Хосподи. Ну почти в голос ржу и радуюсь. Ржу и радуюсь. Ржу и радусь. Пью и писяю...
Короче, завтра идем мы на вечеринку в пафосное место.
Ура ура, несомненно!
Но!
В последний раз была я в клубе лет эдак пять назад. И я понятия не имею что туда нынче положено надевать.
Хуже того, с моим упоительным похуданием, мне какбэ совсем и по всем фронтам полный швах.
И вот ржу я и радуюсь, пью и писяю, грущу и думаю.
Че надеть?
Ыыыы...
Нет. Были б у меня жинсы какие нибудь сильно годные евров за тыщу - я б не думала. Напялила бы их гордо. Сверху туничку какую нить. Ремешочик.
Но ведь нету их - жинсов.
Пью я и писяю.

Маленькое платье не катит, ибо оно совсем позорно мне велико.
Штаны в шкафе ужасны и очевидно сделаны миллионом кропотливых китайцев.
Рубашички все тоже негодные, ибо МЕХХ или что-то в этом роде, а это какбэ не комильфо.
Нет. Я не ищу совета или сочувствия.
Я пью и писяю. (читай СТРАДАЮ)

Пострадайте со мной вместе штоле...
Уууууу. Ууууу. Ууууууууыыыыууууу.

Когда вечером вам звонит ваша пожилая (за семьдесят) свекровь/мама/бабушка/тётя/проч.
и, ужасно стесняясь ситуации, не то напуганным не то расстроенным голосом спрашивает
что ей делать,

надо спросить "что случилось"?


Когда свекровь/мама/бабушка/тетя сообщает, что пять минут назад была уведомлена о том, что
ее дальняя и совсем (один раз виделись) малознаемая родственница со своим свежеиспеченным супругом из ближнего зарубежья завтра прибывают в Москву,

надо сказать "О! Ну это же замечательно! Разузнаем о жизни в ближнем зарубежье"


Когда свекровь/мама/бабушка/тётя говорит, что родственники прибывают в нерезиновую на десять дней с целью получить шенген и отправиться в путешествие по Европам,

надо сказать "Замечательно! Прям завидуем по-доброму!"


Когда свекровь/мама/бабушка/тетя почти шепотом говорит, что "путешественники" проинформировали ее о своем решении все эти десять дней жить у нее и вместе с ней - в однушке на первом этаже... а потом извиняющимся почему-то тоном добавляет, что ей наверное будет тяжело, потому что она всё-таки работает и устает, и, вообще, человек немолодой, а квартира очень маленькая...

надо сказать "а они часом не охуели?"

Но тут отыгрывает разница поколений и воспитание, которое почему-то не позволяет использовать обсценку в беседах со старшими.
и поэтому говоришь задумчиво и спокойно "мда..." что, вне всякого, сомнения надо читать как "они однозначно охуели".

Когда эта святая женщина переспрашивает "и что мне делать?", потом добавляет "так стыдно, людям же жить негде, а в гостиницах дорого...", потом еще поправляется "я же только за, но они хотя бы пораньше предупредили... ", потом начинает себя винить "ой. как нехорошо я говорю... ведь родня же, и надо же помочь, совсем мы корни свои не ценим, не бережем", потом совсем уже огорчается "конечно я их приму, они же рассчитывают... но прям не знаю что делать, у меня же давление и бессонница, а тут люди", потом дрожит голосом "ну, я тогда себе на кухне постелю" и уже совсем робко просит "вдруг у вас кто-нибудь есть, кто бы их пустил к себе - я заплачу сама, если не дорого".

тогда надо сказать "мама/свекровь/тетя/бабушка, а дайте мне их телефон и я лично пошлю их нахуй".

Но ей страшно неудобно и ты говоришь "решим как-нибудь. не расстраивайся. а можно их телефончик, чтобы напрямую... чтобы помочь пристроиться".

