Заикнитесь при Технаре Мятущемся о чем угодно... Ну, хоть, о глистах у вашей кошки. И будьте обречены на три часа подробнейшей лекции, где вам с усталой улыбкой Агасфера поведают и о кошках, и глистах, и о глистогонных аппаратах, а также о истории глистогонения, начиная с наскальных нордических рецептов и заканчивая шумерскими аскаридовыводящими заклинаниями.

В моделируемой ситуации ТМ наверняка считывает и смысловой контекст и выбранную коннотацию многострадальной "энтропии". Но презирааает. Потому что проницает, что автор - гуманитарий, пейсатель и женщина, наверняка, понятия не имеет ни о термодинамике, ни о равенстве Клазиуса. Про этимологию слова можно даже не будем заикаться?

И от всего этого Технарь Мятущийся мучим много сильнее чем Технарь Примитивный. И промолчать при виде небрежно насилуемой гуманитариями Истины ему никак невозможно. Была б его воля, вырезал бы гуманитариям языки оккамовой бритвой, вывернул бы пальцы, высосал бы моск. Фанатик хренов. Да бодливой корове сами знаете чего Бог не дал.

Посему энтропии быть!

Здесь выше был лытдыбр и гон, и никакого наброса.
А пост, о котором так много букв, вот он: http://laragull.livejournal.com/1282254.html?nc=66

Ноосфера старательно подкидывает темы для рассказов.
Писать, ясен пень (ясен пень это пень ясеня?), лениво.
Для потрындеть не самое годное время - конец года.

Но подкидывает же. На этот раз подкидывает про раздельное школьное образование. (Кстати, у меня есть начало и такого рассказа, про женскую славянскую гимназию - рассказ с элементами порнотриллера, разумеется).

Но вот если серьезно.Что не так в раздельном образовании?

Мне, с моей чисто теоретической любовью к патриархальности, соборности и Домострою, кажется очень симпатичным, чтобы девочки воспитывались и образовывались отдельно, а мальчики отдельно. Но дело даже не во мне и Домострое.

И совсем не в сексистском разделении на М-образование и Ж-образование с непременным уклоном в ККК для девочек и в пыщь-пыщь-ололо для мальчиков. И даже не в том, что, начиная с какого-то возраста, разнополые ученики чересчур увлекаются друг другом, забивая пубертатные болты на Пифагора и Ньютона.

Дело в физиологии, черт побери. И в биохимии. И в наличии/отсутствии МПХ. И в склонности мальчиков к абстрактному мышлению, и в гораздо большей вовлеченности девочек в вербалку. Et cetera

Может это всё конечно враньё и достижения британских ученых. И все мы слеплены из одной и той же грязи...
Но ведь абсолютно точно что девицы "на входе" в школьное образование куда сообразительнее и умнее пацанов. И до самого пубертата так. С другой стороны пространственное мышление у ребят.. или там скорость реакции в разы выше.

То есть мальчики же отличаются от девочек не только первичными и вторичными половыми признаками? Нет?
У меня в ленте есть биологи и люди всяко образованные. Я вот у них и спрашиваю: отличаются или нет?

Тогда почему образование для мальчиков такое же как для девочек? Разве не разумнее (я к мальчикам сейчас за разумом обращаюсь), разве не логичнее использовать преимущества м и ж физиологии и развивать естественные таланты, а не пихать всех в один садок и дальше под одну гребенку?

Никто, опять же, не мешает сделать "смешанные школы" для последователей Великого Общечеловеческого Равноправия, никто не мешает в женских лицеях преподавать высшую математику и наноавтомобилестроение, а в мужских основы кулинарного искусства и вышивание гладью по коже мамонта. Но методы преподавания должны быть разными.

Я не поленилась, почитала разное о раздельном образовании. Много сторонников, много противников. Есть эксперименты удачные, есть нет. Читала, что девочкам раздельное образование куда бонуснее, чем мальчикам. Мол, девочки становятся менее зажатыми, начинают лучше воспринимать информацию, меньше болеть, легче проходит дальнейшая социализация и т.п. А, мол, мальчики как-то не так реагируют... Повышенная агрессия, зажатость, коммуникативная депривация, социофобия, в дальнейшем (т.е. уже в возрасте) большая вероятность депрессий и стрессов, по сравнению с ровесниками, закончившими смешанное учебное заведение. Впрочем, вероятно (не я, но "британские ученые") это связано с тем, что преподавательский состав в основном состоит из женщин.

