Поскольку в прошлом сезоне я преактивно участвовала в холиварщине (разумеется, выступая на стороне Ж), то в сезоне нынешнем ограничусь позевываниями на трибуне.
Но историю расскажу. А как же!
История про Юлю
Меня изнасиловали!
Эту фразу Юлька выпаливала мне в лицо, даже не переступив через порог. Встрепанная, пучеглазая, напуганная до лихорадочной нехорошей дрожи, она вваливалась в мой дом и, не снимая обуви, бежала в совмещенный санузел, оставляя за собой в зависимости от сезона, либо ошметки осенне-весенней грязи, либо влажные слякотные следы... Летом, в сухую жару Юлька вела себя аккуратнее. Правда, один раз (как раз летом) обмочилась, поэтому отпечатки ее лодочек слабо пахли аммиаком.
Пока я вытирала пол, она прямо с унитаза, а потом уже из-под душа сообщала мне через полуоткрытую дверь подробности ужасающего происшествия. Всегда было по разному. Всегда похоже. Села в машину, чтобы проехать две остановки - водитель зарулил в подворотню. Вывалилась на светофоре. Потом топала через всю Москву ко мне пешком, по дороге едва спаслась от бухих подростков, обкуренного амбала, лица курортной национальности и неопасного, но гадкого старичка, который шел следом и обещал "златые горы и реки полные вина" за "маааааленький минетик". И уже буквально на ступенях моего подъезда пала жертвой неизвестного (напрыгнул сзади) негодяя.
Или же дремала на жестком сиденье позднего трамвая. Подсели двое. Облапали. Потом выдавили через заднюю дверь на пустырь, где, на счастье, очутился "благородный рыцарь", раскидавший хулиганов и предложивший чашку горячего чая "буквально вот здесь за углом в кафе". Он "рыцаря", увы, скрыться уже не удалось.
Или же "очень прилично выглядящий мальчик в парке" позвал в кино. Согласилась. После кино согласилась на покататься за городом. Мальчик внезапно оказался не таким уж "хорошим", поскольку где-то возле Балашихи загнал свою копейку в лес и зачем-то извлек из штанов член. Увы, но отболтаться месячными, беременностью, гонореей и отсутствием необходимых отверстий не удалось. Мальчик получил искомое и оставил Юльку на обочине - поверженную, оскорблённую и одинокую, но с отпечатками зубов и пальцев на нежной юлькиной коже (отпечатки демонстрировались мне со всхлипами и незамедлительно).
( Read more... )
Принцесса подливает мне заварки из белого чайника. На чайнике золотистые мушки-веснушки.
Пальцы принцессы тонкие и ласковые. Поэтому мушки стараются до них коснуться своими блестящими спинками. Принцесса не замечает. Она думает, мушки неживые. Она думает, что это всего-лишь рисунок. Она думает, что держит в руках обычный чайник, не видит совсем что бедняга давно уже весь исстрадался, извертелся носиком, чтобы хоть раз уткнуться в принцессину нежную ладонь.
И салфетки, как голубки робкие, шевелят накрахмаленными крыльями. Очень незаметно, по полмиллиметра за шаг, так чтобы соблюсти приличия, пододвигаются к принцессиным круглым коленкам. И бокалы звенят восторженной осанной, а вилка блестяще скалится триумфом - ведь сегодня она дольше всех была причастна...
Все они, а также стол, стулья, кресла, кровать, ноутбук и книжный шкаф знают как нежна, как прекрасна, как обольстительна их принцесса. Как она ранима. Как беспомощна и тонка. Я тоже знаю, хоть и не табуретка.
- Нет, ну вот ты же в курсе, что на самом деле я не пресловутая "умная женщина" и никакая не гордячка, а самая обычная? - Принцесса, в очередной раз упустив полный обожания взгляд дверной ручки, выходит на балкон покурить. - И мне тоже романтики хочется, букетов, луны там всякой, и чтобы слова разные нежные. Ну?
- Нуууу, - выхожу следом, подмигнув ручке. - Я знаю.
- Вот! Вот именно! А больше никто! Они все думают, что я самостоятельная, деловая и ни в чем таком не нуждаюсь... И никто не видит, что на самом деле у меня внутри! А там у меня я! Настоящая! Очень болючая и маленькая! - она в отчаянии бьет кулаком о подоконник.
- А то... - Утешаю подоконник взглядом. Смотреть на то, как он едва сдерживает слёзы - невозможно. Вы когда-нибудь встречали рыдающий подоконник? И не надо!
Курим молча. Далёкие звёзды нашептывают принцессе высокопарные оды. Так себе оды, но ведь старались.
- Почему никто не видит, что все эти мои колкости, язвительность и может даже резкость для самозащиты... Ну как раковина или домик у улитки или панцирь. Вот! Панцирь у черепахи! Точно!
