Поскольку я тут самая умная (что общеизвестно) и самая корректная (что тоже не вызывает сомнений), а еще самая скромная (даже не знаю, зачем про это лишний раз упоминать), и, к тому же, мой уровень потребления гораздо выше вашего (о чем я в разных формах неустанно вам сообщаю)...

Это преамбула, если кто не понял.

Собственно, я хотела начать не с неё, а прям так в лоб. Мол, я никогда-никогда (почти, я проверила) не пишу здесь о прочитанных книгах. Все в ленте пишут, а я не пишу. Почему не пишу? Не читаю? Да нет - читаю. А не пишу оттого, что не вижу необходимости. Ведь процесс этот (чтение и неуклонный интеллектуальный рост) для всякого человека естественен и сродни приему пищи. Право слово, к чему всякий раз после завтрака сообщать всей френдленте о вкусе сегодняшней яичницы с беконом? Разве это не обыденность? Разве это не свойственно всем нам? Разве это инфоповод? Нет. На мой взгляд это ни что иное как очередная демонстрация "более высокого уровня потребления" , то бишь понты. Типа, я вот надысь откушал устриц закончил читать Стокера, а Донцову, извините, не кушаю... То есть всё тот же розовый биркин, только с другого ракурса.

Ну а я не такая. Я не вижу смысла в вывешивании перечня прочитанного, увиденного, съеденного, купленного... Я скромная... Я корректная... Я умная... У меня тысячи "розовых биркинов" буквально с пелёнок. Я самодостаточная и выше всякого (даже интеллектуального) потреблядства! Не то что остальные! Вообще, вот так прямо этого я писать не собиралась, но уж как-нибудь сделала бы так, чтобы мессидж был очевиден и чтобы вы поняли какая я прелесть-что-такое.

Но потом я подумала-подумала и решила перейти на следующий левел превосходства. На текущий ;) евпочя.

А чо я сказать-то хотела, но увлекась.
Читаю я сейчас в метро Эко "Остров накануне", который никак не могла осилить. А тут, видать, время пришло и начала я его осиливать. И с таким хрустящим удовольствием идёт у меня книга, что не могу с вами этим не поделиться. Это упоительная совершенно вещь. Я реально ржу в голос. От меня мужики в метро шарахаются, потому что я просто ржу, гогочу, подвизгиваю и не могу остановиться. Сегодня дошла до главы, где фатер Каспар лазил с телескопом в таз с ворванью, и ну давай хохотать до слёз.

Какая ж всё-таки охренительная вещь этот "Остров". Вот так.

Купила фиолетовые лосины и юбку мини. Сапожки на шпильках есть. Можно теперь куда-нибудь на светскую тусовку выйти, покачать туда-сюда бёдрами, томно покосить глазом. Можно наманикюренными пальчиками взять японские палочки и долго ковыряться ими в свежайшем тунце. И запивать всё это клубничной "маргаритой".

Не то чтобы гламур-гламур и пинк биркин, но всё-таки невыносимая легкость бытия и le charme discret de la bourgeoisie наличествуют.

Что ни говори, но женщина всегда остается женщиной. И хочется ей несложного, неутомительного, приятного. Хочется, чтобы искрился вокруг мир, чтобы сиял глянцево и безупречно, и чтобы она по этому миру шла вся, как истинная pretty woman, и отстукивала каблуками ритм большого города. Цок... цок-цок...цок.
Козочка...

Я люблю гламур, люблю его тонкую, не всем доступную эстетику. Розовое, белое, перламутровое, жемчужное, золотое... Си-я-ни-е. И босоножки цвета фуксии, как заключительный аккорд симфонии вопиющего гламура.

И вечные две вечные проблемы: что надеть и как похудеть.

Вы, кстати, в курсе что я регулярно пишу для глянца? Почему нет... Разве недостаточно у меня вкуса и мудрости, чтобы советовать остальным как и что делать, чтобы добраться до высот настоящего гламура? Разве не хватает мне такта и ненавязчивого юмора чтобы раскрыть вышеперечисленные проблемы?

Что надеть?
и
Как похудеть...

Не мучайтесь зря, милые мои гламурные кошечки. Спросите меня как? И я отвечу. Сегодня бесплатно!


(фото и трафик. осторожно)

( Read more... )

Не зависть! Нет! Но генетически заложенная потребность безжалостно уничтожать всякую более успешную самку.
Степень успешности определяется очевидно сферическивакууумной востребованностью соперницы у сферическивакуумных самцов.

Если самка А отчего-то решила что самка Б имеет больше шансов получить в собственность годного самца - всё. Холивар обеспечен. Уверена, что когда-то каждая женщина была оборудована ядовитым жалом и сопутствующими устройствами. Узрев соперницу женщина подкрадывалась со спины, вонзала жало в удобное место и всё.
Лакримоза.

Если подкрадывание со спины не удавалось, то женщина сперва выпускала облако наркотической пыли. Усыпляла бдительность жертвы. И цап!
Лакримоза.

Потом поголовье женщин стало резко уменьшаться и йад из жала как будто бы изъяли. Но часть мозга, отвечающую за механизм уядовления, оставили. И какбэ обезжаленная женщина теперь вынуждена пользоваться доступными средствами, а именно словом. Неизвестно еще что хуже. Вот буквально минут десять тому назад я стала жертвой такой атаки со стороны нашей главбухши. Атака эта за сегодня не первая, а за последнюю неделю даже не двадцать первая. Но я "в домике", в панцире, в иголках и шипах. Меня так просто не возьмешь!

"Ах Ляля! Ты так похудела... Ты так прекрасно похудела...

Всё ясно! Плавали знаем. В эфир пошел анестезирующий наркотег. Щаз кааак вдарит! Поэтому Ляля втягивает живот, напрягает пресс и готовится к неизбежному ужаливанию. Куси меня! Куси!

"Но куда же делась грудь? Осторожнее... А то муж уйдёт к другой".

( Read more... )

Есть у нас некий зарубежный партнер.
По работе, а не по верпалне.

Т.е. их много, но есть некий.

С этим неким партнером договорились мы о продвижении некоего оборудования на наш российский рынок.
Есть но. Наш российский рынок - вещь пицфичиская(С). А рынок нефтегазового оборудования - вещь совсем пицфическая просто ужас какая. На этом рынке даже кошки родят и родятся ну оооочень медленно. Как допотопные какие-нибудь слоны ака мамонты. Чтобы какой-нибудь кошке родить, ей сперва нужно сообразить чо и скока рожать, зачем рожать и вообще рожать ли или ну его нафиг. Так вот решилась, к примеру, кошка родить (авантюристка). Составила бизнесплан, провела маркетинговое исследование, посоветовалась с друзьями, сперва напугалась, потом успокоилась. Сообщила о своем решении родным, близким, налоговой инспекции. Кота-производителя нашла, а также перспективную коробку в теплом подъезде возле трубы батареи.. Везучая такая тварь, оказалась.

Так это же не всё. Бедолаге-кошке прежде чем зачать надо получить разрешение на зачатие, пройти тонну согласований, а потом еще пять тонн рассогласование, потом договориться с институтами проектными, доказать там, что ее будущие котята - самые высокотехнологичные и дешевые котята в мире, предоставив макет котёнка за бесплатно, после чего с трудом "привязаться" к будущей коробке, на которую (коробку, в смысле) уже образовалась очередь из сорока других кошек. Ну предположим нашей повезло, и у нее оказался самый симпатичный хвост и самый крутой макет, и ей почти гарантировали эту коробку. Но кот-то за это время уже скрылся! И надо срочно искать другого осеменителя, а за это время наверняка закончится срок разрешения на зачатие, другая ушлая кошка подгонит супер-макет нанокотёнка с автографом ВВП на пузе, да еще владелец подъезда, где стоит коробка возьмет да и застрелится от несчастной любви.