А потом едешь домой и злишься как тысяча предменструальных пираний.

Нет! Что вы! Я за родственные связи и за клановость всей своей душой. И несомненно я должна была взликовать, что нашего роду прибыло и что мы обросли новыми молодыми членами прайда. И должна была осудить москальскую старушку за ее снобизм и нежелание разделить хрущевские хоромы с новоприобретенной родней. Или же должна была сама немедленно предоставить гостям свою кровать, свой холодильник, свой сортир и всякий прочий интим по первой просьбе - родня же. Святое... Но я, видимо, тоже пиляд москалька. Сука сукой и стерва стервой.
Потому что, пиляд, вы , дорогие родственники из ближнего зарубежья, охуели.
Ваша простота никакая нихрена не простота, и не надо мне тут про родную кровь и "че такого десять дней всего в тесноте не в обиде". И не надо про "москвичи зажрались" и про то, как это у немосквичей, а также кавказцев и евреев по-доброму и семейному проходит. Это нихрена не простота, а бессовестность чистой воды. И пейзанская дешевая хитрость. Мол, поставим бабку перед фактом, она интеллигентная старушка, отказать постесняется - словом не возразит.

Чесслово, если бы эти неизвестные нам ребята за неделю (да хуй бы с ними за три дня) бы позвонили и сказали "то се денег нет полная жопа - надо перекантоваться" - отыскали бы решение. К себе бы взяли, в конце концов. Дел то.

А вот наглости и хамству - мое москальское высокомерное авотхуй.


зы. дешевых гостиниц по нерезиновой есть?

Бывает, мучаешься какой-нибудь мыслью. Больно и тесно мучаешься, так что дыхание сбивает и щекотно в бровях.
А слов не достаточно. Тогда начинаешь ненавидеть строителей башни вавилонской. Виноватишь их разными словами.
А толку? Мы теперь вечные лишенцы. Только терпеть и соскребать с себя пролежни смыслов, укладывать их в плохие тексты.

Вот ровно сейчас я страдалица. Потому что сегодняшним утром втиснулась к мне в голову хорошая правильная мысль, а высказать мне ее нечем. Выхода два: или забить или же наворотить уродливую глыбищу из неотесанных слов.
А потом мучиться еще больше, потому что там в голове эта уродина была поднебесной сияющей стелой. А на бумаге - куча дерьма. Главное и самое отвратительное, что ты-то помнишь тот невыносимый свет. И знаешь, как оно могло продырявить шпилем небо, и как ткнуть Бога прямо в розовые пятки, и распугать херувимов...
Но не вышло. Не вышло.
Стоишь, чешешь затылок, ковыряешь палочкой в том, что получилось. Хочешь заплакать от бессилия. Потом говоришь сам себе "плевать... и так сойдет".

А потом раскланиваешься благодарно, Рдеешь и Стесняешься, а внутри презираешь себя до самого донца. За никчёмность и кривоумность с криводушестью.

А рукоплещущие меж тем рукоплещут. Бродят вокруг говняной пирамидки, отыскивают жемчуга смыслов, хвалят форму, огранку и исходный материал. Качают подбородками, перешептываются, говорят "надо же, я тоже так вижу. о! А вот здесь несомненно имелось ввиду то , что..."

Имелась ввиду сияющая поднебесная стела.
Да только руки из жопы растут.

ну, ничего вообще.
и даже идей нету.

Нет, ну вот почему так? Всё головой понимаешь, оцениваешь, анализируешь. Слова всякие медицинские из мыла про диагноста-ебанько вспоминаешь. Аутоимунная, волчанка, викадин то се....

Все понимаешь и знаешь, что никакой предденьрожденной депры не будет, потому как от лукавого и надуманное, а ты же блин уже вся старая и чего там надумывать? Да ты же можешь управлять своей психикой, как огородной тачкой: напранале...куда прёшь, сука!

Афигвам!