- Конечно! И тот отважный Львенок кто не побоится страшных панцирных бородавок, ядовитых наростов и крепкого хитина, тот кто поймет, что за жестким и опасным скрывается мягкое и прекрасное, тот кто первым доберется до истинной сути... Тот - Тут я с трудом удерживаюсь от скабрезности и даже не упоминаю про гуляш из моллюсков, - Тот обретет жемчужину!
- Точно! - Она радостно выдыхает сигаретный дым в полночь. Кольца складываются в сердца. Эфир сигнализирует Принцессе о вечной любви, но она не считывает сигнала.
- А хочешь я расскажу тебе сказку? - предлагаю я, устраиваясь обратно в теплое кресло.
- Не.Это долго поди.
- Что ты что ты! Это такая блиц-сказка. Без всяких "давным давно" и " в тридевятом". Но про любовь.
- Ну давай, - устраивается с ногами в кресло. Кресло блаженно выдыхает и обнимает Принцессу мягкими клетчатыми подлокотниками.
- Короче, тут ведь какая фигня...
( Read more... )
Вот смотрите. Если подумать хорошенько, то такое нелогичное желание чего (кого) либо - точно от лукавого. Ну не может нормальный, не находящийся во власти морока, человек так алчно вожделеть чего-либо. Дело не в стоимости даже. Дело в истовости желания. В каком-то всеуничтожающем внутреннем пожаре, который палит напрочь мозги и заставляет делать глупости. Тут вариабельно. Кто-то пожираемый огнем потреблядства пойдет и украдет, кто-то убьет, кто-то же иссушит себя завистью и измучит близких упрёками.
Это не только к сумочкам и фапотькам относится, разумеется.
И вот тут вопрос у меня. Разве человек неравнодушный, видящий как адская страсть уничтожает его друга/родственника/любимого, не должен ему помочь? Разве не должен любящий спасти любимого, избавив того от мучений.
Несомненно должен! Обязан, я бы сказала. Иначе грош ему цена с его "состраданиями" и "сосюсюкиваниями".
Теперь вопрос "как избавить?". Дать вожделеющему предмет вожделения, да? Т.е. удовлетворить страсть!
То бишь "накормить демона"... И, естественно, подкинуть угля в топку. Демон ненадолго удовлетворится, но скоро снова и гораздо большим жаром начнет требовать пищи! Пищи! Пищи!
И если сегодня он насытится "шарфиком", завтра "сумочкой", то послезавтра он потребует уже... Впрочем, все мы читали сказку о рыбаке и рыбке.
И это относится не только к корыту, евпочя.
Поэтому простое и очевидное решение "купить сумочку и пусть заткнется" одержимому только во вред.
Демонов необходимо изгонять. Лучше сразу. Когда они еще не распахнулись стозевно, когда они еще робко и как бы в шутку попискивают "сумочку сумочку", но не требуют "чтобы ты был/была у меня на посылках... а я тут полежу на песочке".
Это правильно. Это спасение. Это благо. Особенно это благо и спасение для женщины, которая с рождения уже сосуд греховный и места в ней для расселения демонов куда больше, чем в мужчине. И податливее она.
Так ровно поэтому Домостроем (а также Шариатом и пр.) рекомендуется женщину наказывать. Не женщину бьют, но демонов в ней. Гонят их прочь.
Кыш! Кыш! Демоны...
Кыш! Пшли отсюда!
Дал бы старик старухе кулащищем в облище с самого начала, глядишь, и не было бы в семье разлада...
***
Так вот, резюмируя продолжительный гон, заявляю. Выходит, что все эти установки "мужчина женщину бить не должен, но должен любые ее желания немедленно удовлетворять, иначе он не мужчина и то сё" это ведь происки Сатаны. Это он - хитроумный и коварный так расчищает плацдарм для собственного войска, которое посредством сумочек, шапочек, распущенности и вседозволенности оккупирует наши души и тела.
И тут я уже собиралась написать и выделить красным лозунг, мол "доколе... не забудем... не простим... не допустим... изыди", но передумала.
Ибо... Кыш! Кыш! Кыш!
Сеанс самолюбования завершен. Занавес.
Влюблённость этого конкретного Непомнюкака меня тяготила. Во-первых, он был, прямо скажем, совершенно непривлекательным внешне. Страшным был, короче, что моя прыщавая юность. Но плевать! Я - хитровывернутый эстет и могу себя заставить разглядеть прекрасное даже в гжелевской свистульке. И даже плевать на то, что юнец нигде не работал, проживал с маменькой и за ее счет... Даже на то, что он звонил мне по пятнадцать раз в день, чтобы подышать многозначно в трубку и почитать стихи собственного сочинения. Тьфу на это! Я не такое слышала - рифмой люблю-нимагу меня не напугаешь...
Но эта романтичная орясина имела наглость ежевечерне ошиваться возле моей работы и при виде меня - тогда прекрасной и воздушной, пунцовеющей от слова "хуй" бросаться через дорогу с воплем "я так безумно скучал! почему ты меня бросила! воротись"
Нормально да?
