Обещанный ящик пива Карлсберг был доставлен мне в офис молодым человеком весьма привлекательной внешности.

- Вы отправили СМС на наш номер, попали в нашу базу и выиграли новогодний подарок… - начал он бойко, улыбчиво и ну очень приятным баритоном.
- Даааа. А можно сразу перейти от официальной части к части сюрпризовыдавательной, - застонала я. И потому что была смущена официозом, и потому что алчущие коллеги как-то уж очень возбужденно глядели на подарок и жаждали (в буквальном смысле) приступить к дегустации.
- Легко. Но сперва, - молодой человек взглядом профессионала оценил ситуацию и сообразил, что имеет смысл опустить вступление и уже скорее отдавать все эти двенадцать литров карлсберга, да бежать отсюда, а то народ скоро возжелает закуси. Или еще чего поинтереснее… – Сперва мне надо вас сфотографировать рядом с подарком для отчетности.
- Это чтобы никто не подумал, что вы не донесли подарок? – Сообразила я. И зарделась вся.
А вы бы не зарделись, если бы были как я с ободранной после пилинга физиономией, в грязных джинсах и свитерке размеров на пять больше? И если бы вы знали, что вас «для отчетности»?

- … ну и вообще. Женщина вы приятная.

Тут, молодой человек явно подольстил. И извлек мыльницу. Я осознала неизбежность фотографирования, прижалась щекой к пиву и сделала мрачное лицо, будто я серьезная деловая женщина, которая по абсолютной случайности когда-то там послала смску в надежде на «голубой вертолет» и «эскимо»… Совсем случайно. Угу.

Щелк! Вспышка! Сейчас отсюда вылетит птичка!

Нет. Знаю, что нефотогенична (это эвфемизм для страшна как смертный грех, ну да хрен бы с ним), но не так же! Не так!
Короче, когда я робко попросила всё-таки еще разик переснять этот кошмар, молодой человек как-то слишком быстро убрал мыльницу и еще раз, и еще раз, и еще раз повторил что это он для отчетности и никто-никто меня никогда не увидит.

- Точно никто и никогда? Клянитесь! – возопила я.

Но он ловко скрылся. И не услышал (не хотел слышать?) вопроса.
И коллеги не услышали. Они ловко хлопали колечками банок, журчали и пенились.
И были, кажется, счастливы.

Радуясь счастью друзей, я подуспокоилась. Хотя было чертовски обидно, что блин первый раз вот так выиграла и попала в чью-то отчетность совершенно жуткой фотой. Обидно.

- Не выпивать весь мой карлсберг, тролли! - потребовала я у коллег. – Приду нафиг вся прекрасная в вечернем платье и на шпильках, сделаю рекламный постер «Ляля и Новогодняя Халява», а потом делайте что хотите.

Сегодня я случайно открыла холодильник. И поняла… Что либо я делаю это немедленно, несмотря на морозы и изумление, казалось бы уже ко всему привыкших коллег… либо придется ждать следующего новогодья и следующего подарка. Братья по разуму… Лемминги. Они выдрали всю упаковку. Все двенадцать литров моего пива. Вру. Одиннадцать с полтиной. Последняя упоительная банка позирует вместе со мной здесь ниже. Прочий реквизит приобретен в секонд-хенде через дорогу от конторы.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, полностью отдавая себе отчет в идиотизме и неуместности содеянного….
Я таки делаю это. И кладу под кат.

( Read more... )

Купила фиолетовые лосины и юбку мини. Сапожки на шпильках есть. Можно теперь куда-нибудь на светскую тусовку выйти, покачать туда-сюда бёдрами, томно покосить глазом. Можно наманикюренными пальчиками взять японские палочки и долго ковыряться ими в свежайшем тунце. И запивать всё это клубничной "маргаритой".

Не то чтобы гламур-гламур и пинк биркин, но всё-таки невыносимая легкость бытия и le charme discret de la bourgeoisie наличествуют.

Что ни говори, но женщина всегда остается женщиной. И хочется ей несложного, неутомительного, приятного. Хочется, чтобы искрился вокруг мир, чтобы сиял глянцево и безупречно, и чтобы она по этому миру шла вся, как истинная pretty woman, и отстукивала каблуками ритм большого города. Цок... цок-цок...цок.
Козочка...