Хотя... А как же Хэрроу? Итон? Суворовское?

Короче, у меня мнения-мнения, как обычно нет. Идея, однако, кажется привлекательной. Мысли?

Я хочу глупых вещей: прозрачных елочных шариков, розовой губной помады, может быть перламутровой или, наоборот, яркой, цвета фуксии, совершенно немодной, такой, что давно уже мне не к лицу. Еще хочу сапоги, белые, высокие - выше колена -видела такие на девушке у метро. Было красиво. Хочу еще кататься по замерзшим (они замерзли да да) лужам, отталкиваясь, расставляя нелепо руки и несясь с закрытыми глазами вперёд на какого-нибудь удивлённого юнца. Еще хочу шубки лисьей и духи, чтобы непременно Амариж де Живанши. Я носила их в двадцать два года, они были прелесть что такое и я была тоже прелесть. Хочу прозрачного стекла нелепых вазочек, чтобы заполнить их разноцветной пахучей сушенкой из крашеных лепестов. Хочу фужеров. Высоких. С золотой каймой по краю. Полных шампанского.
Хочу на танцы. И чтобы незнакомый молодой человек подошел, стесняясь, или , наоборот, наглый и неприятный с набриолиненным чубом и сказал "потанцуем, крошка".
Хочу розовый шелковый шарфик и серьги-кольца до самых плеч. В Париж хочу. Может быть еще в Лондон. Хочу открытый красный кабриолет. Ехать в нём и в шубе, слушая какую-нибудь португальскую душевынимающую балладу. И шарф, чтобы развевался как у Исидоры, но без последствий. И плакать хочу без повода, и смеяться просто так и читать стихи свои про любовь. Хочу подруг человек двадцать, чтобы шептаться, звониться, сплетничать и презирать друг друга за глупость, неженственность и неудачливость в любви. И завидовать. И жалеть.

Хочу сейчас этого всего в тысячу раз сильнее, чем раньше. Хочу всем этим впиться, втиснуться, вгрызться в прошлое. В юность и молодость и в женскость свою. Как якорями зацепиться девачковыми чудесными глупостями за время. Удержаться еще чуточку. Всё кажется, что розовый шелк шарфика и перламутровый блеск со вкусом клубники разрешат еще недолго побыть не молоденькой нет... но такой чистой, такой искренне-уверенной что впереди еще океанистые океаны бурлящие, высоковолнистые, неизвестные и прекрасные. Бесконечные.

***

Не мучаюсь, нет. Не заклеиваю в доме зеркала крест-накрест. Не вырываю страницы из паспортов. Знаю, что пора переставать хотеть всё-всё-всё и шарфик впридачу. Пора переставать тратиться секундами на вазочки прозрачного стекла и сплетни до рассвета. Понимаю, что океаны мои граничны и необходимо убрать неважное. То, что мешает. То, что якоря и глупости. То что елочные шарики и белые сапоги. И проч. и проч.

Пора. Ровно поэтому хочется. Один раз. Еще один раз. Напоследок.

БАДы, БАДы ... *бурчит*

Звонит на рабочий номер мама. (кстати, тег так и не завела, но завожу)

Волнуется так, что из трубки мне в ухо ее волнением пышет и ощутимо щиплется. И цвет у ее волнения такой весь опасно оранжевый с зелеными всполохами по краям.

- Ааа аааа аааа! - вот так волнуется.
- Что случилось? - спрашиваю довольно напряженным тоном, потому что подобная гамма волнения маме не свойственна. Она когда тревожится, то либо густым багрянцем гудит и всё вокруг рушит, либо прозрачной стылой зеленью давит до обездыханивания всего сущего. А тут другое! Совсем.
- Звони скорее с мобильника на номер 09202 и говори следующее....

Я сразу на автомате ручку-цап и на обратной стороне какого-то договорчика записываю требуемый к говорению текст. Одновременно набираю ноль девять два...

- Из восемнадцати сделайте шестнадцать, а спичку на плюс... Запомнила?

".. ичкунаплюс", - тчк.