( Read more... )
Когда-то давно меня звали совсем по-другому, но и это тоже не важно? Даже Поролон зовёт меня Вьер-паа, хотя ему, разумеется, известны и мои идентификационные ФИО, и номер моей страховки, и размер моих кредитных задолженностей. О последних я предпочитаю даже не вспоминать, но Поролон напоминает ежедневно, с омерзительной педантичностью подсовывая мне по утрам вместе с кофе страстные письма из банков. Не поверите, но у некоторых из клерков восхитительный слог – им бы романы писать. Триллеры.
( Read more... )
Ну вот, к примеру. Вялый.
http://vpmendelson.livejournal.com/3
А я понимаю, что в этому «ну ты ваще» помимо недоумения есть изрядная доля гордости за себя и за свою требовательность к будущему партнёру, и еще разное есть в этом «ну ты ваще», да и Бог с ним.
Потому что, действительно, у каждого из нас свои взгляды на жизнь, на будущий брак, семью и на всё-всё-всё. Слава Богу, что мы такие все разнообразные.
Дело не в этом.
Дело в том, что эта беседа напомнила мне об одной небольшой, но замечательной истории, которую я спешу вам рассказать.
***
Жил был один мужчина и у него не было… Пока я придумывала начало для рассказа, вспоминала разные классические истории, сказки, легенды и мифы, которые начинались точно так же. С факта депривации главного героя. Ну там. «Жила была женщина, и не было у нее детей». Или «жил был король и не было у него… тоже детей». Или «Жил был принц и не было у него принцессы». Так вот все эти истории о депривации всегда жутко слезливые. Потому что уже с самых первых строк «не было». Понимаете? У всех было, а у него не было. С самого начала необходимо запастись носовыми платками и валерьянкой.
Запаслись? Поехали дальше.
( Read more... )
Вообще, писалось для Верыпалны. Но многабукв вышло
http://vpmendelson.livejournal.com/2
Но туда я не хочу необдуманное бросать.
А здесь вполне могу вслух поразмышлять и потрепаться о разном, бабодурском, умномужеском, жизненном и бытовом.
Тут я себе даю сто пятьдесят тысяч прав на ошибку. Потому что Ляля Брынза она такая. Неумная. Вздорная. Всякая. Преамбула закончена.
Были у Верпалны встречи. Больше с мужчинами, но и с женщинами тоже. Ну, там сделаны выводы кое-какие касательно организации Верпалниной деятельности, решено в частности, что надо как-то более интимно к этому подходить. Именно, как раньше свахи. Без особого афиширования направо-лево. Еще разное решено.
Это фигня всё. Не суть.
Но меня (не Верпалну) вот что насторожило. Мало кто из М и из Ж, обратившихся к ВП, хотят именно брака. То есть говорят сперва, что мол да "хочу семью, детей, до конца жизни рука об руку, взаимопонимания и взаимоуважения", но когда начинаешь чуть ближе с человеком беседовать, то понимаешь что на деле он говорит вовсе о другом. И пришёл за другим. Человек надеется на то, что здесь ему обломится чудо и встретится то единственное, о чем он всю жизнь мечтал, но разыскать не мог. А тут Верпална-кудесница махнула волшебной палочкой и рраз - принц принцесса с конями и каретами. Искры во все стороны. Любовь морковь.
Понимаете о чем я? Все ждут подарка судьбы. Все ждут любви. Ждут ее не от себя, а откуда-то с неба. Мол раз... И любовь. И дальше рука об руку до самых правнуков.
Ребята. Если так выйдет, это действительно замечательно и великое счастье. Но ведь сама идея свашества в другом. Это начинается от разума, но не от сердца. Чистая, если хотите, логика. Это когда отсчет отношений идёт не с конфетно-букетной трепетной лавстори, которая уже потом влечёт за собой взаимное узнавание, притирки, готовность идти на уступки, прочее. Нет. Это когда вы на первой встрече понимаете, что человек вам приятен, он вас устраивает!!! (я совершенно целенаправленно это слово здесь применила), и что можно с ним попробовать дойти до "конфетно-букетного" периода. Это абсолютная нагая откровенность с первого знакомства, никаких лживых приукрашиваний, никакого кокетства. Это, черт побери, работа. Работа разума и души. Любить - глагол действия. А не ошеломительный удар по башке откуда-то с небес. Любить - непростой труд, направленный на результат. А вот результатом уже будет настоящее и теплое чувство.
- Как же без любви? - спрашивают Верпалну. - Нельзя! Я не могу без любви жениться.
- Полюби, черт тебя побери, - отвечает Верпална и наталкивается на непонимание.
- Почему это я должен уступать тому, кто для меня еще никто! - Возмущаются.
- Потому что этот никто может стать для тебя кем-то. И ты здесь именно за этим.