И т. д. и т.п.

Не каждая кошка всё это выдержит!
Поэтому, многие кошки так и помирают девственницами.

Но если кошичко набралась терпения и ума, и таки прошла все этапы долгого пути до батареи, забрюхатела, и влезла в обещанную коробку, и отсидела там столько, сколько положено договоренностями, но ничуть не больше, и хм... ура! ура! ура! благополучно окотилась. Будет кошичке счастье и шампанского с цветами и прибылями, и сметанки баночку, а также долгие лета на рынке тяжелого котячьестроения. Котись, сколько сможешь!

Смысл этой долгой метафоры в том, что прежде чем начать активную деятельность на рынке, нужно запастись изрядным количеством терпения. И не звонить раз в неделю с вопросом "ну как там наше оборудование стоимостью в мильярд тугриков за единицу? Скока уже продали?" И не удивляться, когда проект растягивается на три-пять лет. И не думать, что вас наебали "хитрожопые русские", а предположить что этим русским все-таки чуть виднее как здесь работать и плодить котят, кошек, а также прочих полезных сутей.

Потому что это специфика, потому что эту специфику мы знаем, а вы нет. И потому что потом, в случае упорного и спокойного труда, все вернется, пусть не сторицей, но с вполне приемлемой маржой.

Но не понимают этого некие иностранные партнеры. Хочуть сразу. Сейчас. Прям сию секунду.

Не-бы-ва-ет.


Это плачь моей лемминговой души, а также небольшой и непрямой полуприсед с разворотом в сторону нового и очень "пицфического" рынка Верпалнымендельсон, который оказался даже сложнее рынка нефтегазового оборудования.

Не-бы-ва-ет-сра-зу. Не бывает без вашего понимания и помощи. Не бывает чтобы раз... монтаж... и "бейби".

Есть у меня много знакомых девушек, которые в данный момент по ряду причин одни.
Все девушки, на мой взгляд, отличные просто.
Весёлые, умные, добрые, адекватные. Попросишь помыть тарелку - помоют. Скажешь "почеши мне спину" - почешут.
Наорешь "ты дура такая почему не берешь пятую сосиску" - слушаются, берут и жуют. Даже полы метут, грядки роют и пиво мне приносят, если я вдруг играю в "цивилизацию".
И, вообще, хозяйственные, ласковые, с чувством юмора и меры, и без дурацких претензий. Была бы бабка дедкой...

Но это пока они со мной, они такие нормальные.

Стоит на моем месте оказаться мало-мальски подходящему мужику и всё. Трындец. Точно подменяют моих умниц и красавиц. Откуда ни возьмись появляются уродливые капризы, фееричная тупость пузырится и прет изо всех щелей, а вместо коммуникабельной здравомыслящей девушки миру является овца, которая кроме как "хихи... я тут купила себе сумочку со стразиками" ничего сказать не в силах.

Увидят мужика, и словно их по башке чем-то тяжелым огрели. Зачем-то начинают жеманничать, умничать, актрисничать, принимать разные "эротические" позы и изображать из себя хуй знает что. И глаза еще к небу закатывают, и как бы между прочим озвучивают свою жизненную позицию и высокие требования.

Какие требования? Ты ж еще пять минут назад жрала селедку с луком и облизывалась. Какого хрена теперь морщишься при виде принесённой мужиком колбасы и врешь про регулярные ужины в "Пушкине"? Я же помню, что ты там была только один раз и то на экскурсии! А намёки и полунамёки о том, что без машины не жизнь, отдыхать ты привыкла в Европах, а одеваться в Америках оставь пожалуйста для своего "бывшего". Хотя вряд ли он поверит. Он то тебя знает как облупленную. Именно поэтому дороже зажигалки никогда ничего не дарил.

Вот еще мне интересно. Вот пока мужика еще не было в поле твоего зрения, ты же прекрасно могла сама открыть себе дверь, налить вина и отодвинуть стул. А что сейчас? Паралич мозга? Или любовных романов в детстве обчиталась? Что? "Мужчина обязан"? Ага. Три раза. До тех пор пока ты будешь вот так, как киношная идиотка, изображать из себя Ксюшу Собчак и хлопать глазами в ожидании зажигалки - ничего не получишь. Ну разве что ради приличия и из жалости подадут солонку. А так... Ну посуди сама. Разве тебе самой хочется улыбаться тому, кто считает что ты обязана улыбаться?

И еще, блядь, не надо делать вид, что ты не знаешь с какой стороны берут молоток и куда пихаются гвозди. Теория про "перегоревшие лампочки" работает только со своим мужчиной. Со своим! С тем, кто простит тебе и несварение желудка и "прелесть, что за дурочку". А этот чужой новоявленный мужик пока тебе никто. Имярек. Может, он вообще голубой. Тогда все твои "случайно" спустившиеся лямочки и "ой, а что это за штучка?" при виде отвертки - впустую. И выглядишь при этом как коза в жестком недоебе! Мужик, если он не полный идиот и не пубертатный онанист, все твои игры просчитывает на "раз два три". Ну и нафиг неполному идиоту тетка, которая вместо нормального человеческого общения заводит пластинку "я тут вся из себя фея из бара"?

Да. Еще. Изредка все-таки заглядывай в паспорт, потому что то, что умиляет в восемнадцать - в тридцать выглядит так, словно позавчерашнюю котлету украсили вялой веточкой укропа. Печально так выглядит, душераздирающе. Евпочя.


зы. завела тэг "сваха"

В комментариях к вчерашнему набросу шутливо дискутируют о романтике.
Понятно, что дискутируют М и Ж.
М требует пояснить "что есть эта чертова романтика".
Ж пытается пояснить, что пояснить это невозможно. нужно чувствовать.

М: , "А теперь вопрос на засыпку: ну ка объясните МНЕ (т.е. мужчине) на практике, что это такое "романтика" и "единение сердец" и проч.? Вот я приношу, скажем, цветы. Я думаю-романтично, а мне говорят-нет. А почему?
Всё же предельно ясно: цветы, шампанское, музыка, секс...Нет?"

Ж: "Букет роз и шампанское в бутылке - это атрибуты, а вот засыпанная лепестками роз спальня и шампанское в ванне, это романтика ;))))))"

Пикируются, шутят, сыплют смайликами. Я читаю комментарии и улыбаюсь. Конечно, я же взрослая и умная. Я знаю что такое романтика. Я знаю... Знаю... Знаю ли я?

Букет ромашек, шампанское, утыканная свечами квартира, миллион алых роз, три миллиона воздушных шариков, имя любимой несмываемой краской на асфальте, скворечник, прикрученный к ее балкону, феррари, упакованный в розовую фольгу, вилла на Кипре, неожиданный полёт на воздушном шаре или путёвка на Алтай. А может быть два атлетически сложенных мулата и сочинённый самостоятельно гангста-рэп.

Что такое романтика? Где и как вписываются, и где и как не вписываются в нее коньячно-конфетные штампы? Где "романтика" взлетает под небеса уникальности, а где соскальзывает в вязкую пошлость? Когда сраная гвоздичка - романтика, а панда-парашютист - дешевая попытка соригинальничать?

Свечи, розовые лепестки и шампанское в постель потрёпаны мыльным синематографом и глянцем. Хоровое пение у костра и долгие трудные сплавы по горным рекам изуродованы прокуренными бардолюбцами. Дома, автомобили, яхты и парижские бутики - символы потреблядства и всего навсего большие цацки, которые никаким местом к романтике не прикладываются.

Романтика. Ау. Где же ты?

Понятно, что романтическое действо (не обязательно, но обыкновенно) должно иметь эротический подтекст, должно представлять из себя некий ритуал, где каждое действие и каждый атрибут несут какой-то особый смысл. Это почти мистика, таинство для двоих, где нет места для лишней, не вовлеченной в ритуал аудитории.