Меж тем из мобильника проникновенным баритоном диктора советского телевидения мне сообщают "Поздравляем"!

О как! Ну, приятно, чо. Я правда не в курсе с чем, но спасибо.

- Что там что там, дозвонилась? - волнуется мама, и оранж с зеленью плещется, как какое-нибудь марсианское неизвестное море во время шторма.

- Ага. Мужик какой-то.. А дело то в чем? - шепчу я, зажав ладонью мобилу, чтобы незнакомый, но уже мной обожаемый филантроп с кобзоновским совершенно голосом не понял, что я тут мимо проходила.
- Аааааа! Сейчас мы выиграем сорок пять тысяч! - Оранж становится невыносим и хлесток. Я с трудом терплю этот накал страстей и азарта... Азарта?
- МАМА! Что за хрень?
- Поздравляем, вы дозвонились в коллцентр блаблабла лотереи, для того чтобы встать в общую очередь нажмите бла бла бла, а чтобы испытать удачу и блаблабла сразу попасть в эфир блаблабла....
- МАМАААААА! Ты обезумела, ты чего смотришь там.... Какой эфир? Какая лотерея?
- Сорок пять тысяч! Я отгадала! Надо из восемнадцати сделать шестнадцать, а спичку на плюс.
- Какую нахрен спичку?
- Поздравляю! - механический Кобзон вскрывает потайные норы моей души своим щекочущим баритоном. - Вы отобраны в качестве блаблабла... Ждите блаблабла... Вас обязательно блаблабла. Поздравляю!
- Спичку обычную. На плюс! Ааааа. Ну? Что там? Быстрее!

Я словно теплообменник, выставленный безумным оператором на нерасчетные мощности. Одно моё ухо опаляемо маминым жгучим азартом и страстью к халяве. Второе ухо охла и усла ждаемо вкрадчивыми ласкающими интонациями кобзонида. Аааааа! Скорее! - Поздравляю! Ждите! Сорок пять тысяч! - Вы в одном шаге от выигрыша!

- Аааа!
- Напоминаем, что звонок платный...

Пщщщ! Бэмц!

Срабатывают предохранители. Я отключаюсь от обоих каналов одновременно. Мой мозг спасён. Кошелек, очевидно, тоже.

Через минуту звонит мама.

- Аааа.
- Мама, - я хладнокровна и омерзительно-целесообразна. - Тебе сколько лет?
- Ну, шестьдесят.
- Нууу шестьдесяяяят, - передразниваю. - И ты еще веришь в радионяню и щедрых телепузиков?
- Но я же вижу. Люди дозваниваются и выигрывают. Сорок пять...
- Мама...
- Думаешь, обманывают? - оранж сворачивается, стухает, схлопывается в обиженную пепельную точку.

Я не знаю обманывают там или нет. Но мой возраст, мой опыт и моя паранойя единодушны. Слабенькие попискивания моего человеколюбия и базированной на советском воспитании веры в хомо порядочниса теряются на фоне этого хора. Я не знаю. Но я не хочу рисковать. Слишком много лохотронов крутилось и крутится вокруг меня. А дисконтный сыр, он, сами знаете, где.
Мне, в целом, обидно. Обидно как раз за то, что не верить сегодня правильнее, чем верить.
И очень обидно за маму.
Очень.

Поэтому я ей обещаю, что в следующий раз мы с ней посмотрим этот лохо... эту интеллектуальную лотерею вместе, вместе позвоним кобзониду, выиграем главный приз и купим себе какую-нибудь глупость. Например, караоке.
И будем потом петь хором хорошие песни. Например эту: "Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя... На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь. И делай с ним, что хошь".

Или эту. "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете..."

И будет нам счастье.

Про феномен пикапа я писала у себя несколько раз.
Всегда чуть посмеиваясь (с высоты своей когда-то зеленой травы), но никогда не осуждая.
Понимая какую-то совершенно нерусскую, совершенно «от чересчур хорошей жизни и долбоебства» наивность пикаперства. Но не осуждая - нет. Поскольку всегда считала, что даже желание что-то изменить в себе похвально. Уж тем более попытка. Уж тем более целенаправленная и энергозатратная работа над собой.
Опять же понимаю что пикаперство при всей своей гендерно-похабной направленности предлагает много разных дополнительных бонусов. Да хотя бы уверенность в себе, которой мальчикам так часто не хватает. Или навыки классического банального ухаживания…
Мало?