- Я не собираюсь меняться! Пусть берут что есть!
- Не меняйся. Но пойди на компромисс, если хочешь найти компромисс встречный!
- Ну я не слишком готов в ЗАГС, я так... повстречаться. Вдруг торкнет.
- Иди торкаться в другое место. Пожалуйста. Не надо тратить наше время.
- Ой. Какой мне замуж? Мне так. Любви хочется.
- Девушка. Здесь не торгуют любовью вразвес. Здесь помогают найти того, кто готов любить и быть любимым. А дальше все зависит от тебя.
Любить - глагол действия.
Спрашиваем разное. Сами стесняемся. Потом нервничаем. Потом думаем, что затея наша - гиблое дело. Потом снова воодушевляемся. Верим в счастливую звезду, человеческий разум и ... любовь, разумеется.
Зы. Кстати, алчущим любови можем предоставить дополнительную услугу. При первой встрече с потенциальным партнером готовы в качестве херувимов находиться за вашими спинами и раз в пять минут
Иностранцы, пугливые но полные радужных планов, улыбчивые «внешники» с завидной гбшной выправкой, еще не избалованные откатами и быстро прощупывающие новые возможности … Йо-хо-хо девяностые. Шумные. Дерзкие. Эдакий «Байконур» для предприимчивых, умелых и наглых.
Но я, вообще-то, про любовь. Просто вспомнила одно, а за ним паровозиком примчались картинки, голоса, запахи, лица… Крупный, и пивной округлостью по-буржуйски пузатый гендир. Зам. его – болезненный, заросший ржавой щетиной и хлопотливый алкаш в сорочке с протертым воротничком. Секретарша Зоя – серьёзная московская старушенция лет семидесяти с идеальным седым пробором на птичьей голове. Инженеры, архитекторы, конструктора – безликие, в одинаково дурно-пошитых пиджаках, коротких брюках; размашисто курящие «стюардессу» и спорящие до хрипоты о ГОСТах, СНИПах и перспективах развития отрасли.
Иностранцы. Разные. Много. Краснолицые финны в клетчатых рубашках – самые, пожалуй, предсказуемые и «свои в доску». Юркие итальянцы – сладкоглазые, карамельные, хитрые и неожиданно сообразительные. Обманчиво податливые турки, быстрее прочих осваивающие «специфику российского бизнеса». Американцы, грубоватые, прямые и от этого кажущиеся неотесанными дурнями. Ровно до тех пор, пока не заходит разговора о деньгах. Дойчи – нелюбимые за скрупулезность и прижимистость, но уважаемые за ответственность. Изворотливые французы, ровноулыбчивые японцы, канадцы – пендосско-финский микс… Англичане. Энциклопедически чопорные и спокойные. Красивые какой-то вырожденческой красотой, словно коты-ориенталы. Утонченная эстетика идеального уродства.
( Read more... )
Вот как бы постмодом балуюсь.
***
Золушка с Королем поднимаются на верхнюю площадку лестницы. Навстречу выходит принц.Увидев Золушку, он останавливается, как вкопанный. Золушка краснеет.
Принц! Сынок! – кричит король. – Смотри, кто к нам приехал? Узнаешь?
Принц восхищённо молчит.
Король. Отчего ты молчишь?
Принц. Я молчу, потому что не могу говорить.
Король: Не верьте ему! Несмотря на свои годы он говорит речи, комплименты и читает стихи. Расскажи стишок, сын.
Принц. Хорошо, государь! Я спою песню собственного сочинения.
Принц поёт:
… ах папа, вырос я большой,
а ты и не заметил.
и вот стою я сам не свой
судьбу свою я встретил.
Золушка сперва краснеет еще больше. Потом на секунду задумывается, словно принимает какое-то решение, выдергивает свою ладонь из руки короля и гордо задирает подбородок.
Король. Очень милая песня. Нравится она вам, прекрасная барышня?
Золушка. Да, мне здесь всё… - вздрагивает и продолжает совсем другим тоном, капризно растягивая гласные – … кажется немного провинциальным. На прошлой неделе на маскараде у графа Р. я слыхивала вирши получше. Опять же рифма «большой-свой» не кажется мне удачной. А рифмовать глаголы совсем уж моветон. Я вам, принц, рекомендую больше читать классику. Поэт из вас весьма посредственный.
Довольная продемонстрированной оригинальностью суждений Золушка проходит в залу. Принц бредёт за ней. Ничего не понимающий (ведь фея ему пообещала, что уж эта Золушка – действительно славная девушка и лучшей невесты для принца не сыскать) король плетется следом.
( Read more... )
Так он говорит всякий раз, когда они встречаются.
"Ну сознайся. Ведь если бы не считала убийство недопустимым, укокошила бы".