Романтика это безупречная эстетика момента. Когда все уместно, все красиво, все своевременно. Никаких досадных оплошностей и немедленной суетливой работы над ошибками.

Романтика это, в первую очередь, гармония.

И вот тут, собственно, засада. Потому что понятие "безупречной эстетики момента" у всех своё. Сами знаете. Кому арбуз, а кому и свиной хрящик. И присвоение конкретному моменту статуса "романтический" напрямую зависит от психотипа, возраста, социального положения, да и просто сиюминутного настроения.

И как бедным мужчинам разобраться в наших романтических ожиданиях? Как им выбрать между розой на длинном стебле и охапкой васильков, между океанским круизом и поездкой в Антарктиду? Как им накормить наших романтически настроенных внутренних гиен? Право, ну откуда мужчина может сообразить что Маша ненавидит встречать рассветы декабрьскими утрами, а Светка считает что обмазаться пломбиром - ужас как романтично! Ведь опыт подсказывает этому конкретному мужчине обратное. Потому что Юльку реально пёрло пялиться по утрам на солнце, а Машка после предложения "гастрономического" секса дулась дней пять, да еще и глумилась в своем блоге над незадачливым "романтиком".

А бывает хуже. Бывает, мужчина вообще лишен подобного романтик-опыта. И информацию черпает из популярных сериалов и прочих не самых надежных источников. Вот и получаем мы сплошные бордовые розы на длинных черенках, шеренги икеевских свечек в сортире и джентльменский набор "шампанское, конфеты, пачка банановых презервативов".

Но повторюсь. Можно ли за это винить мужчин? Ведь они стараются. Спрашивают "мудрых подруг", в тысячный раз штудируют мыльные оперы, интересуются у мам и сестёр. А те им советуют, конечно. Ну то, что им кажется подходящим. Нет. Нафиг. Лучше икеевские свечки, чем выдуманный какой-то неизвестной мне тётей Соней романтичный вечер в макдональдсе. (А тётя Соня, вспоминая вкус бигмака, до сих пор туманится нежной дымкой :)

( Read more... )

У нее были такие руки. Большие. От самого плеча до запястий. Толстые и жилистые, летом обгоревшие на солнце до неприятного розовато-мясного ошкуривания. Зимой просто огромные, втиснутые в рукава кофты-самовязки.

Есть такой южный кустарник, кажется астрагал. Весь перекрученный и приземистый.
Она была точь в точь этот астрагал – пропечённая, пыльная, неуклюжая. А ладони ее выглядели просто пугающе. Два красных короткопалых обрубка. Раздутые и покрытые незаживающей коростой.

Она, приходила к нам. Садилась на табурет. Выкладывала эти опухшие куски мяса на покрытый клетчатой клеёнкой стол и вздыхала хлипко, как умеют вздыхать только крупные бабы: «Ооох. Сил нет моих никаких. Ручки мои рученьки. Бабнаташ, помажь своей мазью христаради».

Бабнаташа – моя бабушка. Розовощекая яблочная старушка-веселушка.
Шаркала на кухню, доставала из буфета трехлитровую банку и, прижимая её к животу, тащила туда, где потная, страшная и пахнущая многолетней усталостью, ждала гостья.

В этот момент я норовила сбежать. Куда угодно. Может быть, даже в ванную красить в тысячный раз ногти на ногах. Запах лака удачно забивал вонь содержимого банки. Волшебная мазь состояла неизвестно из чего, но клянусь, в составе был навоз. Пока я возила растопыренной кисточкой туда сюда, пока задыхалась от ацетона и жаркой потолочной плесени, они там священнодействовали. Что-то говорили, шептались, охали, ахали, смеялись – одна мелко и заливисто, другая, словно лягуха-мутант в пустой кадушке. Наверное, в тысячный раз обсуждали любовные авантюры модной тогда Марианны. Или Изауры?

Я сидела на краю ванны, прислушивалась к звукам за стеной. Ждала когда щелкнет замок в двери. Только тогда выходила.

- Опять ты с Марусей словечком не перемолвилась. Ишь какая важная цаца- королевна. А она тебя любит. Говорит «мне бы такую невестушку». Мишанька её видный парень, такой видный парень. Будешь, как за каменной стеной.
- Отстань! – грубила я, морщась. – И убери это. На столе, возле серообложечного Гальперина и двукассетника «Sharp» хамски красовалась банка с навозной мазью.
- Ну и зря, - бабушка обижалась. Хватала банку. Ковыляла на кухню. Там со знанием дела громыхала кастрюлей о кастрюлю.
- Заткнись! – кричала я. – Заткнииись! Не буду я встречаться с сыном дворничихи! Как ты себе это представляешь? Может, ты хочешь, чтобы я по утрам вместе с ними двор мела? И окурки подбирала?
- Бессовестная, - возникала в проеме с двумя пустыми кастрюлями в руках. Хмурилась. – Безделья надо стыдиться. Безделья. И гордыни. Вот ты переводчицей станешь – слово «переводчицей» она произносила брезгливо, точно касалась тонкими губами и беззубыми дёснами чего-то грязного - и что от тебя людям за толк? А Маруся наша – работница, каких единицы. Ты на руки ее погляди. Вот какие должны быть у человека руки … А уж нравишься ты ей…
- Видела уже. В говне они у нее. А я не для того учусь, чтобы в дворницкой гнить с дворничихиным тупым сыном - злилась я. Брала магнитофон, наушники и снова запиралась в ванной.

Тогда мне, кстати, было восемнадцать лет. Я была юна, мила и свежа, словно Дюймовочка.

( Read more... )

Звонит вчера мама...

Вообще, мне надо завести отдельный тег "звонит мама" и писать туда разные женские ужастики про нескончаемую игру на выживание под названием "дочки матери". Но не буду :)

Звонит мама в ужасе. Её ужас так ужасен, что у меня аж трубку из рук выбивает. Но я привычная, поэтому терплю.

- Я только что посмотрела по телевизору передачу...

Слушайте, а никак нельзя установить возрастной и гендерный датчики на телевизоры? И сделать так, чтобы эти датчики взаимодействовали с маркерами в обязательном порядке имеющимися у каждой передачи. И тогда столько проблем будет решено. Я б, честное слово, купила такой телек маме, чтобы она не глядела всякую хрень.

ТАк вот, она посмотрела передачу про ГМО. Дальше продолжать или финал уже предсказуем?

Короче, после просмотра "научной и очень умной передачи" она испугалась неизбежных скорых мутаций (как будто копытца, хвост и рожки добавят что-то нового к ее психотипу),приняла решение выращивать всю еду на собственном огороде и, конечно же, настойчиво рекомендует заняться этим же делом нам.

- Ты же не хочешь чтобы у тебя модифицировались гены? - взывала мама к моему разуму.

Не хочу конечно. Я консерватор. Мои гены мне дороги в их нынешнем виде. Мы всё-таки так долго вместе и вполне счастливы. Может быть поэтому у меня морква и редис уже посажены. Но вот для картошки, помидорков и огурцов я пока не созрела.

- Я могу быть уверена в том, что ты послушаешь меня? Приеду проверю как ты посадила картошку!

- Мама! Да я лучше вся покроюсь картофельными шкурками и начну размножаться "глазками", но вспахивать три сотки огорода под картофельн? Ни за что!

- Тогда ты умрешь!

Мама добрая. И заботливая. И не хочет, чтобы я на старости лет превратилась в корнеплод на целлюлитных ножках. Поэтому она от меня не отстанет.

Вот я и пристала к teaser_girl с просьбой начать потихонечку и не слишком наукообразно рассказывать про ГМО, чтобы я это сперва усвоила сама, а потом бы донесла до моей мамы. А также до прочих мам и бабушек, которые смотрят по зомбоящику всякую чушь.

http://teaser-girl.livejournal.com/112239.html

Я всю жизнь, начиная лет эдак с пяти, мечтала встретить Новый Год одна. Одинешенька. Слышите! Одна! И так, как я хочу, а не как положено.