Я люблю гламур, люблю его тонкую, не всем доступную эстетику. Розовое, белое, перламутровое, жемчужное, золотое... Си-я-ни-е. И босоножки цвета фуксии, как заключительный аккорд симфонии вопиющего гламура.

И вечные две вечные проблемы: что надеть и как похудеть.

Вы, кстати, в курсе что я регулярно пишу для глянца? Почему нет... Разве недостаточно у меня вкуса и мудрости, чтобы советовать остальным как и что делать, чтобы добраться до высот настоящего гламура? Разве не хватает мне такта и ненавязчивого юмора чтобы раскрыть вышеперечисленные проблемы?

Что надеть?
и
Как похудеть...

Не мучайтесь зря, милые мои гламурные кошечки. Спросите меня как? И я отвечу. Сегодня бесплатно!


(фото и трафик. осторожно)

( Read more... )

Кошки у нас доверчивые.

Людьми необиженные ни разу. То, что Агата еженощно курсирует полосатым планером по маршруту подушка-пол раз эдак тысячу, не считается.

Ей это всё кажется забавой. Ну, такие вот достались ей игривые хозяева. Агата не против. Она девица юная и весёлая. Её Хиллзом не корми - дай поиграть в кошколёт. Агате весело. Долетев до земли, встряхнувшись и сочно мявкнув, она со зловещей ухмылкой ползёт через наши вздремнувшие тела обратно к подушкам. Втискивает плотную тушку между нашими головами, потом долго примеряется на чей нос удобнее пристроить задницу, для чего минут пять топчется, и то на Питона присядет, то на меня... Потом таки выбирает между нами, растопыривается телом и принимается громко и сладострастно урчать. Так она очевидно "прогревает моторы" перед очередным вылетом. Мы терпим. Терпим и "прогрев движка", и непроизвольный "выпуск шасси" и топтание этим шасси по нашим щекам и шеям. Тогда Агата, устав уже ждать, когда кто-нибудь из нас проснётся и с добрым напутствием "Агааааата! Нахуй!" запустит её в очередной полёт, начинает жевать уши.

Жует, слава богу, обычно уши Питону. Подозреваю это оттого, что он швыряет дальше и выше. Да и доброе напутствие у него выходит как-то искреннее что-ли.

- Агаааата! Нааахуу....

Счастливая кошка взмывает под потолок, группируется, потом выворачивается в воздухе и благополучно приземляется с удоволетворенным, почти оргазмическим мявом. Мяф... И снова ползёт, ползёт медленно, переваливаясь через одеяльчатые холмы. Мяф...

- Агаааата наааааааах!

И так всю ночь.

Кокс - душка. Спит отдельно, взгромоздившись на сооружение из подушек и подушечек в углу. Изредка просыпается, отслеживает голубым смешливым глазом траекторию агатиных полётов, потом снова засыпает. Зато, едва за окном начинает маячить рассвет... Какая просто классическая штамповка, а! Негоже мне... Сейчас еще раз попробую. Зато, едва лишь лучи восходящего солнца протискиваются сквозь портьеры... Фу фу фу! И еще раз.
Зато, стоит лишь утру ворваться в дом через раскрытую форточку... Щаз стошнит! Обойдемся без стилистических приёмов, ладно?

Так вот. Зато с самого ранья Кокс уже на ногах, то бишь на лапах. Петушок соседский проорал вдали, а у нас под носом уже свой будильник окраса "сил-поинт". Не. Он пятками не топочет, не изображает заблудившийся трактор, не орёт, требуя свежей еды. Он сидит и смотрит.
Сядет на одеяло прямо перед глазами и смотрит. Смотрит. Смотрит. Смотрит. Смоооотрит. Внимательно так. Спокойно. Не мигая. Может так час просидеть, даже не шелохнувшись. Это Кокс даёт нам понять, что нехрен тут лежать брёвнами, но пора вам, дорогие мои хозяева, устраивать уже кошкотракционы.

Не надо пошлости и грязи!. Аттракционами Кокс полагает зарядку. Утренние физические упражнения, ноги вместе-руки шире-раз два три четыре. А теперь приседания... ииираз, ииидва, ииитри. Ну такую всякую фигню.
Т.е. нам фигня, а ему ололо! Пыщь пыщь!

