Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

лялькоболтливое

(no subject)

У Техномада (читаю его, но редко, но читаю) в посте чудесная винтажная реклама «Добролёта». Рейсы в Крым и по Крыму.

http://teh-nomad.livejournal.com/2012229.html

Казалось бы - брутальный плакат выполненный в не слишком популярной нынче стилистике... И
казалось бы - где я, а где те стародавние благословенные времена? А всё равно сердечко теребит ласковая ностальгия. Ахх! Как будто это ты сама в льняном сарафане и белой шляпе спешишь на добролётовский наисовременнейший гидроплан, чтобы успеть на ужин в какой-нибудь ялтинский Дом Писателей. И своему воздыхателю (по совместительству халдею) роняешь небрежно через плечо.

- Сансаныч – голубчик. Вы уж с утра завтра не забудьте в контору Крымкурсо заглянуть. Мы с Вавой и Мурочкой хотели бы к четвергу вернуться из Ялты в Евпаторию. Говорят, туда из Ленинграда прилетел САМ. Будет читать новую поэму. Осторожнее с чемоданом. Там же массандра, что Николаша передал для Мариночки.

И там в Ялте тогда вот так... Вот так я могла бы выглядеть))). В шляпе. Счастливая.




Чертовски люблю старую советскую рекламу. Мне она кажется наивной и через свою наивность чрезвычайно действенной. Полезла в гугль искать что-нибудь ещё «добролётовское». Каюсь, хотела найти постер, где есть и гидроплан и женщина в шляпе. Увы. Видимо тогдашние пиарщики не считали женщин подходящим рекламным объектом.

Нашла много разного «добролётовского» всё в той же раннесоветской стилистике, но похоже, что это всё новодел. Фотографии самих гидропланов конечно же тоже обнаружила.

Делюсь.




Чорд подери вас, пионэры! Какие же славные были времена! Я бы точно была бы поэтессой или актрисой. Ну, или крестьянкой ))). Но тоже милой.
лялькоболтливое

(no subject)

Поясните, почему нельзя обеспечить на пассажирских самолётах возможность аварийного катапультирования?

Ну грубо...
Система аварийного катапультирования, приводится в действие единолично КВСом или экипажем, или специально обученным товарищем - не суть. Регламент - вопрос десятый. Понятно, что пассажирам доступа к системе не давать - а то найдутся фантазёры и любители попарить в небе.

Почему нельзя? Пусть не на всех, пусть на некоторых моделях самолётов?

Что, это какое-то неподъёмное техническое решение?
Что, невозможно это просчитать, систематизировать, автоматизировать?
Или это финансово чересчурно? Дешевле выплачивать нечастые компенсации?


Почему однажды кто-то взял и решил, что возможность(пусть призрачная) остаться в живых в авиакатастрофе - лишнее? Нет, я понимаю, конечно. Мол, вот оно до какой степени безопасно... Но почему никто не учел чертов стрессообразующий фактор?

Но тут дело даже не в реальной опасности/безопасности полётов. Статистику я изучаю всякий раз перед отъездом в аэропорт, утешая себя всем, чем можно утешить. Включая коньяк.

Дело в том, что для многих людей (и я еще ттт средний аэрофоб)это такой стресс, что, честное слово, лучше заплатить втридорога, но не психовать и не страдать от бешеной аритмии все три, пять, десять, пятнадцать часов в воздухе. Кстати, я за неделю до полёта начинаю уже психовать.

Я бы платила. Честное слово, платила бы, летала бы в гораздо менее комфортных условиях, сидела бы привязанная к креслу в спасжилетике и шлеме. Ну сделайте же! Сделайте не для всех, но для психов!

Да да. Я знаю. Пешком надо ходить. И для здоровьичка полезнее.
лялькоболтливое

Срочно необходим сеанс экзорцизма

Вчера случился прорыв инферно. Случился он в Гамбургском аэропорту часов где-то в семь по Московскому времени.

То есть я тогда шла, шла, шла по аэропорту, благодушно разглядывая витрины дьютифрёвых шопов и с ангельской эфирной легкостью отбивала от себя разнообразные искусы. Искусы отлетали от меня как горох... от стенки.
Тыпц! Тыпц! Тыпц!
И рассыпались в тлен. Просто можно было невооруженным взглядом наблюдать кучки всяческого тлена и отслеживать по ним мое перемещение.