Начиная лет эдак с пяти я мечтала хоть разик встретить Новый Год без мам, пап, гостей, песен, плясок, шуток, прибауток, голубого огонька, курантов, президента, фильма "с легким паром" , песен праёлачку и шампанского.

В детстве мечта эта была такая неоформившаяся, мутная, но помню, что необходимость наряжаться снежинкой и читать стихотворение про "пидараса горбатого дедушку мороза" в его ложной приличной интерпретации доводило меня до унылых желудочных колик. Слава богу, меня укладывали спать сразу после бом-бом-бом- и так далее до двенадцати раз, а там я уже могла тихо лежать, смотреть в потолок и считать проезжающие мимо машины по количеству потолочно-мелькающих теней.

В возрасте подростковом я, помнится, переживала что вынуждена сидеть за новогодним столом с родителями, вместо того, чтобы пойти гулять по снежным холодным улицам... одна. Мне казалось, что я теряю своё персональное чудо, просиживая его на старом стуле и пережевывая пресный горошек.

В студенчестве было еще хуже. Встречать "самый удивительный праздник в году" не в компании означало признать статус неудачницы, уродины и никому не интересного человека. Поэтому я шла с друзьями туда, куда идти вовсе не хотела, пила и ела то, от чего тошнило, танцевала и целовалась с тем, кто не нравился... Зато статус держала на высоте и еще год хвасталась направо и налево, что "всегда нарасхват" и до самого 31 декабря не знаю с кем встретить НГ и как не обидеть остальных.

Вот это "нарасхват" меня преследовало долго и яростно, как стадо бизонов. А надо сказать, что человек я слабовольный и жалостливый, и если кто-то настойчиво просит - я, скорее всего, соглашусь. Вот и соглашалась. И снова куранты, и шампанское, и мордой в салат оливье...

Кстати, против салата, я ничего не имею. Я, собственно, и мечтала всегда настругать таз салата, сесть с ногами и с тазом в кресло, поглядеть фильм - не "с легким паром" , почитать книжку и лечь спать тогда, когда захочу, а не после двенадцати. Да! Лет эдак с 25ти я мечтала именно в этой последовательности: салат, кино, книжка, спать... Но все мои друзья, знакомые, а также мужья отчего-то были привержены традиционным способам новогодовстречанья.

И вот однажды... Однажды! Однажды. В перерыве между замужествами. Лет шесть назад... Я решила: всё! я это сделаю! надоели! я сломаю этот бесконечный цикл идиотских новых годов! И я наврала одним, что иду с другими. Другим, что иду с третьими. Третьим, что вышла замуж. Тому, кто звал замуж сказала, что еду к родителям. Родителям наврала, что еду в Испанию. Испании наврала... Кстати, Испании как раз было пофиг...

В девять я спокойно, не торопясь, поглядывая одним глазом какой-то приличный французский фильм, купленный с утра, я нарезала килограммов пять "оливье". Потом спокойно, зевая, достала полбутылочки вина. Потом спокойно, не переодеваясь в мини юбки, шпильки и чулки в сеточку, а как есть в пижаме, залезла в это кресло. А да. Я еще масочку сделала какую-то. Взяла таз салата, книжечку, ложечку. И начала есть, пить, читать и ждать, когда нагрянет мой новогодний сон.

Мне было так блаженно, так спокойно и так счастливо, что я даже улыбалась сама себе и напевала "все стало вокруууг голубым и зеленыыыым" . Потом, когда вино было допито, салат на половину уничтожен (ага. я помногу жру), а книжечка дочитана, я поняла что мягко сваливаюсь в дрёму. И вот я сытая, в пижаме, вся тёплая и счастливая ложусь в свою чистенькую свежезастеленную кроватку... Вскользь смотрю на часы - там полдвенадцатого...

Звонок в дверь! Долгий! Раз-ры-ва-ю-щий-мозг! Я забиваюсь под одеяло, осознавая что что-то происходит дурное. Звонок не умолкает...

- Открывай! Мы видели через окно, что ты дома. Я чувствовал, что ты одна и тебе плохо. Поэтому пришел и привел толпу классных ребят. Открывай. Или я выбью дверь. Я не оставлю тебя одну! - С ужасом я узнала голос Лехи, своего тогда весьма-потенциального бойфренда.

"Пиляд", - прошептала я, надеясь еще переждать форсмажор. Но надежда эта была очень никакущая, потому что надо знать Леху. Леха настойчив как осёл, особенно когда выпьет. Я пихала и пихала бошку под подушку, Леха звонил и звонил, не переставая. Он действительно думал, что я тут вся уже в петле и со вскрытыми венами. Дебил.

Короче, пришлось вставать и впускать Леху и еще пять мне незнакомых мужиков. Мужики притащили шум, грязь, шампанского, еды и забрали с собой всё очарование моего долгожданного одинокого Нового Года. Я ненавидела Леху и мужиков, но Лехины глаза, полные гордости за то, что он "почуствовал что мне плохо" и меня спас он "постыдного одиночества на Новый год", удерживали меня от посыла всех нахуй. Главное, что посылай - не посылай разницы никакой - мой праздник был испорчен напрочь.

Я пила кислое чужое шампанское и думала, что надо, наверное, переодеться. А то мужики все при параде, а я в пижамке с малиновыми котегами на сиськах. Нехорошо. Пошла. Переоделась. Обнаружила на кухне еще одного мужика, который ловко обрабатывал какую то огромную рыбу и намеревался её запечь в моей духовке.

- А подружки у тебя есть? - спросил этот рыбий мужик уже после того, как мы послушали президента и выпили за всякое там счастье и процветание. - А то нам скучно.
- Есть, - вздохнула я. И позвонила в компанию из пяти грустных девчонок, которые услыхав что я "не улетела в испанию", зато нашла кучу свободных мужиков, немедленно ломанули ко мне.

С утра было много немытой посуды, больная голова, съеденный мой салат и какие-то люди, разбросанные по квартире тут и там. Был Лёха, который нудил и требовал ответной любви. И была моя печаль, за так и неслучившийся праздник.

- Хорошо погуляли! Ну, мы пойдем. - сказал "рыбий" мужик, прощаясь. Часов в шесть вечера сказал. И приобнял Наташку за талию.

Они ушли. Потом потянулись остальные. Леха остался последним. Мялся на половичке. Чего-то, наверное, хотел.
- Ну я пойду, - промямлил он.
- Ага, - хмуро кивнула я- Иди уже давай. Мне еще убираться.
- Это... Типа с новым счастьем.Слушай, а хочешь я останусь? Помогу. А потом к кому-нибудь в гости пойдем. У меня тут приятель неподалеку...
- Аааааааааааааааааааа! Леха! Иди отсюда! Прочь! Вон! Вон! Навсегда!

Я орала, как ненормальная. А Леха стоял опешивший. Скажи я ему "нахуй, Леха", он бы так не офигел. А я в этот свой вопль вкладывала многолетнюю обиду за мой и только мой "новый год". За лучший праздник в году, который я никогда и ни с кем не хотела делить, и всегда делила.

А вообще, если уж честно, рада я. Радая я, что всегда в моей жизни был, есть и , надеюсь, будет кто-то, кто не оставит меня одну на Новый год. Ведь не оставите же, правда?

Мирзло меня тут спрашивает: А что? У тебя еще осталась вера в людей?

С подъёбкой спрашивает ;). На то оно и зло.

А я, догадываясь что выгляжу блаженненькой, даже блаженнее Гришковца... А я, предполагая, что кто-нибудь сообразит что я примеряю ангельчеговый имидж для самопиару... А я, просчитывая ваши проницательные ухмылки, плечепожатия и равнодушные отфренды...