Кокс-адреналиновый маньяк. Однозначно. Стоит Питону встать "ноги вместе- руки шире", как Кокс подходит к этим "ноги шире" и, поднявшись на задние лапы, начинает требовать "на ручки". Не надо умиляться и полагать, что Кокс хочет любви, ласки, поцелуев и жратвы. Нет! Он требует, чтобы его подняли к потолку, а потом резко со всей дури опустили до пола. И еще раз! И еще! И ещееее! Ааауууухмяфф! Аааауууухммяяф! Йаааоооомяуууу! Ололоооо!

Вообще, надо слышать КАК эта носатая синеглазая тварь мурлычет, взмывая "выше ели" и опрокидываясь башкой вниз. Он просто стены сотрясает своим адреналиновым мурчанием. Он весь - сплошной громкий мурррррр и йооооохохо! Увы, но "каруселька" не бесконечна - сколько можно нагибаться с котом в руках. Поэтому Кокса в какой-то момент отпускают на пол и он счастливо и обессиленно рушится, чтобы буквально через полминуты потребовать второго сеанса покатушек. Теперь я выступаю аттракционом и приседаю рраз-два-три-четыре с абсолютно недвижимым и зверски мурлыкающим котом на вытянутых руках.

Еще Кокс любит "покачать пресс", но у меня руки устают его туда сюда болтать. Еще он обожает когда его держишь за задние лапы, а он свисает, как меховая тряпочка, и громко прётся от факта книзубашкойболтания. Маньяк, одно слово. Псих.

А когда мы завязываем с зарядкой и идем пить утренний кофий, оба они - и Кокс и Агата спешат за нами, чтобы пристроиться тут же на столе и смотреть на нас, и покачивать одобрительно головами, и напоминать нам, что пора-пора на работу, но лучше бы если бы мы никуда не ходили, а сидели бы дома, играли бы с ними в "кошколёт" и "кошкочели", гладили бы их по тёплым пузам и просто находились бы рядом... Где-нибудь... Вот тут, в кошкошаговой доступности... Ну чтобы можно прыгнуть на шею и ррраз прокатиться до сортиру. Потому что всяко удобнее доехать до лотка на хозяйском плече. Ведь именно для этого их и заводят - хозяев.

под катом мои кошички. все три.

( Read more... )

Гоню жутко, простите блин :(
Прям гонюнимагу.

Стих

На мне сегодня красные штаны
И шарф оттенка чуть гнилого фарша
В полоску аленькую чорная рубашка,
А также лифчик цвета бузины.
Но вот трусы совсем не в тон
Какой кошмарный моветон!

пойду дальше работать. про штаны и шарф истинная правда.
о. а напишите мне в стехах что на вас надето.
и фотку в подтверждение тоже хочу


вот моя

Говорят что мужчина должен что-то сделать с домом, деревом и сыном. Ну, чтобы называться мужчиной.
А для того чтобы лемминг-любитель, по выходным стучащий молотом по наковальне мог хотя бы изредка назвать себя кузнецом, он должен выковать розу.
Ну, так говорят. Может, и врут. А, может, и правда.

Разбираться с подробностями обряда посвящения в истинные Кузнецы мы не стали.
Мы просто взяли и выковали розу.

Оная под катом. Фотографировано с айфона еще до последнего слоя краски и тампонажа золотом. Но все равно всё понятно.

А да. Роза переехала жить к Наумовым на подоконник. Лёнка обещала её лелеять.


( Read more... )

Пожилые женщины бывают разные.
Бывают нормальные.
Бывают в маразме.
Бывают умные, бывают дуры
Бывают с фигурою, и без фигуры.
Бывают "как девочки" - жутко смешные.
Бывают ботоксные и надувные.
Бывают тургеневские и бой-бабы.
Бывают притворщицы и правда слабые.
Бывают больные, бывают здоровые.
Бывают мышки, бывают коровы,
Бывают замужем, бывают свободными
Бывают вечно до секса голодными...
Бывают страстными или фригидными,
Бывают обидчивыми и обидными...