Я шла, шла, шла, оставляя за собой ауру святости. А вокруг меня бесновались одержимые. Хватали с полок греховные сосуды с греховными напитками и не менее греховными ароматами, а также греховные шоколадки, греховные цацки, греховные шмотки, греховные туфли, греховные шарфики и всё остальное очень греховное и не имеющее никакого отношение к духовному, божественному и единственно ценному.

Я (не без гордыни) усмехалась, поглядывая на несчастных бесноватых. В моих очах плескалось величие сверхчеловека и суперженщины. Ведь меня-то все эти мирские мелочи никак не тревожили. Никак... Совсем...
Я ощущала себя немного Сковородой. Мир ловил меня... ловил... ловил...

Ха ха ха! Не поймаешь!

Я шла шла шла и думала, что если бы в нужный момент на месте бестолковой Евы оказалась я... вас бы, дорогие мои, всех до сих пор бы лепили из грязи!

Я шла, шла, шла...

Нет! Всё-таки коварство войска Преисподней человеческим разумом непостижимо, количество демонов неисчислимо, а методы, которыми пользуется Легион - о-мер-зи-тель-ны!

В долю секунды мировая гармония была порвата на британский флаг сумочкой Burberry, которая собственно и явилась воплощением всех существующих сил Ада. То есть силы Ада взяли и все единовременно впихнулись в маленькую, очень простую, очень изящную, с очень кожаной ручкой сумочку Burberry. И в образе сумочки выпрыгнули прямо на мой, усыпанный кучками тлена, путь.

И я так упс... И открыла рот. И тогда самый хитрый, самый гадкий, самый пошлый и самый визгливый Демон Потреблядства вошел в меня мощно и неудержимо. И овладел мной. Несколько раз.
И я стояла перед витриной, а демон внутри меня раздирал мою душу и печень и заставлял меня хотеть сумочку так, как я ничего никогда не хотела.

И за возможность обладания этой сумочкой я готова была на всё. Душа? Что душа? Су-моч-ка! Суууумочка. Сумоооочичка...

Существовала одна проблема. Демон то во мне уже был, а вот средств на удовлетворение похоти мне не выдали. И тогда я начала отчаянно хотеть денег, что позволило Демону Алчности поселиться рядом с Демоном Потреблядства, а также подготовить плацдарм еще для роты другой демонов, включая Зависть, Злость, Обиду, Подозрительность и проч. и проч.

И вот так, наполненная адской смесью, но без сумочки пошла я на свой рейс.

С утра Демоны проснулись раньше меня и принялись грызть мой мозг, а также говорить моим ртом, смотреть моими глазами и печатать моими пальцами.

Поэтому если я сегодня творю что-нибудь неадекватное и выходящее за рамки обычного моего поведения - это не я. Это набор мерзотных демонов.

СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ СУМОЧКУ...

и фапотьку ;)
лялькоболтливое

(no subject)

Завтра в шесть пятнадцать вечера самолет в Турции.
Брррррррррр.
Брррррррррррррррррррррррррррр.

Коньяку мне.
лялькоболтливое

так

Сейчас с Накселент травились чизбургерами в макдаке напротив и разговаривали о нашем. О женском.
Смотрели на девчонок молодых с крепкими коленками.
И тут раз. Заходят две такие все в чулках ажурных и с красной помадой.
Весёлые и глупые, как головастики.
Матерятся. Про каких-то петь-серёж-димонов сплетничают.
Простые такие девчонки. Точно не из Плешки. У меня тут Плешка по соседству, так я привыкла различать "плешка-неплешка". Это явно неплешка, а даже какой нибудь хм... колледж.
Простые девчонки.
Но видно, что хочется им шикануть. И эдак богато заказать аж по пять рояль-чизбургеров. А то и картошечки взять.
Но денег нет, поэтому девчонки берут что подешевле.
И идут в парк, чтобы посидеть на лавочке, как на жердчке и поглазеть напра-лево.

Collapse )
лялькоболтливое

(no subject)

А ведь правда. Френдлента сегодня похожа на сонник. Все что-то снят, смотрят подушечные триллеры и порно, а потом делятся увиденным и прожитым.

А мне снилось вот что.

Collapse )
лялькоболтливое

ааааааааа... сильнозанятая я попалась на флешмобкрючок

Истребитель, Маша... Это, кажется, первый мой мобик...

Ну? И "что должно быть в мужчине, чтобы Ляля тащилась, как удав по стекловате" ?

Любить он меня должен... Безоговорочно! Без-о-го-во-роч-но! Меня бестолковую и всякую! Как есть!

А прочее я сама напридумываю и увижу, и поверю, и других поверить заставлю, и его самого тоже... Гений я, или по стекловате?