Жаль, что во времена моей зеленой травы не было ни самого явления, ни пресловутых тренингов. Приходилось довольствоваться доморощенными Казановами, которые до всего доходили сами методом проб и ошибок. И хочу сказать, что всем своим недопикаперам ( в мое время, помнится, называли их пиздунами-задушевниками или кобелями) я от души благодарна. И за ощущение женской моей неотразимости, и за долгие нежные беседы, завершаемые обычно весьма качественным сексом, и за приятные знаки внимания, и за муки ожидания звонка, и за девачковые страдания. И за неизбежное разочарование, за слёзы, за злость, за ревность, за обиду…

За всё то, что делает нас сильнее.

За свою юность.

Ах П.! Милый мой П. Он всё шептал и шептал мне на ухо «а я кручу напропалую с самой ветреной из женщин, а я давно искал такую…» А я млела и таяла вместе со всеми ста десятью свечами, которые он (господи! Ну какая фееричная глупость!) расставил по квартире. Идиллию разрушила внезапно позвонившая (слава богу по телефону) жена. Какой пассаж! Меня отчего-то не предупредили что есть жена. Я стукнула дверью так, что минимум пятьдесят свечей задуло нафиг. Плакала потом. Это было тысячу лет назад. Но я помню и запах воска, и вкус шампанского, и его хрипловатый шепот. И имя его помню.

вот А.А.! Разве не чудесно? Упакованный в красный бархатный мешочек флакон с духами. Мешочек без опознавательных знаков. Запах парфюма кисл и мерзок. Но мне (кстати я вряд ли тогда отличила бы Шанель от Красной Москвы) он казался восхитительным. «Я назову этот аромат твоим именем. Это первый такой флакон. Ни у кого больше …» Млела. Таяла. И запах этот – помесь мочи и сандала распознаю и сейчас. Не важно, что после моего отказа (цену набивала – дууура) и мешочек и духи у меня отобрали. «Пробный флакон. Извини, нужен для дела». Помню.

Т. Милый. Душка просто. Опоздал на мой день рождения, поскольку ездил в аэропорт и разыскивал там плюшевого медведя от Люфтханзы –я тогда увлекалась медведями. Плюшевыми. Стоял на площадке с виноватым видом и медведем в руках. «Давай назовем его так, как когда-нибудь назовем нашу дочь». Господи. Дурак. Медведь был мальчиком. Потом и вовремя выяснилось, что медведь-мальчик был без спроса позаимствован у тогдашней подружки и будущей жены Т. Она тоже увлекалась косолапыми. Душка. Подлец. Помню.

Э. Ах негодник. Негодник!. Тсс. Помню всё.

В. Ну как же! И «случайно» проколовшуюся шину. И «случайно» рядом стоящую «собственную» дачу. И пушистую шкурку искусственного тигра перед камином с разбросанными в живописном беспорядке розами. И нагрянувших родителей тоже помню. Обожаю. Спасибо.

С. Не то чтобы пикапер, но цитировал Черубину, а пасадубль с проституткой, которую выпроваживали через окно за пять минут до моего прихода был упоительно хорош.

Нет. На этом, пожалуй, остановлю поток неуемной бабской ностальгии. Разволновалась. Раззавидовалась нынешним молодым девушкам. Им это все еще предстоит, да и выбор у них куда богаче и методики у современных "задушевников" профессиональнее и замысловатее. Спасибо пикапу.

Иронизирую? Несомненно. Хорошо рассуждать о положительных сторонах "пикапа" из пожухлых зарослей когда то зеленой травы. А так... Вряд ли заведомо искусственные отношения, отношения смоделированные в соответствии с "методической литературой" и направленные на одну, не самую нравственную цель то, о чем каждая из нас мечтает.

Вышел фильм о пикапе и пикаперах. Правдивый и честный, заставляющий задуматься над тем, насколько мы готовы верить и доверять. На тем, насколько мы готовы приобретать "жизненный опыт" ценой ошибок и обид. Фильм о любви такой, какой она представляется апологетам пикап-веры и тем, кто стал случайным ангцем на алтаре нейро-запрограмированной фальшивой любви.