Короче женщины бывают всякие,
Но как одна становятся в раскоряку
Если вдруг получают в распоряжение один боевой джип и одного совершенно замечательного фотографа. Просто враскоряку и полезла на капот попом кверху, как дура! И давай кривляться, как будто не сорок, а двадцать (ну, тридцать на крайняк) :)

Помните, я как-то говорила о том, что в рамках ВПМ организовывали мы фотосессию? Помните, обещала показать фотографии себя на капоте боевого джипа? Ну так вот. Прекрасный наш, очень талантливый, с очень хорошим "глазом" и способностью моментально и очень точно поймать характер персонажа photofreedom а также его друг фотошоп (ну очень маленький) сделали из меня хоть пожилую, но очень сексуальную кошичку.




По-моему вполне вдувабельно пасхальненько.

Остальное под катом. Но прежде ката, я хочу вот что сказать, если вам понадобится замечательный фотограф - обращайтесь к photofreedom. Вы получите массу приятных впечатлений и отменный результат. А еще, он офигительный просто молодой человек, очень красивый, очень молодой и с потрясающей коммуникабельностью. Просто отменный пацан. Вот так-то!

там фоты и какой-то довольно-таки приличный трафег. Одни картинки без текста.

( Read more... )

Сковали садовую скамеечку (там еще доделать по мелочам, но в принципе считается уже готовой).
Будет еще одна.
А также стол и два кресла.
И оттоманка ;).


Фоты плохого качества и в цеховом антураже под катом.


( Read more... )

Целое изделие не готово.
А вот часть декора, над которой мы трудились вчера.
Хвастаюсь.
Цвиток-хризантема из железа под катом.

( Read more... )

хотела потерпеть недельку и похвастать готовым продуктом, но не удержусь.
на выхах опять мастерили дачную мебель.
сделали моим мампапе консоль.
столешницу, однако, не успели.
так что глядите пока на одни только ноги.
высотой 95 см. размер столешницы не помню какой 30 на 100 может быть, а может и больше.

хвастаюсь под катом

( Read more... )

В выходные снова гости. Шашлык, коньяк, беседы у костерка. Наши с Питоном друзья взыскательны и капризны. Им нужна пища! Много разной пищи! Я брожу по дому, словно призрак отца Гамлета. Белый оскал пустого холодильника ужасающ. Еще страшнее деревянный оскал пустого бара.

- Ну что, пора, - спрашивает Питон, уже утверждая.
- Пора.

Фонарик, нож, краги… Крепко зашнуровать берцы и проверить на месте ли ракетница.
Вдох- выдох. И перестать думать. В зоне нельзя думать. Только ощущать. На час или полтора стать зверем. Лучше опасным. Убить в себе внутреннего Розенкранца и превратиться в ноздри, глаза, уши и зубы. В гиену.

- Готова?

Ему хорошо. У него этот рубильник «зверь-не зверь» давно заклинило на позиции «ON». On-Python. И если мой внутренний Розенкранц нет-нет да и объявится, то его Гильденстерн давно уже мертв. Питону не надо притворяться. Он здесь и там одинаков – милоулыбчивое поползновитовидное, уже много лет безошибочно выживающее здесь и абсолютно уместное там.

А мне необходимо настраиваться. Нужно минут пять, лучше десять, представлять, что вместо неуклюжих рук и ног у меня лапы, а вместо обгоревшей в солярии кожи – шкура.

- Точно готова?
- Угмммм, - рычу по-гиеньи в ответ, и он довольно кивает.

Можно идти.

Зона рядом. Двадцать минут по пустырю, щедро сдобренному пустыми пивными банками, использованными презервативами и изоляцией, содранной ушлыми таджиками с ворованного кабеля. Изоляция похожа на змеиную кожу. Питон бледнеет – чует чье-то присутствие. Пытаюсь унюхать, услышать… - пустая затея. Перехватываю поудобнее нож, но Питон дает глазами «отбой».


( Read more... )

Агата - австралийская кошка. Точно!

Потому что она кошка-бумеранг. Ее невозможно стряхнуть, скинуть, отпихнуть, отсадить, отшвырнуть. То есть все это сделать можно, а смысл? Она немедленно разворачивается и возвращается обратно. И настойчиво лезет на ручки. Это тот самый случай, когда проще дать, чем пояснить, что тебе это противно.