Короче, верю я в людей-то.
А как в вас не верить? Ведь сплошь и рядом случается: глядишь на человека - вроде сволочь редкая, и гадости делает, и в носу ковыряет, и сплетничает, и подличает и мизантропит раз в сутки с обещаниями разрушить галактику и спустить любимую куклу младшей сестры в унитаз. И думаешь про этого негодяя "как тебя только земля носит"...

А потом вдруг что-то такое случается и этот вчерашний подлец готов рубашку последнюю снять из-за какой-нибудь альцгеймероидной подъездной старушки. И вот он уже не сука распоследняя, а чипэндейл всех потерявшихся бабушек на свете. Человек.
Просто так выходило, что раньше не было возможности ему показать свою человечность. И неудобно было. А вдруг в слабости или в толерантности обвинят?

Один мой персонаж (я про него часто вспоминаю) наряжался нищим и ходил по улицам, выпрашивая милостыню хлебом и копеечкой. Делал он это для того, чтобы позволить окружающим почувствовать себя несволочами. Задёшево, значит, побыть людьми. Так вот я что думаю. Я когда стану совсем бабушкой заведу себе кого? Правильно козу.
Куплю шляпку и буду раз в сутки "теряться". И просить меня спасти. А чего не спасти, если я адрес сама себе на шею в виде огромной таблички вывешу.

Здорово! Мне хорошо - потешу страсть к манипулированию плюс гордыню. Человеку хорошо - сделал человечное.
Питону, конечно, не очень здорово... Потому что ему это терпеть. И страдать.

Но кто-то же должен страдать за мою неистребимую веру в людей!

Душа моя невинна и чиста,
Но все же есть в ней место для глиста.

Мда. Чудная какая рифма.

А вообще, это моя турецкая свекровь так говорит: "у каждого в душе глист живёт - опасный и злой".

Свекровь говорит, что если внимательно смотреть человеку в глаза, то можно заметить, как червяк порой выглядывает наружу. Выглянул-спрятался. Выглянул-спрятался. Выглянул - недобро посмотрел на всех- сделал гадость. Спрятался.

Душевные глисты бывают маленькие и большие. Чтобы глист не рос, не жевал владельца и не нападал на окружающих, нужно его держать впроголодь. То есть не позволять себе думать плохо и делать плохо. Глист от этого страдает и съёживается.
Умереть не умрёт, но в кому впасть вполне может.

Я добрый и отзывчивый колхозник.
Живёт в моей душе глист-коматозник.

Тоже хорошая рифма.

Она говорит, что хорошо-прикормленный червь однажды может вырваться наружу и уничтожить хозяина. И тогда все будут думать, что вот человек идёт, а это неудержимый и яростный глист в человечьем обличье.

Я люблю всю эту совершенно языческую, крестьянскую метафизику, в которую моя свекровь вкладывает всю свою немалую мудрость. Всё сразу становится понятным, отчётливым. Вот человек, вот его душа, вот глист.
И только тебе решать кормить паразита или держать на голодном пайке.

Это не притча. И не очевидная оскоминонабивающая идея про то что добро трудно, но побеждает зло, которое все равно неубиваемо.

Это напоминание себе о том, что если ты много лет придерживаешься одной диеты и чувствуешь что тебе она подходит, не надо кормить глиста. Тем более не надо думать, что вот он сейчас кааак выскочит, как выпрыгнет, как поглотит вселенную и водрузит на твою-свою немытую бошку венец...

О. Еще стихи.

Никакой он не Гермест Трисмегист
Он всего лишь глупенький глист.
Нам глиста ни капли не жаль.
Без него сваяем скрижаль. ;)

Да. Поэтом можешь ты не быть... Ведь можешь же! Ну и не надо.

Люблю всех. Самайн однако.

Периодически в ленте и разных местах, а также в устных беседах слышу недоумение и раздражение некоторых людей по поводу "интимного сюсюкания".

Многим непонятны и даже противны уменьшительно-ласкательные обращения внутри пары.
Ну там "котик, лапусик, зайчик, птенчик, фигеньчик".

Многие считают это пошлым.

Многие полагают это неискренним.

Многие видят в этом что-то дешевое, слащавое и омерзительное, не имеющее отношение к высоким истинным чувствам. (ага. настоящая любовь не приемлет нежности -с размаху в обло и в койку ;)

Многие допустить не могут мысли, что они сами когда-нибудь сумеют из своих суровых, привыкших лишь отдавать приказы и читать инструкции, губ выдавить слово "масичка моя" (или что-то в этом духе).

Многие даже считают даже что "я тебя люблю" произносимое парой чаще, чем раз в год девальвирует значение фразы.

Я знаете что? Я ничего против этого видения реальности не имею. Помню, когда впервые услышала как один мой знакомый называет свою жену (корпулентную даму под два метра ростом с ручищами, что моя голова) "туся-крохотуся", едва не померла от ошеломительного и неудержимого омерзения.

Правда потом... когда-то очень потом до меня дошло, что это их "туся-крохотуся" родилось как раз из насмешливого и уютного, из домашнего и никому больше непонятного, из того, что связывает их крепче всяких книжно-вымученных серьезных отношений. Потом поняла. Это было так тонко. Так неуловимо между ними. На такой грани чувственности и стёба, полного доверия и нестраха выглядеть слабым и смешным.

Так вот я точно знаю, отчего нелюбители сюсюкания так покрываются мурашками, услышав препошлейшее "моя птичка".

Это не ваша "моя птичка", суровые вы мои. Это чья-то чужая, непонятная вам "моя птичка". И не имеющий к вам отношения "мой котик", и недостижимо далеко от вас пробегающий абсолютно счастливый "сусличек мой".

А вот когда весь этот зоопарк окажется родным, именно вашим... Когда этого суслика и эту зайку вы будете узнавать в лицо, потому что это завязано на личное, понятное лишь вам двоим, вот тогда вас перестанет коробить.

Очень хочу, чтобы это однажды с вами произошло. Поверьте, это хорошее и нестрашное чувство, когда кому-то позволено назвать тебя пусиком-сюсиком-котиком, а ты от этого счастливо и тупо мурлычешь.

Иногда, честное слово, хочу её порадовать и сказать, что у меня всё плохо! плохо! плохо! плохо!
Что плохо на работе, плохо дома, плохо вообще. Что у меня прохудились сапоги, что Питон меня каждую ночь выгоняет голышом на мороз, а сам в это время развлекается с толпой мулаток и мулатов. Что меня вчера четыре раза ограбили, лишили квартальной премии, ударили в подъезде пыльным мешком по голове. Что кошки обгадили квартиру и поэтому квартирная хозяйка прострелила мне ноги из дробовика. Что у меня целлюлит плавно переходящий в хвост, и что на самом деле в таком, как у меня состоянии не живут. Иногда я хочу сказать, что влачу жалкое никчёмное существование лишь для того, чтобы сделать ее счастливой, доказать ей ее правоту, а также утвердить торжество справедливости...

Если че, это я с мамой вчера поговорила плотно :)

У меня половина френдленты как с мамами поговорит, так пиши пропало. Так и пишут: "пропади оно всё пропадом!" Сплошные истерики и суицидальные посты.
Хочешь не хочешь, а приходится обобщать. Приходится делать неутешительный вывод, что отношения мама-дочка частенько выглядят как отношения убийца-жертва.

Правда. Поговоришь по душам с мамкой и думаешь "ну и чего я тут небо коптю (копчу? коптяю? подкапчиваю?)". Какой от меня толк и жизненное предназначение?. Ведь как была дурой никчемной, так ей и осталась, только еще постарела, поглупела и испортила жизнь хорошим людям, коим выпала трагичная судьба пересечься со мной - подлой и тупой идиоткой.