Безотносительно и предсказуемо накрыло так, что ля ля ля ...не горюй, мама... мама, не горюй. Да чо ты горюешь, мама? Мама... Блин... Тут мне надо через час сдавать работу, а там, мама, пусто. И посреди пустыря конь стоит весь в пальто и недоумении и думает "валяться или нах пойти".

Мама, не горюй.

Конь, не валяйся.

Ляля, не гони!


Гоню! Не могу заставить себя шевельнуть извилиной, ибо извилины все тонут, тонут, тонут, тонут в густой глубокой предденьрожденной депре.

Депра моя похожа на куски мокрой извёстки. Тяжелая, влажная, вонючая, горькая. И все эти липкие пачкающиеся комки забили меня до самой макушки... Не дают дышать.

Выблевать бы сейчас эту известь из себя, пойти дальше легкой, свежей, чистой.

Не могу... Наверное, все это случится завтра.

А пока я плохая. Тяжеееееееелая я. Разваливающаяся на куски. Гипсовая вся, как женщина с веслом в заброшенном парке.

Простите, если кого...
Ладно. Будем. Чоуж.

Когда ты слышишь какую-нибудь прописную, зубовязкую истину, слышишь ее часто, от всяких людей, во всяких обстоятельствах, к месту и не очень, эта истина начинает казаться пошлой. А тот, кто ее с мудроопытным видом произносит сразу теряет тысячу поинтов обаяния и записывается в неоригинальные зануды в лучшем случае.

И так проходит много лет, "прописная истина" превращается в совсем уж залапанный, дурно-пахнущий и омерзительный предмет. Фу. Уже не пошлость даже, а просто какой-то экскремент. И начинаешь всяко эту истину от себя отпихивать - фу фу, уходишь в оппозицию, презираешь недоумков, счастливо и бездумно повторяющих чужие липкие мысли.

Ну вот. Проходит время. А однажды сидишь себе, пьёшь чай с конфеткой, размышляешь о том, какой ты весь необычный, умный, отрицающий опыт всех предыдущих поколений, начиная с питекантропов и Адама... а эта самая "прописная" вдруг ложится (виртуально, конечно) перед тобой и бац- раскрывает свою простую, буквальную, и от этого неожиданно ясную сердцевину.

И тут подавливаешься это конфеткой, потому что наконец-то по-ни-ма-ешь. Не слышишь, не повторяешь, а по-ни-ма-ешь, что в буквальности этой пряталась Истина, а ты как дурак искал какой-то второй смысл, и конечно натыкался на налипшую грязь и шлак. А всего-то надо было видеть безупречную в своей простоте сердцевину. И тогда сколько бы ты не наделал глупостей, сколько бы не совершил ошибок, скольких людей бы не потерял, сколько жизней сделал бы лучше.

Это можно назвать озарением. Оно и есть. Сидишь, шуршишь конфетным фантиком, прозревший и удивлённый до слёз, и хочешь поделиться своей радостью и обретенной истиной с остальными. Но прозрение твое шепчет тебе, что остальные, ровно как и ты минуту назад не увидят ничего, кроме шлака... грязи... пошлости... затёртого фантика.

Вот ведь засада, да? Истина одна, но у каждого своя... Какая же прискорбная пошлость! Какая же это прискорбная паскудная пошлость...

http://zadel.livejournal.com/10093.html

Там с душком и пафосом, но...

Я хочу поговорить об этом. Точнее, не совсем об этом. (для Рассела поясняю - исходник всего-лишь меня подтолкнул. про воспитание подростков-мальчиков поговорим отдельно. Опять же я не толкаю в массы наци-идеи. Как-нибудь обойдусь без этого) Но давайте таки поговорим о трусости, которая скрывается под масочкой "цивилизованности".
Об овощизме.