Смотрим и думаем. Смотрим и делаем выводы. Смотрим и решаем нужно ли нам такое взросление, или обойдемся? А?

Но, честное слово, жаль, что вот мне уже тысячу с небольшим лет, а нынешних пикаперов вряд ли обучают методам охмурения стареющих, небогатых, но чертовски привлекательных теток.

Ноги у поста растут из френдленты.
А прикручены они напрямую к Франсуа Озону, а именно, к его трехгодичной давности мелодраме "Ангел".

Видел ли кто этого лубочного, кичевого, но местами неожиданно-ироничного и точного "Ангела"?

Я посмотрела около года назад. Сперва один раз. Потом еще. Потом еще раз, но не потому что фильм меня как-то по особенному впечатлил, не из-за красивых актёров и роскошных интерьеров, не из-за стремления посострадать главной героине фильма - вздорной, экзальтированной, однако, трудолюбивой и успешной дурочке, но ради одного очень взволновавшего меня эпизода.

Если позволите, напомню о чем в фильме речь.

Сюжет штампованно-карамелен. Собственно это экранизация дамского романа пера Э. Тейлор.

( Read more... )

Трагедия говорите?

Он ее любил, он ее убил, а на гробе написали!
Уййууую совы нежные.
Она его любила, она его убила, а на гробе написали!
Уййууую совы нежные.
Она была писаришка штабной, а он тоже была она. Она ее убила, если че...
Уййууую совы нежные.
Она родила нелягушку, но неведому зверушку от неведома зверка... А он ее убил в бочку закатал а на бочке написал.
Уййууую.
Трагедия!

Вот мне с месяц как человек звонит один. Каждый день в полчетвертого звонит.
На мобилу.
Человек пожилой.
Звонит издалека. Из другой страны. Раз в день в полчетвертого, чтобы поговорить о погодах.
"У нас тут дождь. А у вас", - говорит пожилой человек.
"Слякоть", - отвечаю я.
"Плохо", - говорит пожилой человек.
"Ага", - отвечаю я.
"Извините, если отвлекаю. Потеплело внезапно", - ждет ответной реплики.
"Что вы! Мне приятно. А у нас морозит".

Пятнадцать минут метеорологических топтаний словами. Так дети или старики танцуют. На одном месте. Топ топ топ. Раз два три. А вчера было солнечно. Топ топ топ. Раз два три. А сегодня переменная облачность. Топ топ топ. Град с дождем и скорость ветра составляет...

Пожилого человека я знаю давно. Знаю и его семью. Точнее сына, который и вытащил пожилого человека отсюда туда. Сын хороший, ласковый, много работает женат. Милая невестка, домохозяйка, из местных, улыбчива. Двое внуков. Собственная комната в доме, собака и кресло в садике. И привезенная отсюда библиотека. И компьютер. И пенсия со страховкой. И крепкое здоровье, отличные зубы, недавно отлеченные сосуды, очередь на операцию по корректировке зрения, целых много лет счастливой жизни впереди.

А человек мне звонит и "здесь сегодня дождь". А потом как-то говорит "знаете, я каждое утро после завтрака выхожу из дома и иду гулять, сажусь в кафе, беру себе чай и сижу до вечера. Чай вкусный и булочки".

Вот хорошо ему! Где тут трагедия? Где уййууую совы нежные? Чай, вон, вкусный. Булочки. Тёплые поди. Еще и с маслом. А, между прочим, кто-то на помойках побирается, корочку сухую детишкам найти не может, кошечек отлавливает и варит из них бульон, чтобы накормить помирающую от волчанки старушку-мать. Уйййуууюйййй!

Пожилой человек, с которым мы и знакомы-то шапошно - сидели сто лет назад в одном кабинете, мне звонит в полчетвертого каждый день, чтобы рассказать о европейских плохих погодах. По-моему он тупо зажрался в своих заграницах. Или маразматик. Чо звонит то?