Так он говорит всякий раз, когда дочка уже спит, а они сидят на ее кухне и он, вместо того чтобы уйти еще три часа назад, всё пьет и пьёт стылый чай из чашки в горошек. Это последняя чашка, оставшаяся от сервиза, который его мама дарила им на свадьбу.
Тысячу лет тому назад.
"Ты ведь меня ненавидишь! Ну. Ненавидишь? Скажи. Ты ведь ненавидишь меня так, что задушила бы или прирезала. Я знаю".
Он говорит, а она молча перекладывает вилки с ножами из посудомоечной машины в выдвижной ящик стола.
"Убила бы. Убила бы. Но не можешь... Кишка тонка. Книгочейка хуева. Сама себе врёшь, что гуманистка и ребёнка не хочешь оставить без отца, считаешь себя почти святой, а на самом деле ссышь"! - хохочет он заливисто. Чай выплёскивается на стол.
Она вытирает лужицу полотенцем, садится напротив, смотрит на его мятое лицо, на его серую дурно простиранную рубашку и жалеет. Это опивки старой жалости, которая держала её рядом с ним последние три года перед отвратительно-шумным разводом.
"Ну, разумеется, я тебя ненавижу", - говорит она.
"Я ненавижу тебя так сильно, что убила бы", - говорит она.
"И дело, конечно, не в ребёнке. Если бы я не боялась, то убила бы тебя давным давно", - говорит она.
"Ещё чаю"?
Говорит, тайком сдерживая зевоту. Время уже позднее и ей хочется спать. А он всё сидит, всё цедит жидкий чай из чашки в горошек. В прошлый раз он ушел сразу же после того, как она произнесла "ненавижу". А сейчас вот сидит. "Господи, - думает она. - Вот ведь навязался на мою голову. Вот ведь дурак картонный никчёмный". И берет у него из рук последнюю память о покойной свекрови, швыряет чашку на пол и думает, что время уже полдвенадцатого, дочка спит, поэтому придётся собрать осколки веником, а пропылесосить уже завтра. А веником надо собрать. Сразу. После того, как он уйдет. Уйдет довольный, счастливый, ненавидимый и пусть ненадолго, но снова "нужный".
"Ха ха ха... Я же говорю, ненавидишь! Ха ха ха. Дура. Дура! Удавила бы меня, если была нормальная баба, без слюнявых интеллигентских заебов! Я тебя поэтому и бросил, потому что ты овца и никчемная дура! Ну. Что? Плакать теперь будешь? Или книжечки успокоительные умные листать? Уууу" - он дразнится и довольно ржет. Потом перекидывает через локоть вельветовый пиджак (она привезла этот пиджак из Франции лет десять назад, а теперь он ему, наверняка мал) и быстро выходит в коридор.
"Собачка" щелкает, дверь захлопывается. Шаги стихают, стихают, стихают...
Она сметает колотый горошек в совок и напевает под нос что-то из Тоски. Потом ложится спать, не забыв проверить закрыт ли сейф, тот что за принтом репродукцией Кандинского. В сейфе банка с кажется-мышьяком и монография Бена Вейдера о жестоко убиенном Буонапарте...
евпочя, разумеется
Это правда.
Даже тот роман, который я никогда не напишу, про драконов.
Правда в самом начале (которое я написала уже) о драконах ни слова, они появятся через 10 тысяч знаков. Но освоить эти 10 тыщ знаков увы, увы...
Но драконов люблю.
Поэтому, нарыв у Жаклин сцылку на вот сюда:
http://center-poligraf.livejournal.c
я немедля озаботилась и возжелала драконью книжку. Тем более что это не просто книжка, а тетралогия Брайана Дэвиса «Драконы среди нас»... Штука какбэ известная.
Короче, книжка продается с 20 февраля, но покупать книжки для меня-гения некомильфо. И я ее хочу тупо выиграть. Для чего я пошла и разместила в камментах к посту свою великолепную сказку про Принцессу, дракона, пончики и проч.
Те кто сказку читал, обязаны ее помнить. Она воистину прекрасна. :)
Поэтому можете смело итить по сцылке и плюсодинить подо мной вовсю.
Кто сказку не читал, особенно девочки, особенно пухленькие - читать непременно.
И тоже плюсодинить.
Вот такой вот самопиар. Ога. Теперь пойду и сама себя за это забашляю.
Вот эта: http://la-la-brynza.livejournal.com/299
Вот еще одна сказка в серию.
Строго не судить. Правки принимаю.
ПРО ПРИНЦЕССУ, ДРАКОНА, КОРОЛЕВСКОЕ СЛОВО И СУХОФРУКТЫ
Принцесса была ужасная.
Потому что она не хотела замуж.
Ничуточки!
И знаете что самое ужасное? Она и правда не хотела.
Вот бывают принцессы, которые повторяют «не хотим замуж, не хотим замуж», а сами то и дело глядятся в зеркало подкрашивают губки и косятся в сторону проходящих принцев, герцогов, графьев и иных важных особ.