Вот я боюсь боли. Это нормально. Это подсознание.
Я боюсь боли и прочих последствий своих "необдуманных" действий.
Я немолодая женщина. Наверное, мне можно.
Но иногда хочется чтобы зашевелился внутри берсерк, чтобы проснулся и пошел крушить всё направо-налево, чтобы потом стало и страшно за себя и гордо. А не трусливо и стыдно. Чтобы решить вопрос самой и навсегда, чтобы не думать, но делать... чтобы не искать оправдания себе и ситуации, чтобы не сидеть в куче говна и убеждать себя, что "ну говно, но могло бы быть и хуже, а зато..." Хочется.

Но я немолодая женщина. Воспитана в боязни за свою сохранность - физическую и социальную.
Боязнь эта с возрастом лишь прогрессирует. Если в двадцать я могла дать в лицо оскорбившему меня, нисколько не тревожась, что могу получить в ответ... если я могла наплевать на карьеру и зарплату и сорваться куда-нибудь в неизвестность, то сейчас вряд. Сделаю всё, чтобы не допустить даже намёка на конфликт. А если таковой возникнет, постараюсь его загасить даже в ущерб себе.

Я промолчу, соглашусь с заведомо неприятным мне суждением или решением, опущу глаза (да да) и стерплю, замечательно оправдав собственную трусость собственным же духовным всепрощающим величием и способностью терпеть, делать выводы и от каждого полученного удара становиться все более мудрой и "стальной нервами".

А вообще-то это просто слабость и трусость человеческая.

И тут конечно все вспомним про то, что это задача государства охранять и не допускать и бла-бла-бла.

Но это всё детали и антураж. Главное, что вся наша цивилизованность, вся эта мудрёная терпимость, все эти внушения и самовнушения привели к тому, что мы (большинство из нас) совершенно не способно себя защитить. Даже подумать о самозащите.

Моя хата с краю. Глядишь, обойдётся. Как-то так. Чо уж.

Это не наброс. Наброс был бы в разы длиннее и с историей из жизни.


А. Еще. Опять же у меня отменная отмазка - баба я. Баба.

Но как баба я что хочу сказать. Или даже спросить. Девочки, а вы насколько уверены что в каком-нибудь отвратительном форсмажоре идущий рядом с вами мужчина вас защитит? Я вот сейчас грубо прикидываю ... да да... знакомых перебираю в голове. Ситуации разные киношные моделирую. И чего-то блин как-то оно сцыкотно.

Зы. С мужем мне повезло. И брателло мой - мужик злой и отчаянный.

Бабоньки, тоскаааа.
Тоскаааа, бабоньки.
Чо делать? Делать то чо?
Прям вся нутром исстрадалася. Прям щас сяду накрылечко и завою- запричитаю.

Бизнесовые ужимки и прыжки в разы никчемнее гендерных "марлезонских балетов". Если "конфетнобукетные" периоды, сакральное "третье свидание", обязательные "выгулы в свет" и куртуазные пляски в отношениях М-Ж кажутся мне милой традицией, то от "деловых" обнюхиваний и задираний задних лап уже давно и сильно хочется блевать.

Ах, брат мой Рассел... Вот ты обвиняешь женщин в глупеньких привязанностях к стереотипам. А я вот готова растерзать мужчин за пустотелую страсть к играм в "серьезных людей".

Ведь едва ли не девяносто процентов времени уходят на митинги, обсуждения, презентации, деловые ужины, аккуратные прощупывания и утомительные уговоры. Зачем? Ну зачем вся эта ритуальная тряхомундия и хуемерка, поясните бабе?

Ведь эти часы, дни, недели и годы, которые уходят на выяснение "кто на свете всех хитрее и могутнее" можно потратить на собственно аутпут.

Полгода... Полгода я выплясываю с бубном вокруг одной конторы, которая (и мы все это знаем) всё равно, в конце концов, купит у нас наш товар. Естественно, там работают одни мужики. Была бы хоть одна вменяемая тетка, мы бы уже запустили оборудование в производство.