Мммм. *стиснув губы плотно в курью попку*
Ммммм...
Кажется, у меня сейчас острая позднеосенняя неприязнь к трагедиям любого типа, пусть даже трагикомедиям.
Недоумеваю и ощущаю столбняк мозга, стоит увидеть, услышать, распознать (пусть даже ошибочно) в эфире трагедийную дрожащую ля-ля-фа.
Внезапно утеряно то, чем всегда гордилась. Что носила как хрустальный графин на серебряном подносе. Сострадание мной утеряно. Надолго ли - не знаю.
Но сейчас просить у меня сострадания (не сочувствия - это от головы и будет, если сочту уместным) - вызвать во мне едва ли не приступ агрессии.
Не жалко.
Всегда было жалко. Искренне. Чисто. Высоко. С зашкаливающей эмпато-насыщенностью. С желанием взять на себя большую часть чужого горя и чужой беды.
А сейчас вот не жалко. Словно рассудок сидел где-то в дальнем углу, завистливо глядя на разбухшую от любви к людям душу, а потом вдруг решился. Кааак выпрыгнул! И моментально узурпировал власть надо мной.
Революция!
И теперь любови место за решеткой в темнице сырой. А рассудок напялил голифе с лампасами да черную кожанку, и ну давай расхаживать туда-сюда, громыхая чайником и раздавая приказы.

Понятно изъясняюсь?

Не знаю, на самом деле, правду ли сейчас говорю или желаемое за действительное... Не знаю, надолго ли. Не знаю хорошо ли.
Но не жалко.

В кадушке где годами копилось и зрело сострадание - пусто. И нет смысла туда лезть по привычке со своими ковшиками и кувшинчиками. Нет смысла скрести по дну.
Наполнюсь - скажу.
Если наполнюсь.

Бэнгбэнг.

Я знаю, что многие из вас знают ...
Как-то невзрачно у меня сегодня с преамбулами.

Многие из вас читают меня довольно давно, многие знают лично... И многие-многие поняли, что в своих околохудожественных текстах из серии "бабодурское" или "учу как жить" я всегда неоднозначна. Т.е. стараюсь не делать выводов, не морализаторствовать, не увлекаться поисками истины, не занимать четких позиций и не вставать ни на одну из сторон.
Наоборот, мне кажется куда более любопытным так подать словами ситуацию и/или проблему чтобы у читателя возникло даже не два, но десятки различных прочтений и толкований. Лучше противоположных. Интереснее.

Мне нравится писать про черное, что оно белое наизнанку, но на самом деле зеленоватое с отливом, если отойти чуть дальше, хотя вот мой сосед Палпалыч - эстет, эротоман и дальтоник полагает, что это синее, которое алеет истинно желтым. И как знать, может он прав...

Мне нравится создавать волшебные мультикреатуры, в которых Вася отчетливо распознает безногого дитёныша горностая, а Коля алюминиевую пизду. Мне нравится потом смотреть как Вася спорит с Колей и уже почти лезет чистить тому морду, а мой сосед Палпалыч высокомерен и молчалив - он то знает, что на самом деле это ни то и ни другое, но трансцендентный симулякр сириусянского афедрона.

Я многолика и невнятна. Я многословна и мыслеобтекаема. Я не говорю "да" , но и "нет" я тоже не говорю. Я предпочитаю услышать да-и-неты от вас. И согласиться... не соглашаясь.

Есть ли у меня моё собственное мнение по поводу? Это у меня так брат спрашивает. А у тебя то есть свое собственное мнение? И злится. Он конкретный пацан. Военный. Он требует конкретики, а не симулякров.

Есть. Сегодня одно. Завтра может быть другое. Будет другим, я знаю. Потому как It всегда depends. Не мешает.

Чтобы жить счастливо и спокойно мне не нужно после каждого шага вперёд (а также назад в стороны вверх вниз и по прочим существующим векторам) закрепляться на отвоеванных позициях. Не нужно забивать флажки, вешки, столбы, сваи или стену в грунте. Не нужно обустраивать мир вокруг постулатами, аксиомами и принципами. Не нужно цепляться за них столько, сколько потребуется для понимания что "да. вот я здесь уже твёрдо и навсегда. можно дальше".

Лавирую на зыбком и переменчивом, что та кривобокая девочка в трусах. Смотрю вокруг. Это у меня и свойство характера, и способ самозащиты и, увы увы, исследовательский недобрый интерес.