Послушать маму, так людей этих становится искренне жаль. Они все прекрасные, добрые, умные, честные. А тут я - гадюка полосатая. А люди то не знают! Это только мама знает, какая я из себя тайная ехидна. А люди не знают - вот и страдают почём зря.

Маме людей очень жаль. Особенно если на ее вопрос "как у тебя дела" я отвечаю "отлично". Тогда она начинает выяснять детали. Пытается понять, где наебка. Начинаем, как водится, с жизни личной. Потом переходим к жизни общественной и материальному благосостоянию. Потом, если на предыдущих левелах наёбки не обнаружено, потихоньку добираемся до глубин души. Тут начинаются "тонкие" провокации типа "что-то я как мать, чувствую - тебе плохо" или "ну я же - мать. я же понимаю, что ты лжешь, говоря что счастлива" или "в душе ты не так спокойна, как хочешь выглядеть. материнское сердце не обманешь" или "видела сон. у тебя ведь трагедия- да?". Так вот если эту психоатаку выдержать и доказать маме, что в жизни все зашибись, включая регулярный сон - мама начинает жалеть бедных людей. Вот тут выясняется, что если мне хорошо, то это потому, что всем остальным возле меня плохо.

Выясняется это быстро - в течение пяти минут, после того, как мама убедилась что я жива и даже успешна. Где-то через пять минут перечисления всех моих недостатков, включая криворукость и нежелание забрать у бывшего холодильник, мама достигает апогея. "Как таких как ты земля только носит"? - удивляется она. И огорчается, что вот ведь носит, и даже позволяет регулярно обновлять гардероб, а также кушать хлеб с маслом.

Несправедливо? Да не то слово! Просто безобразие! Мама нервничает, страдает, опять же в панике за население планеты. И так ей -бедняге плохо, что она почти сорок лет назад подвергла галактику опасности, родив меня. И так ей неудобно перед человечеством... так стыдно... Так нестерпимо тяжко...

Что мне хочется ее пожалеть и сказать: плохо, плохо, плохо, плохо... У меня, мамочка, всё так ужасно, что ты можешь теперь быть спокойна. Гармония вселенной восстановлена. Негодяи наказаны. Правда торжествует. Люди довольны, а мне плохо, плохо, плохо, плохо...

Вот тогда она вздохнёт удовлетворено и сочувственно добавит: "Ну. Я же предупреждала..."

Есть у меня человек знакомый. Позитивнейший товарищ. Всё время шутит, улыбается, радуется всему. Не то чтобы дурачок, но такой чудак-человек.
Необидчив. Смешлив. Легок.
Именно что, лёгок. Легче него, не видела я людей. Смотришь и думаешь: "живет ведь - горя не ведает".
И злишься на эту непривычную легкость. Потому что сама "огонь, воды, трубы, бюрократов, четыре развода и плохая печень", а у кого-то вся жизнь - губная гармошка.

Как-то не выдержала, спросила с кислой ехидцей "Тебе, вообще, бывает плохо? Грустно? Трудно? Ты способен обижаться или принимать что-нибудь близко к сердцу? На чувства способен?"

Догадываетесь, что он сделал? Заржал он. Звонко так заржал. И подмигнул. И ответил "чего-то ты чушь несешь какую-то! Я ж нормальный!"

После этого совсем я его невзлюбила. За пустоту душевную и нежелание в этой пустоте покаяться. Впрочем, приятельствовать не перестала, потому что очень было хорошо с ним куда-нибудь пойти на рыбалку, или просто пострелять в тире, или пива попить. Легко.

А вот тут узнала, что оказывается у него очень большая и продолжительная неприятность всё это время была. То есть я бы даже сказала, что трагедия, но к нему это слово никак не цепляется.

Была и есть.

Вот я теперь думаю. Нельзя людям верить. Совсем нельзя. Врут они всё.

К чему я это? Да к тому, что если я не пишу про финансовый кризис - это не значит, что я еще не купила тушенки и мыла со спичками. Я тоже человек. И тоже много вру. Уже говорила, что иногда так завираюсь - сама уже не помню где правда, где выдумка.


Меж тем на улице темно и на колокольне какой-то гений звонарного дела изощряется вовсю. Одновременно с ним гудит напрочь вставшее Садовое кольцо и скорая, что никак не может пробраться к перекрестку. Жуткая озвучка. Реально жуткая.

А людям верить нельзя.

Молоденькие девчоночки, ну те которые насмотревшиеся сентиментального кино, замуж хотят очень-очень.
Потому что все знают, что замужем трава зеленее, сладенькое шампанское с пузырьками, поцелуи до утра, а также можно надеть белое платье в пол. Ну и, вообще, положено так.

Вот и бухаются девчоночки в замужество словно веселые лягушата в теплое болотце. Ууух! Прыг! Горько!

А там туфли белые на полку, платье на плечики и вперед в неизвестность! Брак вслепую, как рулетка. Писят на писят.

Может и хороший мужик достаться, а может и не очень. Может, кстати, и совсем не очень. Мужик с сюрпризом/сюрпризами. Ну там пьющий наркоман-импотент с шизофренией и генетическими отклонениям, а также без в.о. и м.п. и прочая. Или как одной моей знакомице - отчаянной хоть и скрытой антисемитке еврей подвернулся. Угу. Шок - это по-нашему (С). Она только после медового месяца правду узнала, потому что еврейского в нем было - мама и изворотливость. Кстати,они вместе уже пятнадцать лет.

Вот я и говорю. Молодым и неопытным трудно. Потому что на всякое можно нарваться. Снимет такая невестушка белое платье, поставит туфли в шкапчик и ОППА! А любимый-то наркоман-импотент-маньяк-аутист-системный администратор. Девушке, понятное дело, обидно. Она же мечтала, что он безупречнейший герой ее романа.

Бывает поплачет девушка и сдастся без боя. А случаются боевые девушки. И вот сперва такая жена надеется, что ошиблась, и что он вовсе не сисадмин, а просто мыться не любит. А потом девушка думает, что ей удастся изменить благоверного в лучшую сторону. А потом она таскает его по врачам, если он алкаш и собеседованиям, если безработный. А потом опционально: а)уходит, б)смиряется, в)продолжает борьбу за семейное счастье.

Все три опции - не особо хороши.

Но героиню винить нельзя, потому что была молодая и глупая. Никаких сюрпризов от суженого не ожидала. Предположить, что он не принц, а козел - не могла. До свадьбы вместе они не жили, а лишь встречались по два раза в неделю попить кофе и поэтосамое. Откуда ей было догадаться?

***
Но речь я веду не о них, а о подвиде "дамочки разумные". Те, что предпочитают семь раз отмерить. То есть это они так себя позиционируют. Говорят, что сперва приглядываются и принюхиваются, чтобы потом не оказалось что он айтишник-алиментщик с шизофренией в анамнезе. На самом деле, они только и ждут чтобы пошить белое платье в пол и ...

Ух! Прыг! Горько!

Да и славно. Женщина на то и женщина, чтобы хотеть платья, мужа, борща и деточек. Но!
Но!
Но!
Что непостижимо. Вроде бы весь диагноз будущего супруга у таких "разумных" перед глазами, включая храп и страсть к нечищеным киви. А также алкоголизм, наркомания, психопатия, склонность к насилию, импотенция, педерастия, слишком назойливая мама и друзья-картежники...

Так вот, раз ты такая вся разумная, и все видишь и уже второй!!! год пробуешь найти ему работу и убедить почистить уши/сходить к психиатру/посетить вендиспансер/послать маму к черту...

И раз у тебя ничего не выходит.

И ты от этого не просто страдаешь, почти сходишь с ума.