Что вы? Как же можно так быстро! Как же можно? У нас же всего лишь три папки с перепиской, пять презентаций и четыре обеда без спиртного. Полагается же еще столько же корреспонденции, покапризничать над ценами, изобразить глубокомысленное "нууу, не знаю. у нас еще есть парочка предложений", провести еще с десяток встреч и минимум трижды изнасиловать Power Point. Опять же без ужина хороший бизнес не делается (хорошо хоть сауны канули в темное прошлое, а то помню и сауны были, и клубы с блядями).

Блин, почему нельзя один раз сесть и без вступлений, философских отступлений, лирических вкраплений и задушевных дружеских плечепохлопываний договориться обо всем? Да - да. Нет-нет!

А ты, Рассел, говоришь что ,мол, у вас у девочек фальшиво и смешно. Мол, силы и время впустую. Щаз. Бизнес - вот где цирк бродячий, где кроме дурноскроенных, глупых и уродливых масок ничего-ничегошеньки нет.

а молоденькая я была хороооошенькая.
ну то есть страшная, но такая живенькая и вполне.
а сейчас поглядишь на себя в зеркало и не знаешь что делать: пойти убиться нах или поржать.
это у меня на фоне внезапно открывшегося возможно свиного гриппа депрессия.
из-за гриппа не пошла по музеям и выставочным залам, глядела густобрового леля по евровидению.

Как женщина неспособная и уже отчаявшаяся выносить и родить младенца оберегает свой разум спасительными "а зато", так и я... Всякий чужой успех в литературе встречаю радостным "а зато у меня" ... дальше подставляю что угодно, лишь бы обезопасить себя от зависти и бессилия.

Но порой степень чужого таланта так недостижима, а результат настолько впечатляющ, что от отчаяния не помогает ничего. Ничего.

Глубокомысленно ною.

Я вчера обиделась.
Меня страшной обозвали.
Люди какие-то незнакомые, которым не полюбился какой-то мой довольно набросовый текст. Поглядели на мою фотографию, к тексту приатаченную и сказали: "кг/ам, автор дебилко и вообще чето страшная какая-то".
Ну вот я и обиделась.
На "кг/ам" не обиделась - привышные мы. На то, что дебилко не обиделась - в целом, правы.
А вот на "страшная" жутко обиделась. И даже разнервничалась.

Ведь я же женщина. Может, неумная, может, бестактная, может всякая другая и похожая на чучелку огородную с претензиями, но женщина же. Причём, женщина стареющая, что делает меня вдвойне, а то и вбольше чувствительнее к таким вот вещам, вроде вскользь брошенных насмешек "и страшная какая-то фу".

А я, меж тем, и так каждое утро возле зеркала получаю свою долю ежедневной паники и невроза! Как бы и сама в курсе, что не Клаудиа Шиффер, но этот вопрос я сама с собой решу. А тут...

Эээх. Прям по больному влупили сволочи :(.

Будь у меня психика чуть нежнее, чуть тоньше - пошла бы и проревелась в сортире. А так села я, пригорюнилась, внесла себя в выбраковочные списки и думаю, а стоит ли жить дальше с такой-то рожей и целлюлитноногом?

(для буквочитающих - здесь выше стилистический приём. не дождетесь)

***

Это интернет, детка! - скажете вы.
Не обращай внимания на дебилов - скажете вы.
Оне завидуют, - скажете вы.
Почему тебя такие мелочи волнуют, вот мне все равно как реагируют на мою внешность, пусть лучше ценят во мне личность - скажете вы.
Пиши роман, - скажете вы.
Ну ведь страшная же! Чего на правду то обиделась, - скажете вы.
Ты - красавица - скажете вы.
Ну и еще чего-нибудь ободряющего скажете, хотя конечно найдутся мальчики (я даже знаю кто) - оригинальчики и что-нибудь вроде "ябвдул" напишут или "ябневдул". :)

Ладно...