А меж тем это я снова увлеклась. Чо хотела то?
Хотела я поделиться ссылкой на свой собственный псто, что на tetkam.net вызвал умеренно-оживленные дебаты.
Видать там народ не такой искушенный как в жежешечьке, отчего искренний.
И вот по комментариям здорово заметно как по разному люди видят один и тот же текст, хотя как раз в том тексте, на мой взгляд, всё прозрачно.

Да вы должны помнить. Недавний наброс совсем.

http://tetkam.net/article.php?item=2040

На мой авторский взгляд, суть вышеотссыленного текста в том, что всякий человек - личность, но у всякого человека случаются моменты отчаяния. И тогда спасением кажется то, что в обычное неотчаянное время вызывает неприязнь.

А вовсе не о том, что надо чинить вовремя сантехнику :)
Евпочя.

Поскольку я тут самая умная (что общеизвестно) и самая корректная (что тоже не вызывает сомнений), а еще самая скромная (даже не знаю, зачем про это лишний раз упоминать), и, к тому же, мой уровень потребления гораздо выше вашего (о чем я в разных формах неустанно вам сообщаю)...

Это преамбула, если кто не понял.

Собственно, я хотела начать не с неё, а прям так в лоб. Мол, я никогда-никогда (почти, я проверила) не пишу здесь о прочитанных книгах. Все в ленте пишут, а я не пишу. Почему не пишу? Не читаю? Да нет - читаю. А не пишу оттого, что не вижу необходимости. Ведь процесс этот (чтение и неуклонный интеллектуальный рост) для всякого человека естественен и сродни приему пищи. Право слово, к чему всякий раз после завтрака сообщать всей френдленте о вкусе сегодняшней яичницы с беконом? Разве это не обыденность? Разве это не свойственно всем нам? Разве это инфоповод? Нет. На мой взгляд это ни что иное как очередная демонстрация "более высокого уровня потребления" , то бишь понты. Типа, я вот надысь откушал устриц закончил читать Стокера, а Донцову, извините, не кушаю... То есть всё тот же розовый биркин, только с другого ракурса.

Ну а я не такая. Я не вижу смысла в вывешивании перечня прочитанного, увиденного, съеденного, купленного... Я скромная... Я корректная... Я умная... У меня тысячи "розовых биркинов" буквально с пелёнок. Я самодостаточная и выше всякого (даже интеллектуального) потреблядства! Не то что остальные! Вообще, вот так прямо этого я писать не собиралась, но уж как-нибудь сделала бы так, чтобы мессидж был очевиден и чтобы вы поняли какая я прелесть-что-такое.

Но потом я подумала-подумала и решила перейти на следующий левел превосходства. На текущий ;) евпочя.

А чо я сказать-то хотела, но увлекась.
Читаю я сейчас в метро Эко "Остров накануне", который никак не могла осилить. А тут, видать, время пришло и начала я его осиливать. И с таким хрустящим удовольствием идёт у меня книга, что не могу с вами этим не поделиться. Это упоительная совершенно вещь. Я реально ржу в голос. От меня мужики в метро шарахаются, потому что я просто ржу, гогочу, подвизгиваю и не могу остановиться. Сегодня дошла до главы, где фатер Каспар лазил с телескопом в таз с ворванью, и ну давай хохотать до слёз.

Какая ж всё-таки охренительная вещь этот "Остров". Вот так.

Скачала тут один весьма известный католический гимн.
Хор мальчиков, ангельские голоса, душевынимающая многоголосица и суровая латынь.
Глаза мои полуприкрыты, сердце моё распахнуто божественному, разум мой пронзителен и ясен.
Ноты всё выше, сопрано солиста всё нежнее и вот-вот такая сладкая, такая горькая, такая светлая слеза заскользит по моей щеке.
Катарсис неизбежен и приветствуется.

И тут я смаргиваю, значит, чтобы освободить уже слёзные канальцы для очистительного потока.
И взгляд мой падает на экран.
И что я вижу?
А вижу я, как на экране один за другим всплывают окна порносайтов. И такие, надо сказать, весёленькие сюжеты показывают.
А у меня тут буквально "ыalvum fac populum tuum, Domine, et benedic hereditati tuae. Et rege eos, et extolle illos usque in aeternum".
А на экране белокурая мукла, идеально попадая в ритм "саундтрека", обслуживает пару негров.

Тьфу! Вот ведь происки Диавола. Не иначе!
В результате ни того катарсиса, ни другого.