А в то, что они трындят про «нехотение замуж» никто не верит, потому что все знают: позови такую принцессу под венец – она тут же «да! да! согласная я» закричит, ну или покочевряжится и тоже закричит…
А наша принцесса не врала. И очень принцессу обижало, когда все многозначительно подмигивали и говорили «Ну. Ну. Знаем мы таких нехотящих. Вот встретишь СВОЕГО принца, влюбишься – и поглядим тогда на тебя в белом платье на белом жеребчике с принцем в обнимку»!
Сперва принцесса возмущалась, топала ногами и пыталась доказать, что принц – не самое главное в жизни венценосной девицы. Но потом отчаялась и решила не обращать ни на кого внимания. Однако, это оказалось не так просто.
( Read more... )
Набила полубайкой - полунабросом.
Вот сам текст. И ресурс. И это реклама. Почему бы нет, если человек хороший.
http://upodrug.ru/posts/995#respond
Что интересно, я не выдумала ничего, лишь приукрасила арбузами и катарсисом.
Женщина эта (слава богу) мужа в постели с любовником не обнаружила. Узнала все менее шокирующим образом.
Ей муж сообщил. Честно пришел и сообщил : "Любимая, я - гей".
Продолжение, как в текстике: слезы, ужас, отвращение, уход из дома, возвращение, слезы, прощение...
И эта совершенно меня убившая фраза: "Он же не с другой женщиной... "
Что навело меня на мысли, что важен не факт измены, а факт предпочтения кого-то мне прекрасной и такой неповторимой.
Девочки, а мы ведь в общей массе, кажется, дуры.
Люблю всех. Пошла работать и обдумывать окололитературный пост.
А я буду жалеть. И писать буду про баб и для баб. Я раньше тоже думала, что кому оно нужно "про баб", что про самолеты, криогенные технологии, нанороботов и медную вагину интереснее и важнее. А потом че-то поняла, что я дура тупая. И не могу про технологии. А про баб могу. Потому что знаю про них что-то... Что-то такое, что Расселл не знает. И не узнает никогда. Ну до тех пор... Впрочем, это личное.
Зато он много другого интересного знает. За это его люблю.
А еще мне
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alisal, которая тоже не любит жалльивого ;) заказала пост про "сильных женщин". И я подумала, а и напишу. И щелкнула пальцами. И поглубже сделала вдох. И...Но опять получилось жалльливое. Пойду я вытащу себя из этого дебильного настроя, а пока берите что есть.
*****
Зехра тейзе живет на самом краю квартала. До ее дома надо сперва карабкаться вверх по холму, потом налево, еще раз налево, а возле будки квартального старосты направо. Там три шага до баккала... Дом под ржавой крышей.
- Зехра тейзе, как дела? - кричать надо громко, у нее беда со слухом, а слуховой аппарат она сломала.
- А? Это кто? А? Лале?
Она поднимается из кресла тяжело. Словно не она еще года три назад порхала синичкой по саду. Постарела наша Зехра тейзе. Скукожилась. Но все равно видна некрестьянская высокогрудая стать. Все равно, всякому кто хоть пять минут поговорит с Зехрой тейзе станет ясно, что все эти длинные юбки, и платок на лоб и пластиковые шлепки на босу ногу - нелепый карнавальный костюм. Костюм шутихи, зачем-то надетый королевой.
Зехра - королева нашей махале. Королева мать. И высокий лоб, и взгляд ласково-уверенный, но не высокомерный, и движения плавные, размеренные... И вся она будто она вся и есть земля, и небо, и море, и чайки и все наши дома-домики-домушки до самых бетонных внутренностей пропахшие печеным перцем и рыбой-гриль.
- Зехра у нас королева, - улыбается моя бывшая свекровь, глядя как старушка перебирает тонкими пальцами фасоль. - Даже фасоль лущит по королевски.
- Ага. И красавица! - соглашаюсь я.
- Чего? Чего ты говоришь, Лале? - переспрашивает, улыбается чуть стеснительно, но все равно лучезарно Зехра тейзе.
Сегодня мы принесли ей фасоль. Завтра рыбак-Хикмет принесет ей рыбки. А послезавтра Фатма уберется у Зехры тейзе в доме и сварит супу, а то и накрутит долмы. Квартал бережет свою престарелую порфироносицу.
( Read more... )
А муж был.
Неплохой, как она говорит.
Хороший даже.
Потому что безропотно сносил ее переживания по поводу "нету детей", безропотно согласился с ее решением пойти на экошку, потом на еще одну, потом на третью... Безропотно вытерпел ее слезы и истерики, когда все три не дали никакого результата. И даже не стал возражать против четвертой экошки... Но тут уже вмешался врач и сказал, что вообще-то уже не надо.
Да и возраст у них ( у мужа и жены) как-то незаметно перевалил за сорок пять, и так и осталась жить да быть эта женщина, у которой не было детей.