***

Но я не о том же. Я о том, что, наверное, кого-нибудь мое вот так вскользь уроненное "аффтар, ваш росказ - унылое говно" почти до слез (а то и хуже) огорчило. А я даже не заметила. Потопталась, как корова слепая, унавозила сказанное и дальше пошла.

Мда.

Эта. Вы уж извините, если кого обидела, а (С).

А что? Это только у меня конец года такой тяжелый?
Сижу дома. Смотрю в окно. Там птички.
Прыгают с ветки на ветку бездумные твари.
А мне не бездумается.

Пойду выпью кофию. Хоть какое-то разнообразие.

Продолжаю находиться в депрессии. Здесь противно.

Вчера в чиптриповом сообществе видела уникальное предложение для тех "кто не боится трудностей". Предлагали быстро, практически сразу улететь на Кубу. Раз - и всё. Куба. Сигары, ром, океан, солнце, песок, рыбы,свобода.

Долго я на это сообщение смотрела. Прикидывала.

Выпендривалась перед собой. Представляла как я щас раз - всё брошу - возьму паспорт и сумку с шортами - на самолет - Куба. Встречай меня, берег золотой! А тут в вашей стылой дождливой москве пусть останется зуб больной и недоделанный договор и кредиты и вся моя чертова депрессия.

Выпендривалась целых полчаса. Даже руками телефон трогала, чтобы позвонить.

Конечно, не позвонила.

В этом то и засада! Обида в этом моя! Злость! И инфоповод!

Я никогда не улечу на Кубу! Никогда я не улечу вот так на Кубу!
Я нормальная, как тысяча задроченных хомячков.

А понтов то! А понтов! Хуле...

У меня заканчиваются женщины.
То есть я уже про всех своих заначенных с доинтернетного периода подруг и знакомиц понаписала.
И закрома моей памяти (жуть метафора!) почти пусты.
И это грустно.
Но не самое грустное.
Потому что полки, полочки, шкафчики и проч. моей памяти очень даже заполнены. И прям ломятся инфоповодами и случаями для "дуробабского". Но. Но. Но на этих полках лежите вы, дорогие мои.
И если в случае закромами это "история из жизни в литературной обработке", то в случае с вами...

А вы меж тем выедаете мой моск - моск пожилой сплетницы. Представляете, иметь в запасе тысячу с лишком удивительнейших историй и молчать! Сам Тантал сжалился бы надо мной и всплакнул бы высохшими слезными канальцами над моей участью.

Я мучаюсь, кусаю губы и обгрызаю кончики пальцев. И молчу! А какие бы это могли быть посты! Какие рассказы! Какие душераздирающие слезодавилки и слезодавильные душераздиралки.

Молчу.
Молчу.
Молчу я.
Эээх...

*пока никто не слышит быстренько в сторону*

А вот есть у меня одна френдесса, так вот у нее недавно произошел роман с френдом, у которого до этого был роман с другим нашим френдом. А френдесса об этом не знала, и даже предположить не могла о бисексуальной тайной жизни своего избранника. А надо сказать я за всей этой историей следила с самого начала (не подумайте чего - я ни ни) и все думала, когда же ...

Молчу- молчу.

Что-то у меня депрессивная болтанка и сама я вся страшная и старая, как Тортилла.
Может вам какую страшишку дуробабскую рассказать?
Или, наоборот, жизнеутвердить что-нибудь?
Или набросить?
Или просто повозить словами по монитору...

Иногда (вы удивитесь, но очень-очень редко) я кажусь себе умной и значительной.
А все остальное время умными и значительными мне кажутся остальные люди.
Я впадаю просто в ужасное волнение при виде чужого интеллекта, чужих знаний, чужих умений и навыков и становлюсь вроде Пятачка, офигевающего от очередной пухо-пыхтелки и экстатически колотящего копытцем о копытце. Браво! Браво! Браво!
Что интересно, эти самые интеллект, знания, умения, навыки, логики, таланты, прочая я умею видеть и изыскивать куда лучше недостатков.
То есть при самом плохом раскладе я скорее увижу в человеке ложку плюсов, нежели бочку минусов.
Такой вот дефект внутреннего зрения.
Питон тоже вот говорит "тебе все и всегда нравится - так нельзя".
Ну да. Наверное.
Болею я так.