Когда Агата не спит, или не загорает под барным светильником спасенья от нее нет.
Сидеть нельзя - она немедленно лезет на колени.
Лежать нельзя - она тотчас забирается на голову, умело свешивая хвостовую часть на лицо лежащего.
Стоять нельзя совсем.
Потому что если ты стоишь, ты представляешь собой наиболее удобную (с точки зрения Агаты) вещь для запрыгивания, вскакивания, влезания. И счастлив ты, о дерево, если на тебе джинсы или хотя бы кальсончики.
Потому что Агате без разницы куда вонзать свои когти, чтобы добраться до вожделенных рууучек.
Она легко впивается всеми своими отростаками в незащищенные тканью ноги и лезет, лезет, лезет...
И в глазах у нее неутоленная страсть и неземная любовь.

Поэтому йобнуть шлёпнуть её по голове совершенно невозможно.

Я пробовала.
У нее становятся такие!!!! глаза.
Полные неподдельного удивления, мол я же тут по тебе взмываю вся полная любви, а ты меня по башке! И от этого огорчения она еще пуще впивается в тело и лезет медленно, неуклонно, постанывая и закатывая глаза.

Тут одно спасение, подхватить эту струящуюся любовь в районе коленок и спасти от расцарапывания хотя бы, извините, ляжки и живот.

Но бывают ситуации, такие житейские, когда обе руки заняты. Ну , например, в одной руке бокал с шампанским, а в другой сигарета. Или в одной руке бокал с шампанским, а в другой горячая сковородка... Или, в одной руке бокал с шампанским, а в другой... ну, что-нибудь такое, что никак нельзя отшвырнуть.

И вот ты стоишь вся с занятыми обеими руками, практически голая и истекая кровью, громко говоришь что-то вроде “Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?", а по тебе вверх взбирается толстая, полосатая, оргазмирующая кошка.

Разве это не прекрасно?

Упд. Агата загорает.

Картинка называется: Кокс тайком прокрался в ванную и впервые увидел Питона, принимающего душ. ;0)

Работаю работу.
Поэтому пока ничего эдакого не пишу.

А вот фоты свои совсем субботние повешу вам.

Смысл вывешивания - смотрите, какая я гламурная, но демократичная.
И просто так.

Редкий случай когда я издалека и умеренно-страшная, поэтому можно показаться на люди. Ага.

( Read more... )

Побоями и нытьем склонила Питона к эксгибиционизму.
Скорее всего, на фотоконкурс мы опоздали, но хоть похвастаюсь.
Красавец...

http://community.livejournal.com/unlim_imagine/39634.html?mode=reply

Любовалась на курбобов в четверг. По сайтам ходила и вся любовалась.
Жуть красивые.
Такие уверенные, отчаянные, умные звери.
Мечтала о рыжем курбобенке... или о черном курбобенке... или, на крайний случай, о любого окраса замечательном курбобенке.
Изучила весь рынок в Мск. и области. Выяснила цены. Ознакомилась с перечнем питомников.
Вообще почти все выяснила про курильских бобтейлов.

И вот короче,за полчаса до ухода на праздники, задала последний запрос в сеть "продам бобтейла" и нажала на поиск по блогам... Ну мало ли. Вдруг где-то "мой" котенок завалялся, а я упустила.

И вываливает мне вдруг slando фотку.

yа которой нигде не курбоб, о котором я мечтаю, а вовсе даже меконгский бобтейл. Ну если вот это под катом можно назвать ОГРОМНЫМ И ВАЖНЫМ САМЦОМ-ИСТИННЫМ МЕКОНГСКИМ БОБТЕЙЛОМ, ПРОЧАЯ ПРОСТИТЕ ЗА КЭПСЛОК.

( Read more... )

Агатень скучает.
Грустно ей одиноко.
И даже крышечки не спасают.
И даже Петров, который заходил недавно.

Вот думаем ее привить, проглистогонить и заняться поиском кошкодруга.
Хочу курбоба, если честно.
Они шальные, шустрые, шизоидные, шныряющие, шипящие, шутливые, шумные, шмешные.

Думаю.

Вот вам Агатень под кактом.

( Read more... )

http://www.fanzines.info/conventions/2006-Roscon/2006-03-18-Moscow-Roscon-0193.html

Вах вах вах... Я ист красывый женсчин... Йес!!! Хвастаюсь своим пузом и прочими местами... Имею право , да... Фсемм безудержно комплиментить...
Арлёнка... Пасиб за ссылку. Штоб я её без тебя нашла... Мужу показала, был приятно изумлён...