А на сорок шестой (кажется) день рождения, муж подарил этой женщине котенка. До этого они не решались завести домашнего питомца, потому что надеялись на другое совсем не-хвостатое счастье и боялись, что питомец может своими питомьими микробами и шерстью этому счастью навредить.
А тут уже надежд на бесхвостое не осталось, вот и подарит муж женщине котенка. Обычного. Черненького. Средней пушистости и хвостистости.
( Read more... )
По ту сторону виртпространства - мужчина.
Хороший такой. Ненасильнег.
Разговор наш напоминает беседу слепого с глухим.
- Не понимаю! Не понимаю! Не понимаю! - кричит он всеми кегелями своей души, - Почему нельзя было уйти сразу?
- А некоторые годами и десятилетиями терпят. До самой смерти. Или инвалидности. - Ставлю смайлик.
- Нет. Я все равно не понимаю. Ну надо ж привлечь милицию, общественность, родных. Ну надо же просто уйти.
- Страшно, - снова ставлю смайлик. - И стыдно.
- А себя не жалко?
- Страшно. И стыдно.
- Не понимаюююю!
- Страшно. И стыдно.
Страшно, потому что найдет, убьет, изувечит, отомстит близким, отберет ребенка... Что угодно сделает. Все сделает. Может и не сделает, но страшно! Страшно! Страшно!
Стыдно, потому что как рассказать маме, папе, друзьям. Стыдно, потому что все вокруг счастливые и улыбаются и, наверное, у них все зашибись. Стыдно. Потому что ты такая-растакая и у тебя конечно тоже все зашибись. Стыдно. Ну правда стыдно, когда у тебя вышка и вышка и еще шпильки на каблуках и языков иностранных с пучок и публикаций кучка и все к тебе по имени отчеству и уважительно, а дома тебя сворачивают в мясной куль и пинками... До тех пор пока ты скулить не начнешь, как собачичка. Ууууу. Вот так. И умолять "не бей пожалуйста, я исправлюсь... я сделаю все, как надо". Уууу.
Стыдно. Потому что все понимаешь, и ставишь и ему, и себе умносложные диагнозы и выход лишь один, а ты не можешь уйти, потому что страшно. И стыдно.
Стыдно. И страшно. И пойти некуда. Потому что ну кому ты такая нужна дура, неумеха, проститутка, уродина, идиотка, фригидная тварь, соска, морщинистая жирняшка.. прочее?
Стыдно. И страшно.
А человече в аське кипятится, мол "дуры вы -бабы", такого нельзя допускать. А я только смайлики ставлю. :)
Привет теоретикам от практиков!
Зы: Я просто тут очень разулыбалась, потому что советчиков обожаю - сама такая. Ну и конечно тоже "не понимала" как это можно через гордость свою переступить, о самосохране не задуматься.
Так вот помню всегда хотелось теоретиков придушить. Сказать им, ты сначала перетерпи ночку одну, перескули, передави в себе боль, потому что если будешь орать - только хуже станет. А потом советывай. Люблю я вас. Чертовски люблю. Всех.
Тетку зовут неважно как, но для удобства назовем ее Люба.
Любовь.
Чтобы вы не делали неправильных представлений от слова "тетка", я ее в трех штрихах опишу. Она сейчас сорока с немного лишним лет, высокая, сухощавая крашеная блондинка, очень аккуратно и недешево стриженая, очень аккуратно и недешево одетая. Москвичка в энном поколении. Ходит и ведет себя как немножко королева. Вообще на Чурикову похожа в "Вассе". Сухо-агрессивная и поджарая.
Любовь эта приходится нам седьмой водой на киселе, и последний раз я ее видела живьем года полтора-два назад на похоронах ее супруга - собственно киселя и нам худо-бедно прямого родственника. После этого с Любовью мы расстались (ничего так фраза).
Но регулярно информацию о ней мы получаем от другой (более близкой) родственницы, которая вообще любительница информировать и фантазировать разное. Сплетница короче.
Одна из последних сплетен и сподвигла меня на создание персонажа. Оказывается, Люба-любушка после смерти супруга двинулась стриженой блондинистой головой. Не так чтоб сильно - не до Кащенки. Но двинулась.
Она уволилась с работы (была главбухом на каком-то полубюджетном предприятии), продала трешку на одной из Парковых улиц, перебралась на дачу и стала там сажать огурчики и картошку. Но это все фигня, потому что дауншифтинг нынче в моде.
Безумие Любушки в том, что теперь она каждый божий день (едва основной поток пассажиров схлынет) встает, надевает деловой костюм, туфельки, берет в руки портфельчик и садится на электричку, идущую в столицу. И вот где-то уже ближе к Кунцево Любушка встает и подходит к первому попавшемуся подходящему ей по возрасту и приятному внешне мужчине и заявляет с испуганным офигением в голосе: "Извините, вы не знаете кто я?"