А кое-какие люди болеют наоборот. То есть ни за что не заметят хорошего, будь это даже бочка меда, зато сразу наткнутся своим третьим глазом (специально так написала, чтобы допустить еще одно толкование) на пресловутую ложку. Потому что такая у них внутренняя дальнозоркость.

Ну и, разумеется, если я со своей близорукостью кричу БРАВО, то они наоборот фыркают и фукают и говорят "на мыло" и "кг/ам" и прочая.

Главное, они считают что я - лгунья, дура и жополизица, потому что не могу правду в глаза, а они - справедливцы и правду в глаза могут.
А я считаю, что они просто недостаточно хорошо пригляделись или просто своим "кг/ам" хотят мотивировать на большее и лучшее.

Короче, че то мне кажется что я редкая дура.

А пост этот тоже дурацкий и написан по мотивам одной аськобеседы, а также ряда френдопостов.

Наверняка, жаловалась уже.
А это так. Вдогонку.
Месяца два назад подались на лицензию.
Мурыжили нас вместо обещанных 3х недель как раз два месяца.
Без нашей на то вины.
Очень так по-советски бюрократичненько мурыжили. Возвращали документы раз десять, то из-за неверно проставленной запятой, то из-за нумерации в неположенном месте, то из-за внезапного изменения ФИО руководителя лицензионной структуры, то из-за того, что сопроводиловка не туда подшита.
Что забавно, все это можно было одним разом исправить ( я ж не возражаю - положено так), но вот это неистребимое желание погонять просителя туда-сюда, заставить его поунижаться, постоять рядышком с видом полудохлого голубя... это что-то!

Тетенька эксперт - седовласая значительная дама. Как она только меня не истребляла. И презрением обливала, и не замечала в упор, и документы отпихивала с выражением "уберите каку", и даже сомневалась в моей умственной полноценности. Я терпела... Потому что лемминг и еще потому что "старших надо уважать".

Сегодня звоню. ВЕЖ-ЛИ-ВО интересуюсь, а не готова ли наша лицензия, что должна была уже бы быть...
- Я же вам сказала! - роняет она по-учительски великолепно и с брызжущим презрением.
- Э? Простите...
- Я же вам сказала номер вашего протокола, почему я должна искать вас по названию фирмы. Да таких как вас у нас тут...
- Видите ли, вы не ...
- Я не намерена тратить свое рабочее время!
- ...не сказали, вот я и...
- Удивительные люди! Говоришь им, - она переходит на оскорбительное третье лицо и множественное число.

Знаете что гадливее всего? Лицензия нужна! Нужна. А залезь я в бутыль, или начни качать права через начальство - еще месяц мытарств мне обеспечен. Тут еще фигня в том, что мы полезли оформляться сами, а не через специализированную контору, что щедро делится с экспертами.

- Так готова или нет? - спрашиваю, после того как выслушиваю обличительный монолог.
- НЕТ!

Проглотив "пошла бы ты нахуй, бабушка", кладу трубку. Жаль, что вслух я этого не скажу. Никогда. Даже, получив эту чертову лицензию на руки. Не скажу. Старших надо уважать. Вот так.