То какого же черта ты согласна выйти за него замуж и всю жизнь терпеть то, что ты терпеть не в состоянии?
Зачем?
Зачем?
Зачем?
Ты же не надеешься, что он передумает тебя бить, едва лишь вы поженитесь? Ты же не рассчитываешь на то, что он перестанет воровать у тебя деньги на водку, стоит ему получить штамп в паспорте? Ты же не веришь, что он немедленно исправится, отрастит крылья, начистит нимб и захочет собаку, дом, дерево и ребеночка?
Нет?

Так какого черта ты, все зная заранее, готова принести свою жизнь на алтарь... (впрочем, это я заигралась словами).

Нах тебе это? В спасительницу поиграть захотелось? В святую? Или все-таки дура, а никакая не разумная?

(и кто бы говорил... кто бы говорил... кто бы говорил... - ответило эхо)

Ну ладно. Хотела сегодня поработать в конторе - помолчать в ЖЖ.
Поэтому кратенько, конспективненько, вдогонку предыдущему пиаренному тексту.

За-рисовка.

Рассказывает знакомая знакомой. Улыбается криво. Так улыбается прокисшая ненависть.

"Знаешь, что казалось самым смешным? Даже не секс. Даже не то, что он всякий раз трясся, забираясь на меня и потел, словно школьник. Смешнее всего было то, что он не мог кончить. Он всегда, с самого первого дня нашей близости, просил "скажи, что меня любишь". Не спрашивал, люблю ли я. А умолял. Сверху заберется, руками потискает, попросит "скажи,что любишь" и всё - заохал и задрожал пятками.

- А ты что?
- Всегда говорила, - усмехается так, как усмехается свеже-вылупившееся из презрения безразличие.
- Как?
- Сначала честно. Он и кончал. А потом вот так. "Конечно люблю, сладенький". - Произносит она равнодушно-преравнодушно, не шелохнув даже интонацией. - Именно так.
- А он.?
- У него сразу сдувался как шарик у Иа-Иа, - улыбается она. - А какие ко мне претензии? Попросил-получи.
- А ты?
- Я? А что я? Тогда я уже превратилась в рояль.

"В том что происходит я смогла разобраться только после двух лет брака. После двух лет непрерывных скандалов, драк, унижения и страха. Сначала была уверена, что просто недостойна такой великой любви. Потом оправдывала происходящее нашей непохожестью - "все люди разные". А потом прозрела. Могла бы и пораньше, но что ты хочешь от двадцатилетней дуры?

Видишь ли, все это время требовал от меня не чувства, а его проявления. Ему не важно было люблю я его или ненавижу. Главное увидеть, услышать, получить эмоцию в ответ на свою. Любую эмоцию. Чертов истероид! Он был болезненно жаден до мелодрамы. Грубые проявления чувств принимал алчно, точно старая болонка, которая вся извизжится, пока ее не потискаешь. А то, что я могла ему дать, оказалось ненужным".

( Read more... )

Родителей не выбирают.

Иногда я думаю, вот если бы они не были моими мампапой, стала бы я с ними дружить?
Нет!

А потом я говорю брату, который сцепив зубы цедит в трубку "за-е-ба-ли" (он, бедолага, еще с ними живет): "Знаешь, нам ведь их однажды хоронить. Ты подумай про это, и тогда..."
Он вздыхает.

Мы их любим. Любим, потому что должны, и потому что обязаны, и потому что просто так, и потому что помним прогулки по ВДНХ и очередь в шашлычную, и желтого медведя, привезенного из ГДР, и то как они сидели до утра возле кровати и пели "прийдет серенький волчок"...

Любим. Любим изо всех сил, и когда сил не остается, снова любим уже на втором дыхании.

Им проще. У них инстинкт - пусть приглушенный с годами. Им все равно нас жалко и заботливо, и наши болячки и неудачные браки им действительно не безразличны. И их "как лучше" на самом деле продиктовано желанием сделать "как лучше", даже если это "лучше" лучше засунуть в жопу.

А наша любовь замешана на долге. И это потяжелее любви к Родине, потому что Родина не звонит тебе каждый день с расспросами про сексуальную жизнь, зарплату, и "надел ли ты шарф, который я тебе связала к Рождеству". Родина не устраивает скандалов потому что ты не приехал помыть окна на эту чертову дачу. Родина не обижается до вызова скорой, когда ты предпочитаешь провести вечер пятницы со своей второй половинкой, а родителей переносишь на следующую неделю. Родина не манипулирует... Впрочем, тут я пожалуй остановлюсь.

Эх мамы наши и папы... Любимые. Дорогие. Единственные. Бесконечно капризные и требовательные. Как вам объяснить, что мы нормальные. Обычные мы. Счастливые в обычности.

Нет! Не такие, какими вы нас выдумывали, прислушиваясь к тому, как мы шевелимся внутри. Не такие, какими вы нас намечтывали, наряжая на утренник в детском саду. Не такие, какими вы нас воспитывали, заставляя зубрить "Буревестника" и запрещая гулять после девяти.

Мы вот такие вот. Неуютки. Недоделки. Бестолковки. Не ответившие вашим надеждам и чаяниям.
Вопреки вашим стараниям и "буревестнику", мы не стали энштейнами, гагариными, плисецкими, абрамовичами, пушкиными и путиными... Простите нас.

И это. Позвольте нам вас просто любить, а не дергаться всякий раз, увидев на дисплейчике телефона бегущую строку "мамочка и папочка". Ага.

Вот. Это почти что манифест модели "машу рукой с броневика", а под кат я упихну еще разное про турецкую свою свекровь.

( Read more... )

Звонит мамка моя.
Прям без здрасте-здрасте шашки наголо и на абордаж: "Вот я думаю, какая то ты у меня неудачливая".
Нихерасе "неудачливая", думаю. Вроде как более чем удачливая: руки ноги на месте, брови аккуратно выщипала, браслетик новый купила вчера, ноги побрила, ребенок умник растет, мужик - лучший в мире, кошки ходят в лоток - не промахиваются, косилка опять же есть - траву у дома покосить, шеф в отпуске, интернет безлимитный, а в холодильнике водка, шампанска и полбутылки виски в ожидании распития...

По-моему очень даже удачливая.

Но молчу. Слушаю мамку. Потому что мамки лучше знают про детей, где они удачливые, а где просто все никудышные и несчастные до слёз.

"Нищая ты. Вон уже сорок лет, а все нищая" - мамка говорит, аж прям вся всхлипывает.

Тут я уже приготовилась про кошек и виски говорить, а также про непременную нобелевку, но она не дала слова вставить.

"А вот моя знакомая Машка по пять тыщ долларов в месяц получает. А ты не можешь!!! Неудачливая ты".

Эвона как! Вот она засада. Машка то пять тыщ в месяц, а у меня всего две кошки. И те иногда срут на коврик.

"И мужик Машкин в костюме ходит дорогущем, и тоже десять тыщ долларов в месяц заколачивает. Квартиру вон купили. А ты - неудачливая".

Ну, вообще, конечно, права мамка. Потому что кошки действительно иногда срут мимо лотка, полбутылки виски уже нами выпито, а текила говененькая - из среднедорогих. И косилка тоже средней мощности. И козы нет.

"А я рассказ новый написала", - говорю. Чтоб мамка поняла, что нобелевка близко-близко, и скоро я стану тоже удачливая, как легендарная Машка, а то и похлеще.

"Неудачливая ты. Ей богу! Жаль мне тебя"! - и даже не слышит про рассказ.

А я думаю, ведь вот ей правда хочется, чтоб я как Машка и даже лучше. Поэтому ничего больше не отвечаю, а клятвенно обещаю доказать ей свою удачливость в ближайшие полгода.

Ээээ? Никто не хочет расказ купить за 5 тыщ долларов? Нет?

Человек меня спросил: а можешь ли ты, Ляля, вспомнить свою первую ложь? Ну когда ты солгала впервые. Сознательно.