Мужчина, разумеется, офигевает в ответ. Но, поскольку видит перед собой приличного вида и средних лет даму, ничего плохого, кроме внезапно наступившей амнезии не подозревает. Обычно мужина вежливо усаживает Любу рядом с собой и начинает ее а) успокаивать б) помогать вспомнить себя в) просто помогать.
Это предсказуемая реакция. Правда. Т.е. либо человек вызовет скорую, либо (и скорее всего) сообразит, что дама вполне адекватна и осознает факт временной амнезиии, станет ей всячески содействовать в поисках утерянной себя.
(чето я сегодня витиевата слогом)
Короче, обычно дело заканчивается тем, что мужик начинает чувствовать себя Спасителем и Человеком-пауком, а после того как Люба "случайно и обрывками" начинает себя вспоминать, после того как ее "обрывки воспоминаний" находят документальное подтверждение в виде случайно завалявшегося письма с адресом дачи...
(ужас. я не просто витиевата, а спотыклива)
Результат. Человек-паук везет Любу домой, заботливо поддерживая под локоток. И вот дача. И там никого. И бедная женщина с лицом напуганной Вассы Железновой, и просьба "не оставляйте меня одну" и отказ от врача, и "должна приехать сестра, дождитесь ее приезда вместе со мной, я вас прошу"...
А дальше бывает всякое. И убегающий прочь бедолага мужик. И не убегающий, а недоумевающий. И всякий разный, но большей частью слабый и готовый женщину поддержать всяким образом, включая что? Правильно...
- Любка - нимфоманка и психическая, - говорит наша близкая родственница и хихикает.
- Ужас! - мы округляем глаза, - А не врет она?
- Неее. Я сама видела, как она это делает. Она и мне также предлагала, но я женщина порядочная...
Кстати, эта наша родственница Любке явно завидует. У нее самой на такое кишка тонка, хотя все остальное вполне себе огого и третьего размера.
Но Любка какова,а! Вот ведь бретерша и авантюристка! Удивительно, что ее до сих пор не грохнули и не ограбили с таким-то подходом к поиску партнеров.
Так вот. Мужины, если вдруг в электричке на отрезке Одинцово-Москва к вам обратится породистая баба лет сорока с просьбой помочь определиться с самоидентификацией - знайте. Это Любовь!
"А если он мне этого (дальше подставляем материальные или нематериальные но ценности) не даст, то я ему устрою! Хуй он у меня ребенка своего увидит"!
Или хуй услышит! Или еще наговорить дитенку всякого могут, потому что "этот козел папаша" вовремя не передал энную сумму денег или еще что энное.
Знаете да, о чем я?
И ведь платят. Платят этим сучкам за то чтобы хоть раз в неделю или месяц иметь возможность сводить чудо свое любимое в макдак и рядом полчаса посидеть, поглядеть как оно картошку в кетчуп макает.
А сучки довольные потом хвалятся: "Вот. Ведь знала что он жлобился. А стоило мне прижать и напугать что ребенка не дам на воскресенье, сразу и деньги нашлись и остальное. Жлоооб"!
Выворачивает угу. Наизнанку и еще тыщу раз наизнанку. И кишочки в бантик.
Ромка - друже мое черноокое вот уже пятый год так живет. Деньги - стулья... тьфу.. то есть дочка. Сначала деньги - потом можно два часа погулять в парке перед домом. По первому звонку-требованию - домой!
Звонит мне Ромка сегодня. Нет. Не плачет. Мужики ваще-то не плачут, хотя это вранье.
Не плачет Ромка. Но я ж слышу что он весь шершавый внутри и сейчас умрет.
- Денег дай, - говорит, - у меня сдачу объекта задержали, деньги только через две неделит будут. Дай а. Тыщ пятнадцать. Или двадцать.
- Чего, опять? - зубами скриплю
- Ладно. Ты дашь или нет?
Дам, Ромочка, дам. И еще раз дам. Только сколько ж можно нам с тобой, Ромка, вот так вот покупать а? Может проще один раз купить какой-нибудь автомат и решить раз и навсегда... Ромочка. Почему кто-то присваивает себе право "позволять" или "не позволять" нам любить наших детей, а? Почему если позволяют, то по прейскуранту?
Ромочка... Купи в ларьке автомат и дай поносить.
- Убью стерву, - рычит Ромка.
Но я знаю что не убьет. И даже не ударит. Во-первых потому что женщин бить нельзя, мы уже выяснили.
А во-вторых, Ромка, там, рядом с этой тварью-с-глазами-кролика живет твоя вечная бесконечная любовь с косицами и каштановой челкой на лоб. И чтоб любови было спокойно и не плакалось, ты, Ромка, будешь платить. Деньгами ли, кишочками ли завязанными в бантик, печенью ли.
Будешь. Будешь. Будешь.
Profile
- la_la_brynza
- Ляля Брынза
- Website
Syndicate