Идет верблюд, большой верблюд, желтый верблюд, горбатый верблюд.
Корабль пустыни.
Идет верблюд, вперед верблюд. Желтый верблюд. Горбатый верблюд.
На верблюда кладут.
Все кладут. Всё кладут. Много кладут. Часто кладут.
А он идет. Вперед. Верблюд.
И ему, в принципе, похуй что там на него кладут.
Все кладут. И кладут. Уже места нет на горбе. А все кладут. И снова кладут.
А он идет.
Вперед.
Корабль пустыни.
Гордый как птица-орел и непостижимый как птица-пингвин.
Идет.
И вот уже край пустыни скоро. Совсем скоро. И там можно будет все, что наклали свалить.
И пожевать колючку. И воды попить.
И посрать. И может быть поймать белую веблюдицу.
И верблюд уже задирает бошку и идет вперед быстро, быстро, быстро. Да.
А тут какая-то птица воробей или еще какая-нибудь малая тупая птаха роняет с неба что?
Соломинку!
Соломинка падает. Медленно. Как у бекмамбетова. Вся крутится и выворачивается. Леееетит. Плавно.
И на спину верблюду за полметра до финишной ленты.
ХУЯК!
И верблюд ХУЯК!
И ноги у него в четыре стороны ХУЯК.
И подбородком волосатым он об камень ХУЯК!
И колоколец его по бугристому лбу ХУЯК!
И вся поклажа на песок ХУЯК!
И хребет у верблюда ХУЯК!
НАПОПОЛАМ.
И верблюд помер.
А был гордый как птица-орел и непостижимый как птица-пингвин.
А стал мертвенький.
Потому что солоооминка.
Ага.

Это я к чему? А. Ремешок у босоножки только что порвался.

Вы извините, я пожалуюсь тут. Устала. Жалуюсь

То есть надо бы чего-нибудь жжахнуть эдакого умного или интересного, чтоб новоприбывшие ребята поняли какая я-ангельчег и вообще...

Но я вчера с работы в полночь ушла.
И все сорок минут пути до дому умоляла Питона меня пристрелить.
Не пристрелил - нечем было.

Сегодня, если бы не звонок от мамы - "какая сука звонит в шесть утра - будильник еще не звенел. ой! девять!!! ааа! мама, перезвоню позже" - проспала бы до полудня.

Но я не про это жалуюсь. Я жалуюсь леммингово и заунывно про раздолбайство - свое и чужое.
Вот смотрите:

Намедни получили запрос на оборудование. Я, как положено, это дело зафигачила на обсчет производителю. Производитель меня заверил, что "усе путем, мы щас быстренько, мы такие штуки делаем, как бабка куличи пасхальные - раздваготово.
В связи с чем, я заказчика обнадежила и тоже так с апломбом: "да вы чо? наш завод делает такие штуки, как младенец какашки - раздваиготово".

Все. Все довольны. Заказчик ждет от меня предложения. Я жду от завода калькуляцию. Красота!
Вчера после напоминания заказчика, понимаю, что пора бы уже и получить эту калькуляцию. Звоню.

- Здрасти-здрасти. Ну и где?
- Ой.
- Чиво ой?
- Ой... Ой ой. А мы не сказали? Не написали? Не сообщили? Разве?
- Чиво? - тихонько начинаю нервничать. Не нравится интонация собеседника.
- Ну эта. Мы не можем это сделать?
- ЧИВО? - в ужасе. Вообще то я уже заказчику натрепала. Уже комплектующие почти заказала. И самое дурное, целых две недели спустила коту под хвост, - Как не можете?
- Ну эта. Ну тоннаж не потянем... Извинити пажаласта.

То есть надо бы как то было ответить. Может даже матом. Надо было сказать "акаковахуявысразунепогляделиспецификациимудаки"! Но я вошла в онемение и фонетическую кому. И поняла, что сама-дура. Надо было отследить.

Теперь мало того, что я вся подставилась перед Заказчиком. Мало того, что я получу от руководства безвазелиновое удовольствие. Этот Заказчик мне нужен. Нужен! Нужен!!!!! Именно этот. Больше остальных.

Вот вчера до полуночи искала замену производителю и убеждала заказчика, что так будет верно. Не знаю удалось ли убедить или нет. Заказчик вежливо удалился спать.

Пристрелите меня кто-нибудь.