А я подумала КАКЭТО? Ну когда сказала "это не я, это бабушка съела три кило мандаринов и запихала корки в обивку кресла, подпоров снизу валика шов"? Или еще раньше, когда отказывалась признать, что пририсовала заячьи уши дедушке ленину на газетной фотографии? Или еще раньше, когда делала вид, что съела противную кашу, а сама вылила ее в помойное ведро (там она и всплыла красивым мутным островом).

Или моя первая ложь случилась тогда, когда я утащила шоколадный батончик отложенный бабушкой "к чаю" и схомячила его втихушку?

Сознательная ложь... Можно ли считать сознательной ложью ложь спасительную. Почти инстинктивную. Когда ты предполагаешь, что правда повлечет за собой наказание. Это ложь? Или самосохранение? Дарвин, пахнущий мандаринами на всю квартиру, испачканный химическим карандашом в цвет новых ушей дедушки Ленина, обливший подол манкой и шуршащий заныканным в кармашек фантиком...

Выживание заставляет нас делать странные вещи. Но этой лжи есть оправдание. Мне так кажется. Могу ошибаться.

***
А вот я что действительно помню и расцениваю как ложь. Отчетливая такая картинка, словно досочка с выжженным на ней писающим мальчиком.

Мне было года три-четыре. Не больше. Потому что это еще в Самаре случилось, а в пять я уже именовала себя москвичкой (это родители были лимитой, а я - москвичкой).

Иногда я оставалась с дедом и бабкой на целую неделю. Родители работают, устают, а у деда с бабкой дом, и сирень, и груша самая лучшая на улице, и кот Пиф. По родителям скучала, разумеется. Так, как все серьезные маленькие девочки. Умеренно, но очень сильно. И как все маленькие девочки ненавидела вопрос "по кому больше скучаешь, кого ты любишь больше: маму или папу"... И как умные маленькие девочки от ответа либо уклонялась, либо говорила "одинаково".

Если уж откровенно... Маму я тогда больше любила. В четыре года девочки больше любят мам. Это они потом переходят от Дарвина к Фрейду, и папа в борьбе за дочкинскую любовь берет ожидаемый гранпри. А в четыре... Все-таки в четыре маленькие девочки - малыши, а не девочки. Но тайну своей привязанности я хранила тогда со стойкостью пионера-героя. Ага.

И вот однажды в пятницу вечером я, как обычно, торчала на улице и получала нужный для организма кислород и социальные навыки. В салочки мы играли.

Ну вот. Бегаем мы, значит, бегаем. Вдруг вижу - родители. Мама и папа. Оба. Идут под ручку с трамвайной остановки. Красивые такие. А я тут ношусь как безумный цыпленок в желтом своем ГДРовском пальто. И вот я, не сбавляя ходу, разворачиваюсь и мчусь к родителям. По дороге ору "ураааа! мааама! пааапа!" Они меня издалека видят - светофорю я замечательно, радуются, смеются и останавливаются, чтобы меня всю несущуюся поймать.
Поймать!

И оба!!! нагибаются и раскрывают руки, чтобы я к ним со всего хода влетела и они бы меня поймали и подкинули в небо и всячески потискали в приливе родительской любви.

И вот я лечууууу, орууууу, счастливаяяяя... Потому что весна, и птички, и мама с папой идут, и пальто на мне новое, и сейчас я моих любимых дорогих расцелую, и мы, держась за руки (я в серединке - можно провиснуть) пойдем домой кушать пельмени. Урааааааа!

До родителей остается может быть метров двадцать - ерунда для летящего безумного цыпленка, и тут мне в голову приходит ужасная мысль. К кому бежать? К маме или к папе? Они оба стоят, раскинув руки. Оба улыбаются. Оба ждут, что я влечу со всех сил в них... В кого из них? В маму или в папу? Кто будет первым?

Это не смешно и не грустно. Это большая трагедия маленького цыплячьего ребенка. Потому что тут не просто вопрос незнакомца "маму или папу?"... Тут ты сейчас и немедленно должен решить кому из двух любимых людей ты позволишь ощутить себя более любимым.

Я бегу и думаю, что если я прыгну к маме, то папе будет ужасно и обидно, ведь его не было целую неделю и он, разумеется, огорчится. Я бегу и думаю, что если я прыгну к папе, то мама совсем расстроится, потому что она же со мной тут почти все время, а я... Бегу и думаю, притормаживаю, думаю. Нервничаю. Думаю. Мама или папа?

Знаете что я сделала? За пять метров от родителей я упала на бок в грязь. Желтым ГДРовским пальто в грязь. Потому что мне их было жальче, чем пальто. Они ко мне оба кинулись, а я разревелась.

А они меня за руки взяли с двух сторон и стали в два голоса успокаивать, чтобы я не расстраивалась, потому что пальто можно сдать в химчистку и оно будет, как новое. А я ревела, и ревела. И уже сама не знала почему.

***

- А помнишь, ты однажды упала в лужу и новое цыплячье пальто испачкала? - спрашивает меня мама. Папа улыбается. Он тоже помнит.
- А как же! - отвечаю я. - Отличнейшее было пальто.

А я Расселла люблю. А он меня не любит. То есть меня любит, а вот бабскость мою жалльвую ненавидит. Потому что он умный и сильный духом. А все умные и сильные духом считают "жалость" недостойным чувством слабых.

А я буду жалеть. И писать буду про баб и для баб. Я раньше тоже думала, что кому оно нужно "про баб", что про самолеты, криогенные технологии, нанороботов и медную вагину интереснее и важнее. А потом че-то поняла, что я дура тупая. И не могу про технологии. А про баб могу. Потому что знаю про них что-то... Что-то такое, что Расселл не знает. И не узнает никогда. Ну до тех пор... Впрочем, это личное.

Зато он много другого интересного знает. За это его люблю.

А еще мне alisal, которая тоже не любит жалльивого ;) заказала пост про "сильных женщин". И я подумала, а и напишу. И щелкнула пальцами. И поглубже сделала вдох. И...

Но опять получилось жалльливое. Пойду я вытащу себя из этого дебильного настроя, а пока берите что есть.

*****

Зехра тейзе живет на самом краю квартала. До ее дома надо сперва карабкаться вверх по холму, потом налево, еще раз налево, а возле будки квартального старосты направо. Там три шага до баккала... Дом под ржавой крышей.

- Зехра тейзе, как дела? - кричать надо громко, у нее беда со слухом, а слуховой аппарат она сломала.
- А? Это кто? А? Лале?

Она поднимается из кресла тяжело. Словно не она еще года три назад порхала синичкой по саду. Постарела наша Зехра тейзе. Скукожилась. Но все равно видна некрестьянская высокогрудая стать. Все равно, всякому кто хоть пять минут поговорит с Зехрой тейзе станет ясно, что все эти длинные юбки, и платок на лоб и пластиковые шлепки на босу ногу - нелепый карнавальный костюм. Костюм шутихи, зачем-то надетый королевой.

Зехра - королева нашей махале. Королева мать. И высокий лоб, и взгляд ласково-уверенный, но не высокомерный, и движения плавные, размеренные... И вся она будто она вся и есть земля, и небо, и море, и чайки и все наши дома-домики-домушки до самых бетонных внутренностей пропахшие печеным перцем и рыбой-гриль.

- Зехра у нас королева, - улыбается моя бывшая свекровь, глядя как старушка перебирает тонкими пальцами фасоль. - Даже фасоль лущит по королевски.
- Ага. И красавица! - соглашаюсь я.
- Чего? Чего ты говоришь, Лале? - переспрашивает, улыбается чуть стеснительно, но все равно лучезарно Зехра тейзе.

Сегодня мы принесли ей фасоль. Завтра рыбак-Хикмет принесет ей рыбки. А послезавтра Фатма уберется у Зехры тейзе в доме и сварит супу, а то и накрутит долмы. Квартал бережет свою престарелую порфироносицу.


( Read more... )